这封信你可能永远也看不到，没关系，有些事，你不知道比知道好的太多。这封信很早以前就写好了，当时想在暑假约你去个地方，然后给你，可是后来因为各种原因，未成行。原版是纸质，现在手打，可能失去一些意味，但是，你懂就好了。

某人：

这次不想再说“亲爱的“了，因为感觉这个词对我来说意味深长。

你大概已经知道我的很多事情了，其实还有一个秘密，借用一句电视台词倒是很合适：“有一个秘密，我想让你知道，又怕你知道，又害怕你知道却装作不知道。”你难道就没有一问我为什么帮你追她吗？难道曾经QQ上那些小暧昧的语言只是调侃吗？呵呵，对啊，怎么会只把你当朋友？可是我又偏偏甘心只做你的朋友，因为我知道，我给不了你未来。

所以，原谅我让你在咱姐（姑且让我叫上这么一次吧，因为从你的只言片语中，我挺喜欢她的）的赌局中输了，我，可能要输掉这场与命运的战争，所以，可能会失约。当你一遍遍问我22岁那年会不会出现，我只是想凭借谎言的力量来延续这种虚幻的快乐，于是我一遍遍的告诉你“会”。现在，请求你的原谅，真正的答案是，我也不知道。妈妈熬过了，却错过了高考，哥哥却没那么好命，留在了高三。我的高三也即将到来了。

我每天不论下课还是放学不知疲倦地把课桌上收拾的见不到一本书是害怕在某一天意外突然发生；我喜欢独来独往不和别人一起行走只是害怕面对分离；我不想用恶意去揣度他人，因为他们毕竟都参与过我的生命，曾在我的生命中华丽的出现过；我总是一副满不在乎的没心没肺样子，因为我不知道意外什么时候会到来，那时候就没有时间去快乐了。所以当你告诉我你喜欢她的时候，纵使难过，但我仍愿意帮你，因为在我心里，只要你快乐，就是我的全部快乐，一切就足够了。

我很想陪你变老，但是我不能为你安定，也不愿让你陪我共渡流浪旅程，因为我怕你面对不了这无常的生命。嗯？眼睛怎么湿了，容我稳定一下情绪。之前我对你的那么多次告白，每一次都耗尽了我所有的勇气，每一次都是真的，只是你每一次都当成是一次冒险的游戏，所以每一次我想从你玩笑的语气中寻找认真的成分，每一次都一无所获。失落像一次盛大的海啸吞噬着我，将我的希望蚕食殆尽。这些文字或许于一个理科生过于矫情，但却是我内心真实的想法。这样也好，我其实是很怕你喜欢我的，你的眼睛太过清澈明媚，不适合悲伤。所以只当我是一个普通朋友就好，如萍水相逢，匆匆告别。

或许这封信，这些事你可以讲给姐姐听，抵消一些你赌输了的部分？呵呵，但愿如此。其实在我的内心深处还是希望你赌赢的。

你哪点好？嗯？在我眼里啊，你哪点都好。就像我爸在我妈眼里永远都是最完美的。哪怕很少喝酒的爸爸在那个晚上浑身酒气连洗漱都没有就睡下时，妈妈还是衣不解带地照顾他了一个晚上，因为她知道他一喝多就会不舒服，就会吐。向来洁癖的她清理污秽的地板，为他倒上温热的醒酒茶，不能太烫，也不能太冷，就这样，一夜未眠。而在我眼里，你偶尔的小重口是好的，脸上出了小痘痘也无所谓，经常性的智商脱线都是可爱的。在这个年龄对你动了心，不是因为你是否有车有房有存款，只是因为在一个明媚的下午，你的笑正好击中了我的心。

从来都没有写过这么长的信，而且完完全全是一封情书，这是我人生中第一封深情的情书，以后都不会有了。现在感觉有点累了，因为倾注了太多的感情，灵魂都快要虚脱了。

你在我面前纠结过22岁那年到底要和谁在一起，两个人都要你等到那时候。呵，我告诉过你那么多次，其实有的事情没那么麻烦。还不不懂吗？因为很可能根本就没有22岁的我啊！你还纠结个毛线啊！况且，你喜欢的是她，要是到那一天我真的强制你和我在一起，你还会恨我吧！这是世界上最可悲的事了吧。人一生中要遇到几百万人，两个人相遇又刚好相爱的几率为百万分之一，所以你不喜欢我我不怪你，也不怪任何人。没什么好怪的。

