妈妈打电话来说“今天是你生日，好好做顿饭犒劳自己”的时候，我刚上完今天的最后一节课，改完最后一本作业。迎着热辣的夕阳，我真的只有浓得晒不干的忧伤。对这周而复始的生活，终于只剩恐惧。
恍惚间，已经在人生路上行走二十多年。说长不长，说短不短，假如我能活到八十岁，人生已经过完四分之一还多，却依然一无所获。
逝去的时间里，没有用尽全力去喜欢一个人，也没有拼尽全力去做一件事，所以活得波澜不惊，没有成绩，也挑不出错处。不算苍白，但也不冒险。
想起曾经，某老师说像我这种人，不至于穷困潦倒，也必不会大富大贵，那时我是不信的。年轻时，心气多高啊，总觉得是他对我有意见，不甚看好我的前途，因此记恨了他许久。现在才发现，姜果然是老的辣。平静的生活，足以磨去我的棱角，然后像颗鹅卵石安静的躺在河岸上，其实它将你磨圆，并不是为了让你走的更远。（现在才想起来，其实河滩上常见的是鹅卵石而不是棱角分明的石块）那些年强行灌下的鸡汤，现在看来不过尔尔。
曾经无数次信誓旦旦说我要洗心革面，重新做人。（虽然某君说，像我这种人，连洗心革面的资格都没有。）现在想来，实在天真。年岁的增长，只是时间的累积，并没有带来什么实质性变化。硬要说有，大概是自打表姐和表妹相继订婚之后，七大姑八大姨的目光开始朝我转移，每次见面都是意味深长的笑。学校，是巨好的保护伞，离开了才知道它的好。
早在二十岁，我已经开始规划我的老年生活。漫长的人生，我只期待两个时期。童年和老年。童年可以肆无忌惮飞扬跋扈。老年看淡世事沧桑，可以平静的等待死亡。可惜，我虚度了童年，却迟迟等不来退休。
二十三来，我活的循规蹈矩。从在哪儿上学到去哪个班，学什么……都有人代办。而我按照规划好的路径走得顺风顺水，也享受得心安理得。以至于当需要自己去走人生另一段路的时候，手忙脚乱。
自知脾气不好，却固执的不思悔改。然后冠冕堂皇的说这是遗传，改不了 ，每次都把家里的老头气的跳脚。他这一生最打脸的大概就是无数次说不会再管我，让我自生自灭，然后又背着我操碎了心。近来脾气倒是甚好，越来越能容忍我的无理取闹。
八月的时候，和某头猪爆发了有史以来最大场面的争吵，结局是各自摔门回房间，从此不再说一句话，谁劝都没用。他说让我滚蛋，我说从此我们割袍断义，恩断义绝。然而，第二天他就不要脸的问我要吃什么，这大概就是血缘的神奇之处。
花费半年时间准备的普岗考试，结果却不尽如人意，遭遇人生真正意义上第一个滑铁卢。反倒是裸考裸面的特岗，成了最后的救命稻草，为此闭门反省一星期。我妈说，人啊，总是要遇到那么点挫折的，要是每件事都让你如意，那努力还有屁用啊！（说是话糙理不糙，但是我反正是看不出来理在哪里）
体检过后，其他人都指着我能去个好点的地方，除了我爸，他说，听天由命，分到哪里算哪里，最好去个条件艰苦的地方，这样才会有动力准备下一次考试。（虽然他说他是我亲爹，但我怀疑我可能是河边捡来的，充话费送的待遇都比这好）。现在到觉得，真的去个鸟不拉屎的地方，日子大概会过得逍遥，毕竟，天高皇帝远。不用担心上课迟到，不要担心学生成绩下降，不用担心校长会不会来查考勤……
一路走来自觉很酷，朋友扔了一路。好多人，从无话不说，到无话可说，本来不远的距离就像隔了整条银河。很多时候，连想道句关心都不知道该以什么立场。
被附加的宿命，被左右的人生。
明明不想，却一次次向现实低头，一步步把自己逼成曾经讨厌的样子。
