“好了，别哭了，妈妈给你买去就是。”
“好吧，好吧，这次爸爸带你去玩，以后不许再这样耍赖哦。”
有的家庭由于种种原因，如孩子经常与爷爷奶奶一起生活，爸爸妈妈难免一次回来。
或者生活在一个单亲家庭里，做母亲的，总觉得孩子没有父亲很可怜，所以他有什么要求，也尽量满足；甚至一些无理的要求，能做到的，她也一定做到。
一直被妈妈这样宠着，也慢慢有了小脾气。有的事妈妈不答应，他就耍无赖，使小性子。
必须拒绝孩子时绝不“心慈手软”
记得朋友告诉我：有一次，睡到半夜，孩子忽然醒了，硬是要吃蒸饺。深更半夜的，到哪儿去买蒸饺？朋友为难了。
她只能安慰孩子：“现在外面没有卖蒸饺的。咱们再睡一会，天一亮，妈妈就给你去买，啊。”
孩子仍然不依不饶，哇哇大哭起来；做母亲的最后也火了，把孩子狠狠打了一顿，她也终于明白自己的溺爱害了孩子，同时也苦了自己。
其实生活中有很多的父母就是这样自己给自己制造负担的。在该拒绝孩子的时候“心慈手软”，孩子也就在这样的“妥协”中放任自己，甚至变本加厉。
“下不为例”的话千万不要说，父母给他破例一次，他还会贪心第二次，而父母在孩子面前是最狠不下心的。
等到第二次，说不定又一句“下不为例”就过去了，而忘记孩子已经无理要求两回了，父母要记得人的欲望是没有止境的。
让孩子尝到了一次甜头，学到了乖，后面就没有罢休的时候。人的欲望也是无限扩大的；有了小小的便宜，还不够，希望有更多的、更好的。
父母能满足孩子到什么时候呢？一时的心软，带来的是无穷的“后患”。有一天孩子要天上的月亮，难道你也替他摘下来？
对于一些原则性的事情，父母不能答应，就是不能答应。比如：孩子深更半夜要起来玩耍，要吃家里没有的东西，你必须让他明白，无论他怎么闹，这个无理的要求就是不能答应。
孩子“碰壁”了一次，知道耍赖也没有用，那么下次他也不会再如此了；对于过分的要求，没有“下不为例”可言。
记得曾经在公共汽车上，看到这样一番情景：一位老爷爷抱着两三岁的孙子，开心地说着话。说着说着，孩子用小手打了爷爷一巴掌，快活地笑了。
大概是觉得这样好玩吧，他打了一巴掌又一巴掌；啪啪声不断响起，爷爷的脸都被打红了。可是他竟半点阻止孩子的意思也没有。
车厢里很多人都露出鄙夷不屑的神情。
孩子能这样宠吗？做爷爷的再疼爱孙子，也用不着如此牺牲自己的脸，让孩子对自己使用“暴力”。
父母如果都这样做孩子的“奴隶”，让孩子随便打，让他怎么高兴就怎么着，那么培养出来的就是一个自私自利的小“暴君”！
拒绝做“好好家长”
“好好家长”的确容易做，自己省心，孩子也高兴。说一句“算了算了”“下不为例”落得轻松。不必费很多口舌跟孩子讲道理，也不必费尽心思让他停止哭泣。
“暂时满足孩子的要求，下次不由着他性子就行了。”不少父母总是这么想，可事到临头，还是犯同样的毛病。
碰到一些会撒娇或者平时比较听话的孩子，父母更是经不得一磨。
“妈妈，只有这一次，你就答应我吧。”“爸爸，下次我再也不要了，我保证！”一听到这样的话，父母的心立马就软下来了。
“好好家长”容易做，但是孩子可不是这么好教育的。
我有一个朋友，他曾跟我说过小时候的一件事，故事是这样的：
大概四岁多的时候，爸爸带着他去一位叔叔家玩。他很快被叔叔家小哥哥房间里的小飞机模型吸引了。玩了一会儿觉得特别喜欢，于是趁大家不注意就偷偷揣起来了。
跟爸爸回家的路上，他心里特别纠结、特别难受，实在忍不住还是跟爸爸“坦白”了，说自己偷拿了人家的小飞机。爸爸沉默了一下。
他至今清楚记得爸爸当时短暂的沉默，然后，爸爸态度很温和地对他说：“咱们一起回去把小飞机还给叔叔吧，爸爸以后再给你买一个。”
于是他极不情愿地跟着爸爸回去送还小飞机，心里又舍不得又羞愧得不行，似乎还害怕得哭了。
爸爸只是很平静地回去跟人家解释说：“不好意思，孩子不小心拿走了小玩具，现在送回来。”事情就这么过去了。爸爸也没有将此事再告诉别人。
爸爸给朋友展示的是宽容、担当。自始至终都不曾使用“偷”这样的字眼去形容孩子的行为。
因为孩子的是非观念是通过听取父母的评价、观察父母的反应而形成的。不轻易给孩子贴上负面的标签，不夸大孩子的错误，是对孩子的保护。
保证稳定的情绪，平静认真地想好最适合的解决方法。
不责备，不打骂，不多说教。在得知孩子“偷拿”了别人家东西时，爸爸并没有立刻怒不可遏地非打即骂，也没有立即开始苦口婆心、长篇大论地讲道理。
而是让自己停下来想了想，再用最简单有效，最和缓适宜的方式应对这件事。
爸爸用直接的行动给孩子正确的示范和引导。其实孩子心里知道拿别人的东西是不对的。
所以，孩子需要的并不是孰是孰非的大道理，而是需要从错误中学会正确的做法。
爸爸只简单说了两句话，一是“一起还回去”，这是从错误中学习正确的改正方法；二是“你想要的话爸爸给你买”，告诉他获得自己想要的东西的正确途径。
事事顺孩子的意，孩子就会认为父母会满足自己的一切要求，甚至认为父母是在怕自己。
父母的妥协与放任，也往往让孩子做事半途而废。
比如孩子练钢琴练到一半，就央求妈妈让他玩一会。本来妈妈不许的，但是经不住孩子软磨硬泡，只好说： “好吧，好吧，去玩一会，下次不许这样。”
可是有了一次，下次他又故伎重演。最后父母也懒得去管。孩子也许就从此干脆不练琴了。于是，他想怎样便怎样，父母也半推半就，更让他有恃无恐。
恶性循环下去，父母就等着有一天孩子真正无视你的存在，不把你当一回事。趾高气扬惯了的孩子，处身社会的时候，如此自私和无理，又怎么会去与人合作？
小时候在家里有父母宠爱，长大了，旁人不再给予他这样的“关心”，孩子会变得消极、绝望和无助。也可能为了达到目的，而不择手段。任何一种结果，都不是父母所期望的。
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