很长时间我都没有上那个微信账号，我不知道他会不会背地里嘲笑我，我担心这个，所以躲躲闪闪，所以自我否认自我。
我担心发给他的内容被别人看到，所以谨慎小心。我担心自己任何的举动让他勾起往事，让他心塞苦楚，要不然就是被他视为骚扰、冒犯到他。所以默默观察，他的朋友圈没有任何动静，我不知该不该开口，他对我的态度并不明确，我不知道究竟是坚持还是放弃，我爱他，却不知该如何是好。
我非常怕伤着他，也很害怕他挖苦我，我之前过激的言辞可能客观已经伤了他一次，我祈祷他还没看见我之前写的东西，我希望他如果看到了能够彻底忘掉，总之我想补救。
我的过激其实是爱得太深得不到回应后的心理落差、猜忌与种种情景设想，爱让我成为一个矛盾体，瞻前顾后自我拘束。
我很想和他说说话，我很想知道他好不好，但可能这些问候是多余甚至是骚扰。没有人能理解这份感情，因为与世俗太过格格不入，我甚至没有勇气去发个标点符号，好检测一下他是不是已经把我删除好友，今天看到他的微信头像更新了，可能他还在用这个账号，可能他在努力忘记我，也可能和我一样不知该说什么，也可能早就没当回事，而我却还在难以释怀。
这是一份内疚的爱，直到我在他微信下挂的微店里匿名发了句问候，我才感到突然释怀。
别人的态度、看法无所谓，他对我的态度、看法也无所谓，我爱他这是客观事实，无法逃避。
我对他的态度也许在他看来反复无常、难以捉摸，甚至是虚伪，我完全能够料到和理解，因为我确实在隐藏遮掩自己，但换其他任何一个人都会这么做，至少在一段时期里会这么做，在其他相似难以启齿的事情上也会这么做。
庆幸的是，我没有为了掩盖自己而故意去远离、言辞挖苦他、我只是因为现实和内心期待的落差太大才说了一些不该说的话。
我希望他好，避免他深陷泥潭，才要故意远离，却又忍不住，而一次次想他、登上账号却欲言又止。
我希望他在身边，却知道这只会有害无益，我矛盾、内疚、遗憾、失落、压抑、忧郁。
回首看来，我爱的太压抑，给他的感受或许也是无尽的压抑与压力，无法轻快活泼起来。
再次翻看他曾经与我的合影照片，已经两年过去，他或许结婚了吧，无论如何，都祝愿他幸福，他好，我心里就好过多了。
我只希望，他不要出卖我、伤害我，我希望如果他爱我，也不必说出口，好好的平平安安的生活，答应我好好的生活。
我不会自轻自贱，更不会轻生，也好好的活着。
see you 是再见，good bye 是永别，good bye my lover，good bye my friend，知道现在我才体会到了这句歌词的深意。世态炎凉，也许这世上没有什么可以相信，但有一点可以确信，曾经那份感情确实是真的，你不必怀疑，即使以后成为永世仇人，我也不愿去否认我真心爱过。也希望他确实也爱过我，只是不愿意表达出来。无论如何，可能以后再也没有人需要我的毛衣了，可能我也再找不到愿意给我加饭的人了，我只希望，至少没有打扰到他生活的平静。
good bye，感谢互联网那一次能让我隔着干山万水视频再一次见到他，good bye。
2017-9-30
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作者：那片天空那片海洋
出处：简书
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