有我粉丝在后台跟我说，钱对你就这么重要吗？虽然钱对我们都很重要，但你对钱看的也太重了吧。
以前朋友也有跟我说道，我太看重钱了。好吧，其实我不太想说我自己家里的事情的。我的朋友有好几次跟我说我发的朋友圈差不多都谈到了钱的有关事情，难不成你的世界里就只有钱？（笑哭）所以就借这一次机会来说说我家里的事情。
就如我在自己简书上自我铭言写道，如果世上没有很多很多的爱，那就赚很多很多的钱。虽然金钱不能决定你的快乐幸福指数，但可以提高你的快乐幸福指数。其他人会背叛你，但你手中的钱不会。
虽然金钱不能帮你解决生活中的所有事情，但可以解决大部分的事。我未来的生活可以没有人陪伴，没有爱人，但不能没有金钱。我可以没有人陪伴，没有爱人或许我内心会孤独寂寞，但未来的我没有金钱我有可能会寸步难行，甚至会死。
我家是建档立卡，建档立卡是什么概念呢？拿国家的话来说就是贫困中的重点扶持对象，我永远也不能忘记我高三那年，那是我自为最为羞耻的一件事，我向父亲说学校要交500块钱的补课费。那时的我家是在城市租房子住，祖父母租一层，我家租一层，月月要交房租，房租还没包水电费。这一笔钱算下来对我家里来说可不是一笔小数目。再加上我父亲只是靠卖苦力赚钱，没有什么技术合量，再加上他也不知道怎么存钱，有钱的时候就花的大手大脚。没钱的时候也会借钱买酒喝。我永远也记得那次我向他要补课费是在高三4月中旬。当时他工资没有发，他身上连500块钱都没有。或许这500块钱对其他家庭来说不算什么，但对我特别当时要交钱的我来说，这很多很多。他听到我说了这句话后，只是抱怨了几句，没有说什么，只是说，他会想办法。
后面的事是我妈妈跟我说的，我当时在上课，所以我不知道后面他是怎么借到钱的。只是说，他低声下次向他人四处借钱。为此，陪他人喝酒卖脸求情借钱，喝醉回到家大哭，这样的感觉是无法用语言来描述的，我也不想过多的去描述。我听到这里只是很是震撼和不是滋味。我并不怪他没有本事，只是觉得如果自己家里也有钱就好了。当时的我甚至一度想不读书了。虽然为此我后面高考也没有考好 ，后来回想起来，这也有可能我高考考不好的因素之一。
我从小到大都没有什么所谓的零花钱，想吃的东西只能想想和看看而已。自从我高考出去打工第一次赚钱的时候才真正有了自己一笔小存款。
我高中边上的餐馆我一次也没有吃过，永远吃的是在食堂。而且永远都是固定的那几个地方。不是好吃，而是因为便宜。至于什么营养不营养的，那就只能是奢侈了。而我表妹读高三的时候，姑妈给她钝的鸡汤。给她零花钱怕她学习压力太大让她去外面改善一下伙食。我才知道，什么叫作命运的不公。但也仅仅是我的命而已。这也为什么，我高中那些年很廋很廋，廋的肚子上的肋骨都可清晰可辨。
上大学的我自从可以赚一点钱了，加上自我的饮食改善，所以胖了许多。特别是高中同学说几年没见，如果在路上都不认识我了，因为我变化真的很大，最显著的就是胖了。我变胖也就是大学这几年的事情。我变胖了是因为我自己可以赚一点钱了，可以自己买一点自己想吃的东西了。在这些年来我一直都在努力的赚钱，大学这几年生活费我没有向家里要过，去外面玩，我没有向家里要过钱。也就是这几年让我进一步认识到钱的重要性。特别是接触到过不同的人，就比如我在前面写过我的那个寝室室友，说他有几个女朋友的事。后面他跟我说了他在他家城市那边有三幢房的时候，羡慕的我口水从眼里流了出来。如果我家也有这样的底子，我也不愁我那什么彩礼，房子的事了。
