遇到分歧就要逃跑么

当你有这个想法冒出的时候，如果遇到了那么一丁点儿的事，一丁点儿的问题，就想拍拍屁股走人，你不觉得这本身就是特别不负责任的行为吗？

2025年7月18日，这是我三年后重拾爱情与武先生的一次很深度的争执，但，我却发现了自己的成长。

我是个伶牙俐齿的人，嘴巴厉害到什么什么程度呢？可以说一个人可以说死一片池塘的鱼，但唯独，唯独在爱你这个事情上，所有的争吵都成了失败者，毫无可以还嘴的灵敏。

深度思考，原来我懂这些，原来我一直不是别人；其实，这世界上压根儿就不存在两个天生完全契合的人。就算是一见钟情的人，他们肯定有着不同的原生家庭，教育环境或者说成长经历，这些差异会影响他们的看法，还有判断，也就是咱们俗称的三观。说一个不好听的，如果你当争执发生后，心里一冒出不合适就想撤的念头，就想着算了吧，分了吧。那你跟谁都处不长久，你永远遇不到那个所谓“对的”   而我在今天和武先生对话“解决如何见面”的问题上，却冒出来那句“你接下来怎么考虑”

我在他冷静想办法解决我们争吵的问题时，质疑了我们选择彼此的决定，而怀疑他的表情和他的口气透露出“分了吧”  的态度。而我明知道他在解决问题，不是解决提出问题的我，却还是感到那么一丝的失望，因为女生，我就算比他大，我也是个女生，我，只是期待他温柔的和我说句安慰我的话。而那一刻，你的一句不管是谁，都不会提出解决问题的人，其实我是谁，也变得不那么重要，因为我突然觉得我要的是偏爱，而你给的的是你的爱。

其实争吵才是亲密关系的常态，为啥有的关系它能够越久越默契？有的却只能以分手收场？感情挺考验的，不是两个人相爱就行，而是彼此爱一个人的能力。有的人遇到问题，他会想办法去解决，有的人遇到问题，他不会解决问题，他解决带来问题的那个人，说白了就是逃避。

有些情侣面对异地能规划出详细的未来，他们会一起设定结束异地的日期。而有些人却总因为“你不能陪我”就这么简单的五个字儿，没完没了的吵架。有些情侣，他们面对习惯的差异，能平衡彼此需求，他们交流不同的想法。那些却喜欢通过冷战逼对方低头，而所谓的“不合适”就是两个人遇到问题的时候，啥行动都没采取就开始嚷嚷，这世道无法跨越的坎。

这个人从本质上来讲，喜欢的根本不是伴侣，而是他们自己。表面上很OK，遇到一丁点儿问题，那么芝麻点的小事儿就想着逃避，坐等对方来成全自己，或者都威胁说，我们不合适。这些人装的一副深情有理性的样子。反过来想想，一个连小坎坷都不愿意跟你一起面对的人，这才叫不合适吧？

啥叫爱情？荷尔蒙产生的冲动根本不叫爱情。真正的爱是我喜欢你，愿意包容你，跟你一起解决问题，成就更好的彼此。这就爱情，其实我很感谢武先生，他让我明白其实90%以上的情感矛盾都是可以解决的。而不是把事情搞的很糟，我想我庆幸自己不是那种逼问合适不合适的人，因为比起合适，我更懂磨合的重要性。那些看似水火不容的矛盾，实际上，是两个人一开始就不愿意解决，而真正在解决问题的理性天平上，虽然我们对峙的那一刻我会有被安慰的情绪输出，而更多的是我需要感情行动出口对待，而非两个逻辑清晰的人在探讨输赢。

其实不愿意为爱改变和包容，总想让别人去迎合自己，有点不满就撂挑子。这样一来，任何人跟你在一起都得时刻关注你的脸色还有情绪，生怕让你不高兴，会贴上不合适的标签。

但爱不是单纯的情绪，它更像是一种能力。因为我爱你，所以我愿意跟你一起成长的能力。哪儿有什么天造地设的伴侣，那些你身边的同学也好，你朋友也好，让你羡慕的什么神仙眷侣，无非是这两个人经历了无数次的不合适，一点点模合出来的，当你两个人觉得确实不合适的时候，你不妨扪心自问一下，从一开始你真的爱的是这个人吗？还是因为寂寞随便找了个人凑合对这个不合适？你有没有真的付出过行动？还是早就想分手了，就差个借口？

自己是否真的有爱一个人的能力，再想想什么才是真正的合适，是外在条件、内在素养，还是绝对的般配？其实都不是真正的合适，是我爱你，所以愿意为了这段感情不断成长和改变。