1991年，我听母亲说这年的除夕夜天阴沉沉的，也格外的冷。而我，也是在这样的日子里（大家都在守岁的夜里）出生了。
许多年以后，二哥说，“要不是咱妈发现的及时恐怕你就要冻死在咱家的大门口了”。谁也没想到，事后的有一年里，那时还八、九岁年纪的我会因我大伯拿我出生（门口捡来的）而哭着跑回家抽泣的问我母亲“我真是捡来的，真不是您亲生的吗？！”我还记得当时我母亲笑笑说“哪可能，没有的事，你是不是我身上掉下来的，我会不知道啊”。当时年小的我怎么也不会想到在许多年后的一天会发生一幕“惊变”。
我，在91年除夕夜临近凌晨零点（差一分钟就到大年初一）出生的，这还是听我母亲说的。我想或许发现我的时候刚好是那个时间吧，所以才有了如此的说法。所以很有可能我出生的时间要早于那个时间，不管怎么说，还是那一年，那一天，在除夕的深夜里。
许多年以后，我听二哥说“那天夜里很冷，或许是天太冷气温太低，冻的我哇哇直哭。莫不是临近半夜家家户户要放鞭炮的习俗，恐是难以发现嘤嘤哭泣尚在襁褓中的我。”据他说，“发现我的时候浑身上下血淋淋的，是我母亲夜里烧的草木灰水给我清洗了干净”。是的，我亲生的母亲，在生下我的那一刻，连洗干净都没来得及就把我丢弃在我养母的家门口。对于这个事实，我觉得老天给我开了很大的玩笑！当我知道真相之后，很多时候我常常在想，“如果不要我，为何要生下我？！生下了我，就那么嫌弃的连洗净都不做，就直接丢弃在别人家的门口，还是个冬夜，就不怕我会冻死”。在许多年以后，有一天当我有机会问到我那所谓的生母时，我的生母对于我的询问总是表现的很艰难似的含糊其词般自圆其说着……
（来自我的内心独白：人这一生有太多的不确定性！就连出生也是如此。小时候大人们常说，“说谎可不是好的，也是不对的”。上了学，老师也教我们，“说谎是不对的，因为说一个谎言就要用无数的谎言来圆”。可谁来说说，“对于大人们的说谎，是不对还是对？！”我讨厌说谎，更讨厌欺骗。我知道有时候的谎言是迫不得已的，亦或是善意的。可如果是善意的，又怎会让敏感的孩子从小就察觉到爸爸妈妈对待自己与哥哥们之间为何会有那么大的差距！都说穷苦的孩子心智早于成熟，也更于相比同龄孩子们长大许多，所以其实在很小的时候，亦或是当我有了记忆的开始，我对自己成长的每时每刻，很多时候都充满了疑惑。这就导致在这期间，原本外向开朗的我。有一天，突然开始变得内向，也越来越敏感、胆怯，生怕在外面惹事生非会令爸爸妈妈生气。尽管那时小小的我干家务事并不像妈妈那样得心应手，但是我尽量的做着。虽然有时会因为做的不好而挨骂，但作为家里唯一的女孩子，也只能重新做，做到大人们满意为止。或许就是这样的环境，在我很小的时候开始学会事事忍耐。就这样，长大了，在面对周遭的人和事的时候，我还是忍耐着。我记得那时候，我常常望着年长的哥哥们每周领着大包小包的回来，又领着大包小包去学校的时候，我心里好想自己能够快快长大！可真的长大后，要知道后来有些事的发生会令自己未来更举步维艰，或许那时就不会盼着自己快些长大。更不会在许多年后，常常感叹，“要是小时候多好呀，无忧无虑，宁可自己永远像个傻子般活在孩时，也不要这么疼痛的长大着！）
