花了很长的时间思考，拖延症已经快要毁灭我。这四个多月，或许是人生第一个低谷。内心无时无刻煎熬又煎熬，想怎么办，该怎么办，放弃，妥协，不甘，迷茫，铺天盖地。心理方面的问题也越来越裸露，严重。

于是一天24小时，上班的八小时最轻松。下班的路程开始变得无奈痛苦不想面对。恨不得24小时扎根在公司。轻笑调侃自己，原来有一天我也验证了摩羯座，真的是个工作狂。

进公司后做了两次人生规划，两次职业规划。细细梳理了一遍，赏自己一个爆栗。

技能没有多少增长，脾气倒是渐长。

我贯会回答的一个词就是，不知道。所有不想面对的问题，都拒绝回答。加上种种原因与父母关系越来越不融洽，压力成倍上涨，工作忙碌开始少言语。不熟悉的同事觉得我很冷淡，难以接近，严肃，高冷，怕我(这是后来熟识之后说于我听的)。

工作上极度专注认真，跟性格有关系。反反复复检阅过自己，追求完美，自卑自负。

自卑到什么境地？觉得自己丑？有。觉得自己土？有。觉得自己在人前是个滑稽的小丑？很多。被关注不自在，被夸奖不自在，被喜欢可能也不自在。

为什么这样？我只能说我大概自卑了十六七八年。才活二十几年。源头自己很清楚。

自卑的人往往自负。所以有的人看上去特别高傲，可能真不是他骄傲。

四个多月我想过很多，开始明明可以靠嫁人吃饭。破罐破摔开始新生活了。到后来发现完全做不到，身体以及精神都在抗拒。当你都还未清楚的认识到自己，对即将到来的一切糊糊涂涂，你能对谁负责？

我根本负责不了，别人也无法代替我负责。

一度反感到开始了解不婚族与丁克族。开始在某站上看他人的故事与坚持安慰自己。

但更重要的是，在这一场拉锯战中，我开始意识到我在追求什么。

人一生有很多种活法，但活明白的人很少。

有舍有得。

所以有什么比努力实现理想做自己想做在死前不会因为舍弃的太多未完成的太多而悔恨来的重要。

唯有实现自身价值。

虽然很多事情并不冲突，但很多时候并不能一起完成。每个人对自身价值的定义不一样，看待人生的完整性也会不一样。

所以我思来想去，也只能义无反顾。大家价值观不一样，就不要互相伤害了，互相尊重吧。

我的规划里很长的一部分是各种学习。不再拖延，希望再三年我可以有更多的自主权不会如此被动。

如果能在这段时间遇上我愿意写进人生的人那我可以暂缓一口气，如果不能，大概已被贴上厚厚的标签，这没什么，

生命在于厚度。

                                  2016-11-19晚-20凌晨