这么多年了，我一直对我的一头长发不知所措。我还记得小时候我周围的女同学们个个都扎小辫，带漂亮的发夹和各式各样的小花，那时我非常羡慕她们，内心极度渴望可以留长发扎小辫。但是我爸那时不知道为什么只准我剪小子头，我深刻记得有一次头发齐耳了，我就试着扎了一点起来，被我爸看见了，他就狠狠地说我扎起头发像个傻子。我当时就流泪了，第二天就去剪了小子头。
后来又一次头发又长了一点，我带了一个卡子和一小段黄色的丝巾偷偷跑到外面把刘海儿卡起来了，我当时也没带镜子，我看着地上的影子头上有小花的形状，内心狂喜。谁知就在这时我发现我爸从不远处走过来了，我当时陷入了极度的恐惧，头脑一片空白，果然我爸走近了很愤怒的说，你真像个傻子，丑到不行，还不拿掉。从那一刻起我的世界从此灰暗了。
整个童年我没用过橡皮筋，没有小卡花，不用怎么梳头，我不懂有长发是什么感觉。小子头从我懂事起一直陪着我到离开高中，那时我已经19岁。作为一个女孩，19年我没留过超过耳朵的长发，留下的只有对其她小伙伴的无穷的羡慕和对自己无限的自卑，我留长发太丑了，我也这样认为。
后来出来工作了，在工厂里上班了，厂离家远，就直接在厂里住宿了。头发就这样留长了,那是我长这么大，第一次看见我长发的样子，我笑了。我理直气壮的回家了，奇怪的是我爸看见了他竟然没说我什么。长发就这样一直留下来了，到如今又过了十几年了[偷笑]。十几年期间我清楚记得，我只处理过三次头发，一次是2007年电卷了一点点，不过第二天我就把它洗直了。因为我觉得莫名的烦躁，顶着卷发要打理，很麻烦，2009年我又拉直了一次，这之后就一直到2016年我再次电卷了发尾。
2016年直到2018年昨天我去到理发店才发现这2年期间我竟然一次也没去过理发店。我不习惯披长发，除非必不得已。长发一披久心情就莫名其妙的烦躁，出虚汗，很容易凌乱。我常做的就是随便扎个马尾。有的时候我也会觉得长发是负担，但又舍不得剪，但更多的时候我还是忽视了长发。我已经习惯了洗头发只用三分钟，现在也这样；我已经习惯了梳头发只梳发根，最早记忆里也是如此。但是今晚当我静静地与自己相处的时候，我忽然意识到了什么，那是一种很美好的感觉。我很高兴我也自己开始疗愈自己了。我要做一些改变，去做更好的自己。
随着更加深入的学习心理学，我越来越看见了童年的阴影是如何影响到我的现在。作为父母真的不可以随便用可怕的词语去否定自己的孩子，因为小的时候他们还没有自我认知，父母就是他们最崇拜的人，被自己最亲的人去否定打击，真的很残忍。而且这个阴影会伴随他们一生，影响他们的生活，直到有一天这个孩子可以自我觉知，学会自我疗愈，一切才会重新开始。但是这中间缺失的还是会从那个被斩断的时间节点再次开始，就如我现在要学着去适应长发，学着去打理长发。
昨天我买了很多做漂亮发型的教程，我要用开挂来弥补我儿时的渴望和内心的缺失，我要与我的长发握手言和，好好的对待她。现在为时一点儿也不晚。
