见信好。
这是一封拖欠已久的信，对此我深感抱歉。高考前有很多想对你说的话却又没时间，高考后想做的事情太多了，总想着那么多时间以后再说也不迟，然后就一直到我们分别的那天。事先我想过无数种分别时的情形，我想我可能会哭泣，面对陌生的环境可能会惶恐不安，离开熟悉依赖的父母可能会孤独害怕。
可是真的到了那一天，什么都没有发生，一切都好像是那么的顺其自然，我甚至感觉有一种从容，带着几分不舍，却坚定而不回头地走向不确定的，但足够吸引我的未来。我似乎对全新的环境的适应太快了，甚至分别那晚，当你们牵挂地、担心地在和我交代着一个人生活的事情时，我脑子里想的居然是待会儿要迅速地上楼收拾洗浴用品去抢澡堂的位子（哈哈哈我都觉得有点搞笑）。对于这样飞快的转变，我想你们必然是不习惯的，不适的，有点惊讶的，甚至觉得我有一点那么不近人情。但我却觉得，既然迟早会有分别的这一天，就应该坦然而从容地离开，就算内心不舍仍要做出坚强的样子不让你们担心。就像你说的，学会控制自己的情绪。大概一个人到了某个节点，随着时间、环境的改变，会本能般地去适应新的身份，新的环境。也许这就是成长吧，在特定的时间段从一段经验或者教训中学习，然后成为更好的自己。
离开家的一个月里，我开始重新审视自己。从前的我是一个喜欢依赖着你们，什么事都希望得到你的帮助的宝宝，然而随着时间的推移，我渐渐习惯了一学会个人解决所有事情，一个人面对陌生的环境，甚至是享受这种独挡一面的经历。当一个寝室的同学都不会自己洗衣服时，我已经把自己的衣物洗，晒，归整得好好的了；当有的同学每天没有计划大手大脚地花销最后几天无钱可用时，我还能悠然地查看这一个月来记的账……当他们都惊羡于我的独立时，我突然有点受宠若惊（哈哈）因为以前从别人的评价里我都感觉自己是一个什么事情都依赖度都很高的懒人，现在一下子变成了同学口中“生活能力强”的人，从“不洗袜子彩旗飘飘”到一个独立得让人称赞的人，感觉真的很不一样呢～哈哈～骄傲的同时也有点小失落，如果我像他们一样，从小到大一直到上大学都在北京，待在父母身边，每周都可以回家，那我会不会就不需要这么快长大呢？但我觉得成长也许更需要走出曾经的舒适圈，去锻炼自己解决问题的能力，不断的融入一个又一个的新环境。
曾经在家习惯了一遇到事情就求助于你，现在我却开始告诉自己，每个人应该学会自己想办法解决问题。在父母“鞭长莫及”的地方，在你们无法直接帮助我的时候，我不得不被动地开始去独自面对。我尝试着与同学，老师，宿管协调、沟通，而不是一遇到事就来对你哭哭啼啼。以前在学校遇到委屈就想回家，现在回不了家我就会迎难而上。几次过后，发现自己也没有想象中的那么脆弱，问题也不是想象中的那么难以解决。我慢慢发现，变的不是环境，是自己。新的环境仍有一些不如意，不好相处的人也有那么几个，讨厌的事情依然存在，但是我不会再成天对你抱怨，而是学会接受生活中的不尽人意。曾经有些不好意思展示自己的我开始积极参加学院活动，面试学生会，加入街舞社，报名迎新晚会，英语课上积极主动发言……我在一点一点地朝着我理想的样子培养自己，有意识的锻炼自己的胆量。
上了大学每天都会结识新的朋友，但是知心的朋友圈却越缩越小。大学生活跟我想的不太一样，但是还算进行的顺利。慢慢熟悉了这个校园的游戏规则以后大概会更加顺利。我有了可以自由支配的时间，终于可以做点自己喜欢的事情了。每天不再有满满的课，但是时间表却丝毫没有变松，跳舞，面试学生会，洗衣服，打扫卫生，趣图书馆，去自习室……没有前人所说的“养老生活”，但是却格外充实。借用一句大一英语书中开篇的一句话：My life in the university is not what I expected,but at the same time it is everything I expect.