我爸跟我说，以后结婚买房子，彩礼的事要我自己去解决。他没有钱，我也知道，说点不好听的，他现在连五万块钱都拿不出来。要我在这几年，想办法弄出十几万的彩礼，房子，车子。我怎么弄的出来，拿命去换吗？
其实我跟我家里人讨论过关于结婚的事，我可不可以不结婚。说实话，我自己本身也不太想结婚，我喜欢自由，一个人也习惯了。我就拿这样的话跟我爷爷说过，我爷爷没有反对，但我看的出来，他很希望我结婚，甚至可以早一点结婚。至少在我堂哥结婚的事情上他说过好几次。只不过我堂哥现在读博，也奈何不了他。我爷爷也知道我有女朋友的事，也知道她在厦大读书。我女朋友给我爷爷买过骆驼奶粉，一罐500多。我爷爷当时很高兴，一开心给她算了命，说她命好，跟我说，如果我能娶到她，结婚时给我们2万的红包。可惜，我家没有钱，我学历也不高，我很爱她，但我却不得不跟她分了手。因为我不能在未来给她想要的，怕拖累了她。我知道，我很懦弱。骨子里的自卑终究剔除不了了。终究原生家庭塑造了现在的我。
我爸就明确表示我一定要结婚，因为他就只有我一个儿子，母亲去世的早，没有再生二胎。我就是独生子，我不结婚，香火不就在我这里断了？但我现在拿什么结婚呢？现在的我，除了年轻一无所有。像我这样的情况，根本就是一盘死棋好吧。
这或许就是我挺悲观的原因，因为现在的我不得不要考虑到以后的事，毕竟我是家里的男孩子，而我是要撑起以后的家庭的。
现在的我因为赚了一点钱，大学还是有一点钱可以自由的任我支配的。只要我愿意，我可以任意吃我喜欢的东西，可以去其他地方看看。甚至也可以像其他男生一样，去撩其他女生。
但终究还是理性支配起了我。我是一个超现实的主义者，并不会因为现在的我有一点钱而忘记了以前没有钱的窘迫。以前的每一件事都牢牢刻在了我脑海里，每次回想起来，都感觉心里充满抑郁和不可描述的情感。
不能忘记小时候向奶奶要一块钱买零食时，奶奶拿出她那外三层，里三层的包布起来的零碎的一毛，二毛，五毛的现金。忘不了我要钱时我爸爸脸上的窘迫。你见过自己的奶奶买菜时，像菜贩子要那种黄色的菜叶吗，只是为了可以多做一点菜。你见过自己的父母在老板面前唯唯诺诺，被欺负要工资时只能忍气吞声赔笑脸的样子吗？
饱汉哪知饿汉饥呢？有钱人又怎么会知道100块的重要性呢。
我不是爱钱，而是真的穷怕了。因为只有钱，才能给我想要的一切。而钱才是能给我真正的安全感。而其他都不能。就像夏洛克一样，只有自己拥有了打开金钱库的钥匙，才能在床上睡的踏实。
现在我才明白我真的有可能没有读书的天赋，但也不知道自己以后出来能干什么？所以现在对自己感觉挺悲哀的。所以到现在还在读书。并不是我很喜欢读书，我是现在真的不知道自己出来能干些什么。或许，我这个人本身就没有什么志向，觉得干什么都行，只要给的工资我满意就可。或许本身就是这样，如果在以前我就找到了让我满意的工作，让我觉得合理的工资。我有可能就不会读书了。毕竟，像我这样的学历，真的意义不是很大，还不如早一点出来好。
或许我现在想继续读下去有可能就是不甘心这样的局面，总是认为或许有可能读下去有更大的机遇然后能更好的改善我以后的生活。
毕竟井底之蛙也想有蹦跶出来的一天啊，就像拾荒者站在外面，看着餐馆里面的人享受美食，也希望自己能有这样的机会和权利，而不是在垃圾桶翻东西，尽遭人白眼。
