幸福帮，帮天下。

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一个朋友告诉我，她觉得男朋友好像从来没有爱过自己。

她对男朋友非常好，但男朋友却从来没有过任何表示。除了女朋友这个头衔，她完全感受不到自己是在和他交往。

这些只接受爱，却不愿意付出爱的人到底在害怕什么？

1什么是囤积型伴侣？

囤积型伴侣是指在亲密关系中非常吝啬自己情感的人。他们不是不爱，而是把爱当作自己的一种资源，认为付出爱会消耗自己的资源，所以不愿意付出。

他们似乎处在一堵保护墙的包围中，主要目标是在这个坚固的阵地中，尽可能多的吸纳爱，尽可能少的付出爱。

有一个囤积型的伴侣是很痛苦的，“互相表达爱意”这种在普通情侣看来最正常不过的事情，囤积型伴侣都很难做到。

2你／你的伴侣是不是囤积型的人？

囤积型人在亲密关系中通常具有以下特点：

把爱等同于有限的消耗品，用一次少一些，常常冷静地计算得失。不仅是情感，他们对一切事物或一切思想，就像对待钱财一样，有条不紊。

认为爱本质上是一种占有。试图通过占有另一半而获得爱，并且从不给予爱。

如果被另一半要求给予爱，会立刻变得疏远或者干脆破坏这段关系。对他们而言，与他人亲密本身就是一种威胁。

不付出爱是他们的底线，疏远或者占有才意味着安全。

3囤积爱的倾向从何而来？

心理学家弗洛姆将性格分为两大类型：生产型与非生产型。而囤积型就隶属于非生产型性格。

囤积取向的人，安全感建立在囤积和节约的基础上，他们将付出当作是一种威胁。这很大程度上是由于婴幼儿时期没有得到照料者无条件的关注与爱。

儿童在第一次想给予爸爸妈妈一点东西（例如，写一张贺卡、画一幅画）来表达爱时，受到了拒绝或忽略。导致他们认为就算自己付出爱，也不一定会有回应，久而久之也就不再愿意付出了。

囤积型取向的个体没有办法真正的爱自己或者爱他人，因为他们不能在与他人的关系中深入的投入自己。

被别人持续的爱着，是最不容易的事情。与囤积型伴侣交往，是很没有安全感的。这段关系的主动权完全掌握在对方手中。

正因为他们从来没有主动表达和付出过爱，没有投入，也就没那么在乎。

囤积型人从没有想过创造双赢的局面，只想玩一个“零和游戏”的游戏：爱的总量是一定的，别人必须输掉，别人必须一直在付出爱，自己必须是赢家，自己必须一直在获得爱。

他们只能以一种暂时而脆弱的方式与他人交换感情或者性。但爱是相互的，一直得不到回应的对方，很可能不再付出爱。

丢失了对方的爱，对他们来说，是对自己想法的验证，“果然爱是会被消耗掉的，果然我不应该付出爱”。

囤积型的人就这样陷入了自己的负性循环中。

4囤积取向的人如何获得持久的爱？

弗洛姆认为，一段成熟健康的亲密关系在给予爱之外，还包含四大要素。

关心。主动关心我们所爱对象的生命和成长。

责任感。在成人之间的爱中，责任感主要是指关心对方心理方面的需求。

尊敬。尊敬是我希望我所爱的人从其所好，健全地成长和发展起来。“爱一个人，是接受他本来的面目，而不是要求他成为我希望的样子。”

了解。必须客观深入地去认识对方，看到对方真实的现实状态，克服自己想像中被歪曲了的他的形象。只有客观地认识一个人，才能在爱中了解他的真正本质。

这四个部分听对于从未付出过爱的囤积型伴侣来说，并非那么容易做到。可以先从以下几点做起：

1、 尝试爱自己

如果一个人能够爱自己，就可以源源不断地产生爱和创造爱，来满足自己对于爱的需求。在爱他人之前先让自己试着成为独立而成熟的个体。

2、意识到给予不是放弃

试着告诉自己，给予不是被别人夺走或是牺牲。恰恰是通过给予，才能体验自己的力量、充裕和活力。

给予让个体感受到自己的生命力，因而会欣喜万分。

3、尝试用爱的语言表达自己

萨提亚模式相信：

相爱的人，

是因为彼此相同而走到一起，

因为彼此相异而有所学习和成长！

健康的两性关系来自双方内心深处的平静、安全和自信！

每个人对自己多一点珍爱，

就会对别人少一点要求！

爱的语言：

一、肯定的言辞——发掘并在言辞中肯定对方所做的事情

二、好品质的时间——付出你个人时间，像一起去散个步，共度周末

三、接受礼物——能够表达出“他/她正在想我”的礼物

四、服务的行动——为你的配偶做一点事，任何一件你觉得对他她而言意义重大的事

五、身体的接触——亲吻、拥抱、拍背、握手等

幸福帮，帮天下。