有次跟一个妈妈聊天，她说她总是很喜欢给自己儿子买娃娃，尤其是买很多芭比娃娃。
我很奇怪，男孩子不都爱玩汽车、奥特曼之类的吗？
她说她也知道儿子不爱玩，但总是控制不住，看到好看的可爱的芭比娃娃就想买。
我就问了一句，你小时候是不是很期待有很多的娃娃，但是当时爸爸妈妈却没有买给你？
她想了想说，是啊，所以我就买了好多，儿子不玩，我有时候就拿过来看一看。
我明白了，哦~原来是借着买给孩子的借口，来满足一下自己童年未被满足的期待。
01
从小到大，我们总会对世界、对他人、对父母有许多期待。
可能是物质上的需求，比如好看的衣服、娃娃，想要的玩具、摆件；也可能是心理上的需求，比如被看见、被夸奖、被认可……
然而这些期待，却未必都能得到满足。
你是否曾被父母忽视过，长大后变得自卑讨好，总想得到他人的认可？
你是否曾被老师当众批评羞辱过，至今仍痛恨当年他所教的那门功课？
你是否曾满心欢喜的等待父母兑现承诺，等来的却常常是遗忘和推脱？
……
这些小时候没有被满足的期待，不仅不会随着时间流逝而消失，反而会成为执念或心理创伤，影响着长大以后的生活。
所以我们会看到有的成年人还买一些与年龄不符的玩具摆件，有的总是控制不住地容易不自觉的买买买。这更像是买给童年时未被满足的自己。
那些心理上未被满足的需求，迫使我们“过度”寻求周围人的满足。从伴侣、朋友那里寻求陪伴和关注，从他人那里寻求看见与认可。
然而这样的寻求往往事与愿违。他们或因不被理解而遭人厌烦，或因无法满足过度的需求而让他人疲惫。敏感、自卑、脆弱，让站在成年人背后的那个孩子，抱着伤口，原地彷徨。
未被满足的期待，就如同一道疤。通过层层的防御，深深地隐藏在心灵深处。生活中一点微小的事情都能激活早年的创伤体验，让原本幸福的生活陷入“困境”。
02
有一位男士曾经找咨询师求助，说“我知道我的太太工作比较忙，但是每次她加班，我就非常焦虑，有好多好多情绪，所以当她回来我就总是情不自禁的不给她好脸色。”
太太也非常纳闷，明明丈夫知道自己在加班，也到工作的地方来看过加班的情况，为什么每次加班他还是这么不开心。
这样的相处方式严重影响了他们夫妻之间的关系，让他感到很苦恼。
当咨询师询问他关于陪伴，小时候有没有过类似的经历。他想起了小时候的一件事。那时候的他大概三四岁，中午妈妈在睡午觉，他自己一个人玩，那时的他好希望妈妈能来陪他，可是年纪小不懂得如何说。
这样的经历有过很多次，当他长大后便不知不觉将这种想要被陪伴的需求投射到伴侣身上，影响了现在的生活。
未被满足的期待，对我们一生都会产生影响。
回想我自己，似乎也曾有过执念。曾经我对流沙瓶有种莫名的钟情，很想拥有，可是真的拥有了又好像不是那么喜欢了。
当我回想过往，想起了小时候跟朋友一起逛文具店，有一家文具店里总有各种好看的摆件，我们几个孩子常常就在放学后去那里逛一逛。有一阵子很流行流沙瓶，我也很喜欢，看着它就好像看到时间在流动。
可是那时候囊中羞涩，也不想问家里要钱买这么个“毫无用处”的东西。于是只好每次去逛文具店的时候摸一摸，玩一玩。
类似的事情有很多，流沙瓶只是其中一个缩影。但这个执念随着时间埋在了心底，现在长大了，终于有能力买给自己了，尽管其实早就已经过了喜欢的时候了。
03
如何才能放下执念，让这些童年未满足的期待能够被好好安放呢？
我想，把它写下来，是个不错的方式。
过去的我常常忽略书写的力量。总觉得哦，我知道了，写不写的无所谓吧。但是当我真的付诸实践，把自己未满足的期待写下来，我似乎得到了某种心灵上的抚慰，甚至随着书写的过程，能够更清楚的看到自己、了解自己。
通过文字表达，将观念客观化，把无意识的东西意识化具体化，才能更好地直面它，促使自己思考和改变。
写下来，觉察出自己内心的期待与需要。
有些已经不再是现在的需要了，那就放下这些期待，放手让它离开；
有些还在影响现在的生活，那就想办法去满足自己；
当有些需求涉及到其他人，甚至再次产生破坏性的时候，及时发现并告诉自己：我可以有更合适的解决办法。或许有替代方式，或许可以寻找新方法去实现。
前文中那位咨询的男士，当再次遇见太太加班的情况，他可以不必让自己过度焦虑或对太太发火，而是可以跟太太约定好加班到什么时候，或者在加班间隙跟他聊聊看自己都做了些什么，这些都极大的增加了他的安全感。
04
当我们开始处理那些在成长过程中，未被满足的期待和需要时，会渐渐感觉到自己似乎从一重重的束缚中走出来，呼吸变得更顺畅。力量也将逐渐生发出来。
真正的治愈，并不是去掩盖这些脆弱，而是去正视它们，接纳它们。只有这样，我们才能真正地与自己和解，才能真正地放下执念。
你有什么未满足的期待吗？
曾经尝试过如何解决呢？