我有那么多那么多的话想对你说，我多愿意一辈子陪在你身边一点一点，慢慢地把这些话讲给你听，可是不能了。

我告诉你哦，其实女生呢都很讨厌自己的男孩和别的女生玩得很高兴啊！你的异性缘那么棒，每天都有女生来调戏，其实我心里很生气，恨不能和她们吵一架昭示对你的所有权。可是我没资格，只好苦笑两声离开这个场景。是不是很小心眼啊？我也觉得，一旦遇见了你，心胸就特别狭隘，感觉最好是全世界的人都不要你，除了我。这样你才属于我。唉，真是的，你让我心里变得这么阴暗！不过每次心里又很矛盾，如果真的那样，你会一点也不开心，又有什么意义呢？还有一件事啊，说起来也显得我心胸特狭窄。还记得你说你朋友把我们的聊天记录发成说说了，我当时特别生气。因为你怎么可以和别人分享我们之间的聊天记录呢！这搞得我心里特别不爽。其实说句实话我挺喜欢这种做法的，因为这向别人暗示，你，是我的。但是发的人却不是你。然后就特别生气了。你是不是很想笑，因为这种原因生气真是太幼稚了。可是，没办法，在你面前，整个人的智商都快成负数了，还总是一个人生闷气，好幼稚啊。

我看到你和她在一起很开心的时候，也曾犹豫过很多次这封信到底要不要给你，因为你们俩好好的，还这么两情相悦，这样好像有点……小三插足？嗯哼，那么无耻的行为。向来缘浅，奈何情深。

那天同学演讲时劝告我们不要让青春留有遗憾。可是你终究要成为我的遗憾了。就像刘若英的那首歌中说的：“你来过一下子，我想念一辈子，这样不理智，是怎么回事？”现在你不想被打扰，我会安静的正好，不去影响你的幸福。

我喜欢远方，但是路途遥远，一起比较好。可是你知道吗？再美好的目的地，也抵不上你的心。就算一开始就知道没可能，但我也还是舍不得放手。那天，你一定没有注意到我满脸微笑说你们在一起挺好的时眼睛里的绝望。可是当时我眼中铺天盖地的悲伤连旁人都看出来了，你还是仅仅看着她跳跃的身影。你曾说这世界很美好，精彩还有很多，只不过太容易错过。其实，有些人，错过了就错过了，而你，一旦错过就会孤独一辈子。姐姐说，一个不喜欢你的人，怎么等得起！我不怕等你，我怕你忘了我还在等你。离别太久后，不知你是否仍会记得我。

那些天和她聊天只是想让你喜欢的女孩子也喜欢我。但是任这世间的哪条路，我都不能与你同行了。

其实还是愿意在剩下的日子里和你做好朋友的，因为可以无话不谈，可以放肆玩笑，可以亲密无间，可以用教训的语气教你追一个女孩、哄一个女孩，可以哪怕只是坐在你身边，一句话也不说。朋友，多美丽的词啊！

有一首歌，每次听的时候我都会想到你，并暗暗希望这是你唱给我的。纵使我知道你唱歌很难听，就像……猫被踩到了尾巴。是周杰伦的《借口》。其实还是很喜欢听歌的，只要听到旋律动听或者歌词感人的歌就不由自主的想要分享给你。那天，我真的特别感动，因为有段时间我曾经疯狂的喜欢《花海》这首歌。我知道你最后一句话是送给她的，因为当你意有所指的时候，你的眼睛一直在看着她。我想对你说的是“如果难过请你忘了我”纵使你不喜欢我，但我们之间还是有朋友的情分在的吧。朋友离开……也会难过的吧。可是我不愿让你难过，那么，请你忘了我。

还是没心没肺的活着吧！因为活着是那么美好。可能待你耄耋，在马路边牵着可爱的子孙时会突然想到，哦，原来年轻的时候，曾有这样一个女孩。当然，如果可以，我希望，那是我们相扶一生后上天送给我们的礼物。

有人说，再见，不是告别，是承诺。可是如果我对你说再见，你还希望再见吗？你会不会怕我们再见时我会打扰你的幸福。

最后，即使可能知道答案是否定的，还是想问你一句，22岁那年，如果她不在你身边了，我还能回来找你吗？如果我还在，那么，可以吗？

其实，你还是不要来西藏了吧，这里太孤独了，你会悲伤的，你和她一起去武汉看她喜欢的樱花吧！好好对她，祝你幸福。

（后续：他们早已分手，我也一直没有表露自己的心思。检查之后，我的指标正常，很幸运没有遗传病的风险了。这封信尘封了两年。我一直以为他们分手后他会爱上我，毕竟这么久了，一直陪在他身边的是我。可是直到昨天晚上我才发现，他一直没有忘，一直都在瞒着所有人深爱。唉，就这样吧，我真的太累了，没有多余的力气再去爱你。这封信算是我们之间的结束，大白于天下之后，我也将去追求自己的幸福了。毕竟喜欢我的人那么多，我何必在一个不喜欢我的人身上浪费力气呢！）