你要是问我有没有想家，那肯定是想的，想你们所有人尤其是你。但是我不会成天沉迷在过去的温暖与舒适中，而且确实如我所说，每天都安排的满满的我甚至没有时间去想别的。只会在夜深人静的时候，怀念一下我的故乡我的家我思念并牵挂着的你们。刚到学校人生地不熟那会儿确实有想哭过，看到别人都回家了，父母开着车到楼底下接她们我还要一个人扛着一桶水爬五楼为中秋假期储备饮水。但是和你发微信是驱散孤独与思念的最好方式，而且每次煤球宝宝都能给我最棒的正能量！每次当我想到我们生活在同一块土地，呼吸着同一天空的空气，看着同一个月亮，分享着同一片阳光，我就觉得也不是那么远。我看到你和爸比发的朋友圈，你的热爱生活，你的认真工作、坚持锻炼，你的学无止境，都会给我一种我们共同努力的感觉。这时候我觉得一个人坐在自图书馆里也是内心充盈的，不孤独的，充满动力的。
以上都是在讲我的大学生活，下面来聊聊你我。这个假期我们再次成为了一起裹着耍的伙伴*٩(๑´∀`๑)ง*和你的每分每秒都让我觉得幸福满满（除了吵架怄气的那几秒嘿嘿）尽管我们有时会有不小的分歧（当然这也是难免的毕竟每个人有不同的想法），我仍然视你为我最最要好的朋友（划重点！是朋友哦⊙∀⊙！）我喜欢这种微妙的母女关系，时而你像是一位循循善诱的师长，教我做人教我明事理，时而你又像是我的好闺蜜，一起打闹一起玩耍。（我到现在都没找到比你更好耍的玩伴所以我都不太喜欢和他们一起玩哈哈）这也是最令旁人羡慕的。据我所知，你身边没有人有这样的女儿，我身边也没人有这样的妈（啊哈哈哈╮(‵′)╭）你的开明和前卫让我觉得完全无代沟，和别人的妈妈一对比，我觉得我简直捡了一个天大的便宜。
在异乡想妈妈的第n天，我梦见你问我出生前在做什么？我答，我在天上挑妈妈看见你，觉得你特别好，想做你的女儿，又觉得没那个运气，没想到第二天我已在你肚子里❤
在北京的每一天我都会想起你，不是刻意地、随时地想，但是你还有所有我在意的人早已渗透到我生活中的点点滴滴。下雨时我会想今天你是否又要进城办事，路上有没有积水？天冷时我会想爸比有没有加衣服是不是还穿着他一年四季都在穿的“小吊带”（写到这里我笑了）？我感冒时我在想老外最近可别摸冷水别想我一样生病；在图书馆坐到闭馆时我会想小芝是不是这会儿都没下晚自习呢？……尽管嘴上说不想你们但是还是会有点牵挂。所以，（敲黑板划重点来了！！！）请你们每一个人务必照顾好自己你们的健康，平安，快乐是我幸福的源泉，也是我孜孜不倦继续钻研的动力和精神支柱。看到你去爬山，去聚会，看到爸比健身，我真替你们感到高兴，你们终于有了属于自己的时间，去做自己喜欢的事情。至于我，你们不必太过担心，我已经在慢慢的成长了，我会照顾好自己，在异地他乡保证自己的安全，锻炼好自己的身体，严格要求我的学习。
未来的路还很长，我觉得有你就有了面对一切的勇气。对我来说你就是亦师亦友的存在，是我生命全部的意义。你的喜怒哀乐，都牵动着我的每一根心弦。当你足够爱一个人的时候，连她发点小脾气，怄怄气，都觉得是可爱的，可以理解的。你对我来说就是这样。前一秒还对你生气，后一秒就偷偷观察你的表情。现在我还没办法给你什么物质上的东西，我觉得表达爱你的方式就是宠你呵护你关心你，然后好好学习好好生活照顾好自己不让你操心。每次当被问到我的梦想是什么的时候，我首先想到的不是上什么名校，进500强企业，而是在自己能力范围内，给你们最好的生活，拥有一种相对自由的生活方式，有选择做什么事的权利。为此，我还要付出很多很多的努力，但我会竭尽所能去为我们创造美好的未来。
对于长大这件事我有点期待又有点惶恐，如果可以，我希望我永远都是你的小尾巴，永远都做你身边的小棉袄。长大意味着更多的责任，而且随着年龄的增长我可能会面对更多的负担，就像现在的你们一样。既然回不去小时候，那我会学着怎么去承担，如何对自己负责。我也会学着理解你们的苦衷，站在你们的角度思考问题。成长的路还很漫长，但我很庆幸我勇敢地迈出了第一步，我也不后悔做出的选择，有你们的陪伴我觉得一切困难都不是困难。
亲爱的煤球小宝，余生请多指教。
