32岁的我辞职了，在还房贷和养孩子的双重压力下。我想我还会再次工作的，只是我需要一个自我认知的时间。30多，自我认知，是不是有点可笑？
活了那么多年，其实一直在问自己，活着是为了什么？不是为父母而活，为爱情而活，为孩子而活，我知道是为自己！
可是我自己想要的是什么？我承认我陷于物质欲望现在亦不能挣脱，我也承认爱情几乎一度是我生活的全部。我依赖我的另一半，现在也是，否则我不敢在没找到下份工作的情况下辞职，我可是个世俗的穷屌丝，可我辗转反侧，还是辞去了一份对我来说看似还可以的工作。
前段时间，我接触的人几乎都是95.96.97的社会新人，他们鲜活而有自信，年轻的自信，是他们让我觉得自己老了。其实老不可怕，再年轻的岁月都会过去，任何人也不能嘲笑别人的老去和皱纹，因为你也有那一天。
可怕的是，我无任何痕迹地老了，除了我真正肆意过的高三，18岁，其余的日子对我来说都是后悔和遗憾且无任何可骄傲之处，我后悔有些机会没有把握，后悔有些目标因为懒惰而放弃，遗憾有些话没开口，遗憾有些人没珍惜。我回首才发现，我不特别，我过得是别人的日子，重复大多数人的生活轨迹。死亡的那刻，不会有人特别记得你，不会有人为你悲伤多少日子，你于这个只能一次的世界，什么都没有留下，什么也不能带走。
我看过医院的病人，痛苦而卑微；我看过路边的乞丐，贫穷而无尊严;我看过亲人的死去，绝望而无奈。假如，假如我就快要死去，我会想什么？什么才是我这一生的意义？
我想去看一下英国的乡村，萧条冷寂空旷而安静；我想见见我的偶像，和他说声嗨，我喜欢你；我想我的宝贝，唯一延续我存在的宝贝，能快乐健康地成长；我想写一本小说，即使我不存在，这些文字却不会随我埋入黄土;我想留下一些映像，分享我的想法或者困惑;我想健康快乐的活，安静无痛苦的死。我想的还有很多，我要把我的这些清单一一实现，等我死去的时刻，我可以对自己说，你看，你存在过，你按你自己的轨迹活过。
从现在起，为死亡而准备，为死而生。
