此刻，我坐在地铁站内的座椅上，感觉自己的内心像是暴风雨过后，平静中带有些许紧张，又有些许轻松。
早上告知先生，我想去探望一位闺蜜，她刚经历婚变，又生病了，我想去看看她。
结果先生开口就回复我:“我觉得这个时候你最好还是不要去掺合，要不然人家本来可以自己解决好的，你一去掺合，反而不好了，到时候还不落好。”
这里省略我和先生之间你来我往的唇舌一万字……
越来越气愤的我留下一句:“以后我的事情不要你管，我也不会再告诉你我要去哪里去见谁，关你屁事！”然后愤愤地起身离开书房，出门时实在太气愤了，用脚使劲儿地踹了两下门，想用那个声响来向先生显示我的愤怒等级(在以往的争吵中，我最多是哭着离开，摔门还没出现过)
在那一刻，我看到了另一个自己，那个小小的特别委屈的自己，那个即使是长大了也还特别特别想伸长脖子让爸爸妈妈看到，我可以，我能做好的自己。
现实中的自己哭得稀里哗啦，而同时，内在的自己清晰地知道，让我如此愤怒的，不是先生的语言，不是我们对看望闺蜜意见的不统一，是我再一次捕捉到了一丝一毫“你不行，你做不好”的信号，那是我心底深深的痛，又何尝不是我对自己深深的认同呢？
只是，此刻，我不愿意承认，我希望自己在先生心里是一个“你可以”的人。
三十六岁的我，在那一瞬间，被我内在那个大大的黑洞，毫不费力地撤入谷底，“你不行，你做不好”再一次紧紧包裹着我，一部分自己沉浸在痛苦悲伤中，委屈不已。一部分自己看着哭成泪人的自己，安抚自己，“是的，你可以或者不可以，不是先生来决定的，你可以自己去做。小时候，你有太多被长辈认为“不可以”的，你交的朋友不可以，你扎的头发太扎眼不可以，你晚上磨牙不可以，你的下巴有颗痣不可以……长大后，谈恋爱的那个男孩不好不可以；你要去广州工作，父亲第一反应是广州太乱，不可以，你不行；选择和现在的先生结婚不可以；选择辞职不可以……”
是的，小时候，当听到不可以你不行时，你会退缩回去，选择乖乖听话。
而长大后，就业，择偶，辞职，学习，面对来自父母的“不可以”，你都勇敢做出了自己的选择，而现在，听到先生传递出“你不可以，你不行”时，你的内心有了纠结，有了疑惑，有了想要退缩却又不甘的“顶撞”。
这些“顶撞”，从来都不是对先生的，还是对父母的，不是吗？
哭过之后，把自己安顿在莱恩先生的小房间，用欧卡给自己做了一份梳理，把自己带回到成人状态。
听到先生开门出来，楼上楼下看了一圈的，最后才来到我在的小房间，抬头看到他的下一秒，我自动地给出了一个灿烂的微笑，请他帮我拿手机过来，我要拍我的卡牌。
出发之前去书房看了看先生，我想跟他解释一下我的领悟，却还是只说了一声，“对不起，刚才踢门动作大了点，我走了，拜拜”
我终于看到，爸爸妈妈对我的“你不行，不可以”的背后，是他们无限的牵挂和爱，是他们想要将我保护在他们认为最好的最安全的舒适状态之下，是他们对我一个人独自做出的选择的好多好多个不放心！
而先生，我亲爱的发哥，又何尝不是如此这般，担心着我呢？
如果我们，因为有爱，每一句话都好好说，又会怎样呢？
