今天好像又有了打鸡血的感觉，又有想要把自己变得更好想要为梦想努力的感觉。然并卵，我现在的感觉越来越不强烈，因为前面我都失败了，想过的事情，做过的计划，几乎就没几个能够很好完成的，甚至连半途而废都算不上。我曾经为此感到懊恼，挣扎痛苦。但是在这之后，自己便有慢慢地接受了这种现状，虽然偶尔还是会有不甘心，偶尔还有种要浪子回头的欲望，但却已经是早早给自己打下了失败的预防针，就像这次一样。因为我知道这次的改变的想法并没有和过去的任何一次又多大不同的地方。同样没有明确的目标，没有可行的方案。而这两个问题横亘在眼前几乎让我一事无成。
首先思考第一个问题，目标就像是灯塔，没有灯塔的指引，我就像是在黑夜了抓瞎一样。不知道要做什么，不知道为何做，继而就不知道如何做，如何评估做的效果。没有这些，自然在黑夜里乱抓一番后，发现一无所获，便充满了挫败感，而这种挫败的感觉更加会削弱本来就不强的意志。周而复始陷入了一个死循环。不用过多久便放弃了那种积极改变的念头。这些年并不是完全没有意识到这个问题，也没少给自己设立各种靠谱不靠谱的目标。但终究难以获得内心最真挚地认可。设立的目标并没有被内心真正的接受，也有可能是还不够绝望，所以总觉得那些目标也并不非要如此不可，于是内心坚持起来就非常难。然而我也知道要想改变这个现状，找到自己能够坚持奋斗的目标真的不是一件容易的事情。至少对于目前的我来说确实是如此的。毕竟从小到大自主选择的机会少，在成长过程中也是极少去追求自己的喜好。在几个人生的关口上也没有选择自己想要走的。当然我必须承认的是，这有我自己本身选择的能力很差，而且比较害怕独立承担因为选择带来的后果尤其是不好的后果。因为如果我不去争取而选择父母选择的道路，我至少可以在失败的时候，把一大半的责任推给别人。
接下来思考第二个问题，没有可行的方案，也就是执行的问题，说实话我这懒癌症晚期也是够了，做事拖延和不专注。无法想象就在我写这篇日志的时候，我竟然分心去抄写了一首英文歌曲和打了一个长达一个多小时的电话。所以说这种做事的态度和方法也就注定了我做很多事情都是充斥失败感的。因为不专注所以做起来非常低效甚至没有任何效果。也正是这样我做事情总是没有一个正面的信息反馈回来。所以整个就再次进入一个恶性循环的过程。当然这其中也有一个十分关键的问题就是没有切实可行的方案，不知道怎么去做这个事情，其实要是完全可行的方案本身就是不存在的。但是至少做一个事情应该要有一个还算清晰的脉络。这样做起来才会觉得有原则可依。而我做事情常常凭借感觉或者自己的喜好。没有办法做到以终为始。制定可行方案本身的过程所花费的时间可能比执行的时间还要长。以前有个毛病就是总想等到有完美的执行方案或者完美的环境的时候才动手开始行动。这样就导致了拖延，而且我现在逐渐认为这世界上应该没有完美的方案，或者说这个世界上没有东西是可以称之为完美的。这个词的创造本身只是人类前进的动力罢啦！
最近因为这个又有提高自己的冲动，所以看书练字。这次到没有期望说一下能变得更好，但好在还是有期望能有所改进的。希望自己每周都能抽出时间看书，写读书笔记。分享自己的思考。就这样。今天再见，今天晚安！
