小姐嫁给先生以后才发现，先生是雷打不动十点睡觉，不能有任何动静，否则会招来白眼、责备和找茬。
睡不着小姐一直声称：“十点啦，夜生活才刚刚开始嘛”，拿出零食，点一部电影或是打开淘宝，一直到自然困。
焦点是，他们结婚了。
协商过后，达成一致意见：十点半必须熄灯睡觉，不许卧谈。
执行了几天，睡不着小姐发现根本睡不着，躺在床上找十点睡先生聊天，要么就是已经呼噜睡去，要么就是只言片语应付，要么就是揭竿而起问道：“你到底睡不睡，你怎么不遵守规定”。
通常有以下结局：睡不着小姐自怨自艾气呼呼地数绵羊；趁十点睡先生睡着后偷偷看手机；或是怒答：“不是为了你，我会失眠吗”。
十点睡先生转发各种养生图文给睡不着小姐，意在改变睡不着小姐的观念，甚至恐吓睡不着小姐加速变老变丑；十点睡先生还怀疑睡不着小姐罹患失眠症，为她挂到知名中医号操碎了心；更是买回一个按摩椅，希望能迅速催眠睡不着小姐。均以失败告终。
十点睡先生不仅睡得早，还起得早。他起床的时候，睡不着小姐正睡得香呢。也可以叫他们七点起先生和睡不醒小姐。
史上难题一直无解。
忽然有一天，睡不着小姐心血来潮，参加了“五点钟俱乐部”。她郑重宣布：“从今天起我要九点睡觉，五点起床，这是我迄今为止最大的人生挑战，你要支持我”。
此刻晚九点，十点睡先生正葛优瘫刷抗日剧，手里拿着板栗的他立即直坐起来，嘴巴张成Ｏ型，幽幽冒出一句“现在要睡觉了吗？”
“当然了，不然明天怎么早起？立刻马上支持我。”
说完，睡不着小姐就躺在床上数绵羊了。十点睡先生一分钟洗完澡上床说道：“你疯了？失眠症好了？精神出问题了我带你去看名中医，治根。”
“不许说话，立刻关灯睡觉，否则起不来唯你是问。”
八小时过后，睡不着小姐准时起来了，十点睡先生似乎睡得不踏实，问道：“你要坚持多久？”
“至少一百天。”
“那我怎么办，九点睡不着，五点打搅了我的睡眠，白天上班没精神。”
“你可以调整啊，日落而息，日出而作，尊重自然规律。”
他的脸异常严素，比当初的睡不着小姐还严肃。空气里酝酿着一场巨大的谈判。
几天之后，他顶着黑眼圈，一如当初疲惫萎靡的睡不着小姐，说道：“你是一个有追求的人，我跟不上你的脚步。但我相信，五点钟俱乐部过几天就会把你踢出来！”
“你等着吧。”
于是，他们变成了睡不着先生和九点睡小姐。
