出生，究竟该快乐吗？
4月22日，是我的生日。
此时，2019年4月22日零点三十分。
整整33年了，我的生活是怎样。
这是一个哀伤的话题。
因为这并不是一个我很想过的节日。
其实，我一点也没有表面看起来那么坚强，那么快乐，那么勇敢。
那都是没办法选择的，我必须坚强，必须勇敢，必须让自己看起来快乐充满希望。
我有预感，现实将在十年内将我打倒。
而对于这个日子越来越近了。
刚刚收到了我学生的微信。她连续九年在凌晨为我祝生日，那时的我24岁，她只有13岁，现在的我33岁，她也成了大姑娘。
她说的没错，我们不会相忘江湖。因为她是我为数不多的学生朋友，是我的挚爱粉。她很了解我，从她13岁起，遇到所有问题都会和我说，我结婚她送我的礼物还在我家摆着，她上了高中，第一年高考不理想她选择了复读，现在在上大学，这期间我都陪她经历。而我，也从一个不谙世事的小女孩，变成了两个孩子的妈妈。相比之前，我确实很少在朋友圈说话。好几天都可以没有一个动态，觉得越来越没什么好分享的了。感觉自己的人生已经不够精彩了。有点消极，有点悲观。
就好像今天做的一个心理测试题目：在一些面孔中找一张你觉得比其他看起来舒适一点的面孔。
说实话，这十张脸表情都好难看。看起来都是病态的甚至变态的，我选择了6号，因为这个人看起来不是害人的而是受伤害的，我对害人者恐惧。
我恐惧一切狰狞的凶狠的表情，那看起来何等的恐怖。
因此，我选择了六号，解释如下：
“我的大脑里生活着三个人。”看到这句话的时候，我震惊了。是的，没错。“一个演员”，太对了。我有时候都不知道自己是真爱，还是为了扮演好我的社会角色？我不知道，我觉得说爱大家都不信我。“一个孤独者”，确实是，我很孤独。我喜欢一个人做事，把一切从头到尾都我自己做，我不喜欢团队合作，我甚至觉得别人插一脚进来我这件事就不纯净了，我有点逃避，我觉得人与人之间相处，没有绝对的信任和爱，都是彼此利益关系。我对感情没有安全感，这里包括亲情。在我内心深处觉得亲情甚至还没有爱情可靠。在我心里，学生对我的感情还真心些。“一个被抛弃者”，我最怕的事就是被抛弃，尤其是总有怎么求饶还是不行的那种感觉。我没有归属感，在哪都没有。有时候回到现实中来，感觉自己的小家很有归属感，但只要公婆一来，我就没有归属感了。我觉得我就像在借住。这种感觉是自小就有的，我自己的家我自己的房间都不怎么有归属感，像是在借住。因为我在哪都没有说话的权利，或者说我是被无视惯了。但又好像不是这样，老爸还是很重视我的。我也不知道这代表了什么。
很多时候我都会觉得这个世界对我很敌视，我也很敌视这个世界。我很不想去正视现实存在的问题，我都选择躲避。
但我又很好强，什么事都不想麻烦别人，也没有耐心去解释，有时候越描越黑，所以就索性不惯，看不见就当不知道，情绪很冷漠，不够暖心。可能因为我觉得一切都很假有关。
有个问题我很困惑。
我为什么不相信会有人爱我。
我老公很爱我，这点我相信。在我的潜意识里他不是别人，他好像另外一个我。我们彼此相依。
我很爱我的孩子，我的孩子也总说很爱我。可我一直介意我不是唯一。
除了爸爸妈妈他也爱爷爷奶奶，我很不理解。可能是我的世界里没有爷爷奶奶，而且我从小只喜欢我爸爸一个人，妈妈对于我而言是个评判者，我不敢爱她。
所以，当我的孩子说出，我爱爸爸妈妈也爱爷爷奶奶的时候，我很失落。
我不知道在家里还可以爱这么多人。
我有点小气。我问他只能选择一个人，他却教我要爱很多人才对。
其实，这说明大家都很爱他，他很幸福。
儿时的我何尝不是像他一样去爱很多人，可小小的我，没有得到过啊，我从不会在大人面前表达我自己的真实想法，因为没有意义啊。我多想有个说了算的地方来找到自己存在的意义，来证明我不是多余的。结果，没有。
就这样我变成了大人，可内心一点也不快乐。
别人爱我一点我就感激涕零，别人对我好一点我就肝脑涂地。
真不知道如此这样的我，能不能真正的快乐。
生日，我的出生，究竟有什么快乐的地方，我的出生有没有让人快乐呢？
我陷入深思...
