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我悲伤的根源，多少与童年的漂泊有关，这便是我浪迹的踪迹

它满是寂凉，又无从提笔，扑所迷离。                  -- 陈铃宏

也许是从小就过着漂泊的日子，注定了我习惯孤独的性格，深夜里的独处，窗外的夜雨越来越凶，拍打得玻璃笃笃作响，

妻子推门进来，看我呆坐在桌前听歌，顺手关上了房间里的窗，抱着被忘记在大雨下的窗垫掩门而去。

回想来路，多少有一些彷徨失措，我从小就是一个喜欢微笑的孩子，奶奶总是喜欢抱着我，坐在天台的摇椅上看夜星，直至深夜到来，我熟睡在奶奶的怀抱里，再被放置在老木床内，然后拉上蚊帐，熄了灯。

夜再一次拉住了我的思念，思绪穿过窗外的夜雨，回到那座闷热的南方小镇，夜风下，星光点点，奶奶坐靠在摇椅上，怀里是熟睡的懵懂初世的我。

我听见那孩童说：啊嚒，是不是每一个星星里都住着一只萤火虫？老人安静的笑笑，继续低声讲着他们那个年代的往事，孩童似懂非懂的逐渐睡去，夜，再一次的静了下来。

小时候，我经常会做一个很奇怪的梦，梦里，我独步于啊嚒屋后的深山里，路的两侧是古老的土墓，我曾问过她，啊嚒说那是被夜仙挖过的痕迹，要我千万注意，不要掉进去。

我越走越心慌，却怎么都无法往回走，一直游荡着来到一座悬崖边， 悬崖下是阿嚒住的那座南方乡下小镇，我正想转身离去，却不慎踩空，掉落下去，我拼命抓住峭壁上的独枝，却感觉有人紧紧抓住我的脚踝不愿放手，我回过头去看，是小时候录像机内放映的五鬼之一，惊的我一身冷汗，松手的时候，五鬼消失，我顺着峭壁边沿下坠，我闭上双眼，世界轰然坍塌，消逝不见，只留下无边无际的黑，无处踏足。

阿嚒是我童年里最为珍贵的记忆，尽管后来母亲说，阿嚒并不喜欢我，因为我太过调皮，总是欺负别人家的孩子，甚至怂恿堂兄弟去砍伐后山的杨柳，等等劣迹。

可是阿嚒还是那样，没有凶过我，总是疼爱着我，至少在我所追忆的往事里，她，就是这样的一个人，安静，严厉，和蔼可亲。

离开家乡转眼便是二十年，每一次踏足家乡的土地的时候，我都想去寻找下阿嚒的痕迹，去那座南方小镇的后山沟渠里，再搭一座小灶，然后挖两个地瓜，放在灶内的火焰堆里烤着，然而时光飞逝，往事的痕迹无从寻起，独留的只有追忆的片段，以及一些我还未能忘记的珍贵，后来四处打听，方知道，那个南方小镇大多被征收，改为高速公路以及收费站和宿舍等等...

也正是从此开始，我便变得更加的孤独。

我所理解的孤独，并非是处世时，身旁有所陪伴的孤独，而是人性的孤独，那种感觉，扑所迷离，无从谈及，想抓又抓不住，怎么样都不行，只能随它，让它随着悲凉，在内心深处飘荡。

很多次，我出差的时候，都会顺道归乡，却再也没有踏足到真正意义上的家乡，只能说，我回到了那座南方小城，天空蔚蓝，初秋的雨刚走，落叶飘满长街，午后的清风刚好走过，卷起一席席枯黄，扬尘而去。

我不只一次的跟妻子表述自己的羡慕，羡慕她的家乡，那种非节非假的时候，都能够一家人坐落在一起吃一顿酒席，先别管它饭菜的色相如何，也不问掌勺的是何人，就冲那一屋子温馨，我就先干三杯再说。

从小我就与父母相依，那种外出创业的艰辛感，我从小就体会深刻， 那时候父母创业，在市场里做买卖，我与长兄相互照应，每次中午放学，都要跑回家，把昨夜的剩饭拿出来，炒一锅蛋炒饭，再热些剩菜，装进保温桶内，踩着单车去市场里找父母，然后再一家人坐在小板凳上吃午饭，然而却不是每次都能够如此，有时候父母在忙，我们便也不吃，躲在铁柜内睡午觉，睡醒后再骑车回学校读书。

就此，我也从一个三好学生，逐渐成了一个逃学专家，那些被请家长的岁月，我不知道是学校习惯了我的叛逆，还是父亲习惯了这样的批评，他总是不言语，一路就这么走着，也不回头跟我说话，一路走回家， 夜了，父亲打开一瓶桂花酒，给了我五块钱，要我去买一把红梅香烟，然后就这样他喝着酒抽着烟，不言不语，我和长兄收拾完碗筷，就早早的睡去，独留父母在二楼小声的争吵着，夜，再一次的静了。

我是一个极其喜欢吃面条的南方男人，妻子也会有所费解，而这个习惯，也正是拜我的初中时代所赐。

那是一座山下的封闭式学校，每日清晨4点45分，我们就要在老师的口哨中起床，然后开始晨练，一直到5点45分的时候，有15分钟的时间洗漱及打理，然后在6点整的时候，人手一个口缸的在操场上战队，等着食堂摊派那万年不变早餐，一碗清汤宽面，再无其他。

与友人谈话，她忽然说道：心若没有栖息的地方，到哪里都是流浪！然后笑笑着自语道，自己也不知道为何忽然有这样的感慨。 却无意的打动了我。

心若没有了归宿，到哪里都是漂泊，我一直都是如此，怀揣这浪子的心，满身都是流浪的气息，连踏足的每一步，都留下了浪人的痕迹。

我喜欢淡淡的旋律，妻子则不然，她嫌那旋律太烦人，死去活来的样子，然后换上自己喜欢的欢快的旋律，将我喜欢的民谣抛至九霄云外，正好扼杀了我的忧伤，我起身离开，这样也好。

凌晨三十七分，春城的雨季来的有一些唐突，整日的阴雨天，让本就不是很愉快的心情再蒙上忧伤的薄纱，捉摸不清。

我起身熄了灯，留下荧幕的蓝光，以及窗外被雨鞭挞的城市，雷鸣时的长影，一直引申至山的深处，没了踪影，正如我心里，抓不到，摸不着的悲凉般，总是扑所迷离。

如果说，心没有栖息的样子，就是流浪。

那么，我这缕没有归宿的灵魂， 何时才能够有所飘零？

在夜风中游荡的思绪，何时才能够快过雷鸣的长影？  然后奔足于时光的隧道里，回到记忆的起点！

那里有我的童年， 还有那群，在斜阳下的稻田里，挽着裤管奔足于泥泞间无邪。

可是，会吗？

我再一次的怅然，潸然泪下。

陈铃宏

2017年6月26日