这是我毕业以后第一次长篇大论的来写我的情绪，未免有些紧张，紧张的是我要彻彻底底的将自己裸露出来，好的和坏的。这篇文章源于我昨天与婆婆的“战争”，不过只是我单方面的心里面的战争，没人有和我争吵，但是我满脑子都是自己的咆哮声。
说好孩子中午睡觉后的时间是我自己的，我要利用起来，出去健身，或者做美容，或者看书，或者学英语做笔记。可是婆婆今天中午趁我在屋里哄睡俩宝的时间，还是默默地出去打麻将了，每次都是不跟我打招呼就出去了。我之前已经跟她沟通过了，中午我有安排，需要她帮忙在家照看孩子们，她晚上也会去打麻将的，因为有时候中午睡醒了孩子们会有起床气，有时候中途会哭醒，需要有人在家待着。可是今天中午我婆婆又这样了，我之前沟通过有三回了。现在心里很堵。看了一会书还是不能平静，我想怒一会。我可贵的两个小时又没了。还有，昨天我健身回来，闺女在看电视，闺女这几天眼睛老眨巴，我这几天坚决不让她看。可是奶奶看孩子的方式就是一起看电视。不跟孩子玩游戏，不跟孩子做别的，电视和零食永恒的主题，我想哭一会，为什么我不能被体谅，我一直站在婆婆的角度着想，让她去旅游，去逛街，而我在家带娃们。可是为什么不能那么温暖的对我呢？
这是我昨天写下的心里的愤怒，今天再回头来看，其实早已经放下了。因为“在读”群里李茉的一句话警醒了我，她说“每一个人都选择给自己最佳利益的行为”，我默念了好几遍，开始思考几个问题。
首先我看了自己，是自己心里失衡了，我因为两个宝贝暂时失去了以往的自由，而看到家庭成员们都有自己的自由，而没有人问我是否也想拥有自己的空间，没有人关心体贴我一下，也没有一个赞美和掌声，我心里的小怪兽就开始怒吼了，我开始怨气冲天，开始抱怨生活，开始找一个安全的人当出气筒，这个人自然是我的伴侣。记得之前听过林文采老师的有关气质的课程，我就是那个奉献型气质类型的人，我希望自己全能一样的去帮助家人，去给他们解决烦恼，做的时候感觉自己女神一样的，付出并快乐着，可是这样的我需要赞美，及其需要赞美，不是敷衍的赞美，是发自内心甚至付出行动的感激，而这样的感激我没有得到，所以我就变成“女神经”了。这个时候我知道自己该充电了，我的水杯该加水了，“在读”群就是我的水源，感激我得到了能源。“每一个人都选择给自己最佳利益的行为”，而且每个人都有这个权利，我婆婆出去打麻将是在履行这样的权利，她是去给自己充电了，如果换位，是我自己，抑或是我的妈妈这样做，我就会完全理解了，完全释然了，如果我从心里把婆婆当成自己的妈妈，那一切就不是问题了。因为我从小没有得到过母爱，我两岁时母亲病逝，所以没办法体会母爱是什么样的味道，如果我移情到婆婆身上，不是一切问题就迎刃而解了吗？就像现在我一边写着分享，一边在做头发，不也是婆婆给我的时间和自由吗？她是爱我的，我也是爱她的，这就足够了。
另一个问题，冯颖老师说过，给父子时间留点空间，我为何不能给奶奶和孩子们的独处时间留下空间呢，看电视也好，吃零食也好，那也是奶奶和他们陪伴的一种方式，我不应该过多的干预，那跟我在身边陪伴的感觉是完全不一样的，孩子们有权去体验一下，更何况看一个小时电视吃一次零食也不会产生什么后果，我应该放下心中的执念。
昨天婆婆回来后，我已经没有那么生气了，只是很直接的说了，“妈妈，中午孩子的午休时间我要麻烦您在家照看一下，我想做点自己的事情，谢谢您的理解”，妈妈很痛快的答应了，我发自内心的赞美了我的婆婆，“妈妈，您不仅外表时尚，而且思想开明，不必计较，愿意去理解别人，接纳新事物”。自然我婆婆的嘴都合拢不住了。事情就这么轻描淡写的翻篇了。
我思考的另外一个问题是我跟我老公之间的梗，至今也没找到合适的应对方法。我心思敏感细腻，安全感不足，由于我在原生家庭没有得到过母爱，由于父亲还得挣钱养家，自然陪伴我的时间较少，所以希望在现有家庭，得到老公更多的陪伴和关注，我内心也渴望像个孩子一样好好的被疼爱一次。而恰恰我的生命的这个男人，不善言谈，不爱表达，尤其对爱的表达，难于启齿，也缘于他的原生家庭，我公公我婆婆都是不喜欢表达爱的人。所以好多次都因为我感觉身心疲惫的时候，不小心被家人触碰了我的情绪按钮，一下子小怪兽就出来作怪了，而根源则在于我内心住着一个渴望爱的小女孩！我希望在陪伴孩子们成长的过程中，那个“小女孩”也会慢慢成长，慢慢成熟，强大到自己给自己爱和安全感。
很感谢这个平台，给我机会让我看见自己，听见自己，好好爱自己，我会好好爱着自己！
