我觉得时间太慢了。

    这样日复一日的看书，练琴，学习，睡觉，无休止的循环。我有时会奇妙的认为，生活是个怪圈，看起来慌乱而复杂，实际却环环相扣。所谓生活是什么呢？

    身边的说教总是像暴风雨般铺天盖地，我听着那些荒谬的无稽之谈，拼命藏住满心悲凉，生怕环绕在身边的人们眉间的风吹草动或被他们换上矫情的代名词，我于是以笑相迎…在这么久的日子脑子里的东西越来越清晰，到了外界，不能由自己。

    又是深夜，我看着黑幕上的星星熠熠生辉，真是讽刺…笔尖在游走过的纸面上发出沙沙声，我低下头做题，甚至没有思考的时间。我偏爱文学。不知是否像偏爱蹩脚的文字一样偏爱易被排挤的文科。想来也大抵如此。北京的天气变的愈发寒冷，我勉强撑在袖子外面写题的手不停的颤抖，写下的数字公式支离破碎。呵出一口热气，扩散到玻璃窗上，氤氲成一片，即使在橘黄色灯光的照射下也不觉温暖，反而让人感到苍白。终于将最后一道题作答完毕，我放下笔如释重负，像松掉的皮球倒在椅背上，全身是虚脱般的无力。

    手机在桌面上震动，消息列表闪过小L的头像，“刚才我和大姨又打起来了，我把我家玻璃撞碎了”“你伤到没？”其他的好像也没什么值得关心的。“不小心被玻璃划到了”…紧接着一阵沉默，我看着按键不知该说什么，心底泛起的悲哀与恐惧潮水般席卷而来，哈哈，谈人？人是动物吧。

    “别怕，我不会离开，我会一直陪着你”我道。“别走”她立刻回复我。“怎么会。折腾这么晚，快睡。”“嗯，你也早睡”。然后一瞬间的冰冷贯彻全身，紧接着一片死寂，我的世界好像又回到了以往的平静，平静的像一潭死水。我摸不清周围人的思想，更看不清人的本性，所以我时常有种错觉，好像有人站在暗处跟着我，带着枪，等待着时机想要杀了我。你心里有鬼？我不止一次自问。然后我便开始觉得我的灵魂里始终住着魔鬼，而且它日益狰狞，擅自将真实埋葬。于是我开始彷徨失措，走路的速度不断加快，仿佛我的思想是深夜里的星星，带着星星点点的光亮，却被身边步步紧逼的黑暗包裹。

    将光明点向世界？别傻了。你难道认为整日里在舞台上笑的像太阳，就能以假乱真？我亲爱的，现实一点，我知道那不是你。可你这又是何必，你到底在害怕什么？

    这我真的不知道。许是他们冥冥之中疏离的眼神和排斥的语言。我总是很容易的从字里行间中听出周遭大多数人的不满，对生活的不满，对学习的不满，对朋友的不满，对考试的不满…这些五花八门的话题时常在校走廊里上演，我坐在靠窗的角落听着门外不断传来男生女生嬉笑的声音，彷佛整个世界被隔离了起来。我翻开小说，是一个风和日丽的上午，阳光斜斜的打在纸面上，浮出一层金色茸毛，勾勒出书的轮廓。我不断翻阅着，“嘿！你在干嘛呢？”小M猛的拍了我一下，我一惊。下一个瞬间我慌乱而毫无破绽的调整好状态，一副恰到好处的埋怨的表情，“不能像个正常人？吓了我一跳。”我合上书，将底面朝上，头仰了45°C对着她眼睛说。“切切切说什么呢？好像你是个正常人似的，好不容易的课间看什么书，大好的青春年华都被你荒废在这些没用的小说上了。”M以开玩笑的语气说道。我岔开话题，紧接着大段大段冗长的我都忘记的对话。

    知道吗，我在看《白夜行》。

    在每个人闯进被我辛苦搭建起来的城墙时，能做的也只是逆来顺受，乖巧安静的听着那些人的无病呻吟，我胡乱用无厘头的语言应付、安慰，直到对方满意离开。我紧张的四处张望，哪里有阳光？我为什么看不到，别告诉我这是因为我几近失明的眼睛…周围徜徉开来的压抑空气让我几近窒息。在心间沸腾开来的，似火山爆发倾泻而出的熔浆排山倒海。

    …面对荒芜的城市，总是笑的，想要流泪。我希望明天的太阳依旧会冉冉升起。可明天会不会是黑夜一如既往？如果夜里有太阳，如果给那些迷失在路上的人一丝温暖一丝光明……打住！别再想了。你真是个贪婪的人。你还有什么资格谈得失呢。

    该离去的我能拼了命的挽留吗…若拼了命，你们就能不丢下我了是吗…

    驰骋于黎明与黑夜的交接，天上地下，我的世界，不是黑色，不是白色，不是金色，而是遮天盖地的灰色。身心俱疲，心力交瘁，终于还是成为了边缘人。我的生活，我的明天，我的希望…你们如今都安在何处啊。