刚才在学习强国慕课上听了当下我们如何做父母，是梁晓声的讲座，听了我非常感动，仿佛在说自己。我出生在农村，父亲是木匠，母亲务农，三四岁的时候母亲去广东打工做裁缝，父亲在杭州家具厂里做木匠，我跟姐姐就跟着外公外婆，后面读小学了她回来了，依旧在家里务农，记忆中我跟姐姐除了上学，周六周日会上山去收集松树针叶，一个人背上一背篓，拿回家烧锅。冬日里母亲会带上我们去田里挖荸荠，寒冷的早上母亲在田里挖一行，让我捡荸荠，手冻得跟红萝卜一样，很冷很冷，姐姐比我两岁多，母亲让她把家里碗洗好再去，中午让她先走提前回去烧饭，因此特别羡慕她，每天晚上也是要削荸荠，那时候每天晚上都要削到十点多，然后第二天早上母亲再拿去卖，上四年级了，作业比较多，就慢慢的做，想着做到夜里十点多就可以不用削荸荠，直接睡觉去了。父亲比较宽容，十点多了，就会让我洗洗睡了，母亲不肯，想让我继续削荸荠。暑假里会让我们跟着去翻红薯藤，给它施肥拔草，翻红薯藤的地里是一渠一渠的，这面的草拔了，下了肥料，又把藤子翻过来，拔另一面的草，施肥，夏日炎炎，挺辛苦的。童年回忆不起来什么快乐的事情。等我上五年级了，姐姐上了初中，我感觉我和姐姐彻底解脱了，因为跟着外公外婆，他们不会严厉的逼迫我们去地里干活，也就在家里洗洗衣服烧烧饭，觉得相比以前已经好太多了。读初中离家里有十五里，需要住校，姐姐上到初三就不读了，学裁缝去了，现在看来，也是没有父母在身边，外公外婆能保证我们吃饱穿暖，至于学习，他们确实不懂，因此姐姐应该也是被耽误了。我初一也住校了，学习一般，后来因为外婆跟另一所中学的老师关系挺好，初二的时候给我转去那所中学了，的确，英语老师很好，我的英语成绩也有了很大的提升，数学老师水平也很好，我的成绩有提高，不过我只在学校的时候学习，回家就想看看电视，2000年前后，农村孩子的娱乐也只有电视了，对于读书，只读应试的书，课外书，压根没有概念，也不爱读，初三了，周五怎么把书背回家，周日下午还上原封不动的背回学校。中考的时候我没有考上重点高中，就上了一般的普通高中，我依旧茫然的上了一年，高二文理分科了，我选了理科，开始上课了，对于物理化学生物我感觉听天书一般，我告诉母亲我想留级 ，当时不敢跟父亲说，因为平时跟他交流不多，他的回答也是读的上去就读，读不上去就出去打工，农村的孩子大多都是这样，我们那一批14个人，只有三个人上高中了。后来母亲给我找了关系，转学去了我亲戚在的高中读高一，算是留级了，对于这个机会我挺珍惜的，所以重读的高一我挺认真的，因为我去的时候大家座位都分好了，老师居然让我坐最后一桌，后排的男生基本是不学习的，上课的时候总是讲话很吵，我跟老师反映让他给我换个位置，班主任没答应，那段时候心情不好，挺忧郁的。高二文理分班了，选了文科，也如愿的进了重点班，挺开心的，发誓要好好读书，在高二寒假的时候母亲还给我找了辅导老师补习数学，所以数学提升了很多，06年高考超过二本线28分，母亲让我报师范，我没听她的话，选了我们省的农业大学，差一分，没有录取，面临着复习，于是又开始高复的一年，压力挺大的一年，抑郁的一年，总算挨过来了，还好没发神经，已经算万幸了，那时候我想考北外，复习的班上一半应届一半复读生，我跟一个应届生坐在教室偏后的位置，偏偏这个女生漂亮，后面的男生上课老找他讲话，政治老师讲课声音很低，所以声音被遮挡了，我总听不见，所以自己找自己发火，跟班主任说换个位置，他没答应，第二学习开学的时候，我妈妈还送了他一些东西，让他给我换个位置，他东西收了，还是没给我换位置，之后给我换了一个同桌，还是没给我换位置，所以我内心挺受伤的，自我放弃的度过了高复，高考分数超过一本线12分，后面来了一所浙江的二本学校，在我们省分数线超过了一本。入了大学，我对自己彻底放松了，现在想想，我的高中过得太压抑了，背负着想考好大学的理想，忍受着上课被打扰的干扰，一面是要学习，一面是被打扰，差点就抑郁了。所以到现在我还挺恨这个高复班主任，上次听同学说他得了癌症，我一点都没有对于表示同情，从某些程度上我感觉自己被他耽误了，不知道当初他是看我是插班生不愿意给我换位置还是咋的，反正在我幼小的心灵上留下了创伤，想当初我在全市文科排名最好的时候也到了第20名，因为上课被打扰，因为我因此对自己发火郁郁寡欢，对我的高考都是有影响的。所以大学我彻底放松，啥也不学，上课不用心，神游，考试也是60分万岁，浑浑噩噩的度过了大学四年，毕业了也不想考研，看到班上很多同学都考银行，自己也随大流，随便考了，后来进了，就有了自己的第一份工作：柜员，感觉还挺光鲜亮丽的，进去做了之后才知道，一天做一百多笔业务，手按叫号机按的下了班发现手臂像针戳一样疼，回到出租房啥也不想干，就想躺着，还有拉存款、卖理财、卖贵金属、卖基金的任务，本来一个月的工资还不到1800，在这个陌生的地方也找不到人给我完成任务，还得自己掏钱买定投基金，完不成任务做的跟牛一样，领导也不器重你，还什么事情都叫你干，生活真是绝望，7个月以后，我辞职了。后来去了上海，在公司做出纳，没坚持几个月，在当时男朋友的怂恿下回到了这个四线小城。回来工作不好找，之后参加另一家银行的招聘，又开启柜员生活，这家银行是原来的信用社，相对业务单纯，只要存款，刚进去还挺开心的，后面结婚了，生了孩子，因为在乡镇，十几天才回去一次，见不着孩子，干了两年多辞了，再之后就在家全职考公，失败了，所幸事业编上岸了，就这么干着。到现在毕业8年了，感觉自己混的挺失败的。

我不知道我的失败跟原生家庭有没有关系。我感觉自己从小到大很少能体会到母亲的爱，她对我跟姐姐一直很严厉，不过我们相处也就小学那几年，之后我们都是留守儿童，一年见她一两次。印象深刻的是转学那次，我挺感谢她，还有高三下学期在亲戚的建议下还去学校边上租房子陪读了，再有高度复给我班主任送东西让他给我换位置，我觉得母亲为了我这么低三下四的求老师，很感动。之后大学跟她也就疏远了，打电话也没啥可聊的，工作之后更是，没什么交流，我在银行郁闷的不行也不敢告诉他。她总爱跟我说谁家孩子很厉害，在华为，年薪多少，我也不愿意听，我比不上人家，这会给我压力，就我目前的工作，就是死也赶不上的。现在我结婚了，她嫌弃我老公赚不来钱，话里话外透露着对他的不满。我也不知道怎么做，所以跟她朝夕相处的日子会有矛盾，这朝夕相处的日子是从我生孩子之后开始的，她给我带孩子，到现在孩子4岁8个月了，我一直被她的思想影响，可以说，在这之前，我对她不了解，她对我也不了解，因为我们从来没相处过这么长时间。现在的生活可以说是一地鸡毛。我的前半生好失败。