37-第一次作业-《你的名字叫滴泪》
我是周日晚上11点定的课程，当看到第一次作业，我给史老师说周一交。但直到周二晚上八点半，我还没有交上去第一次作业。
的确，作为高中教师的我，每天的教学和班主任工作的确忙些；听高老师的音频三遍，看自己当时的听课笔记以及史老师发来的群聊天内容也花了下时间；反复思考琢磨，写写画画，勾勾抹抹也花了些时间……
但只有我知道所有的一切只不过是对自我的一种安慰。事情的真相是，自己拖延所致，这大大降低了我的幸福指数，让我很有挫败感，虽苦不堪言，但一直没有直面拖延的勇气，也许是怕直面不完美的自己吧。
拖延，英文是delay，我给它起了个名字叫“滴泪”，也是我因拖延导致的心理状态的真实写照吧。
例如，作为一名高中班主任老师，教学教研和教育管理双重工作，工作量比较大，伴随而来压力也大，回到家里还要照顾孩子，能躺下休息是件很奢侈的事情，很多时候听着钟表滴答滴答的声音，就是不想动，直到拖到最后一刻，才慌慌张张离开，一路狂奔，赶上签到，赶不好的话，也会迟到一两分钟。这应该是享乐主义思想在作祟。
再如，准备学科示范课，看着早已确定好的讲课时间，开始会也进行了很好地规划，也思考出比较成熟的方案，但总想做出最完美的方案，时间就这样在苛求完美中溜走了…...，直到时间临近，由于时间所限，会使得完美的想法难以经受现实的打磨。
再比如，写文章也是如此，总是在苛求完美中，将时间更多地放在了思考上，很多时候放慢速度带来的未必是质量的提升。
拖延，通常出现在我高度重视一件事情，或对自我能力非常自信的时候。说到停止，通常我是借助于我自己的责任心和意志力，通宵达旦完成工作是常有的，有时甚至于紧迫到事情开始的前一刻，当然，也常常会有很多奇思妙想和灵感迸发，这又会给自己带来一些惊喜。我也曾一度怀疑，是不是这些惊喜，加重了我的拖延。
在我的印象中，拖延是在我刚当班主任的时候，因为干活利索，不喜欢拖泥带水，所以学校或年级布置的工作，总是很快完成，但当时经常出现，你刚按照要求完成上交，被通知说要求变了，那工作就得重新来过。为了减少返工现象，就变成了接到布置的工作，不急于做，等有人交完工作，工作标准要求确定下来不再更改我再去做。虽然工作也是在规定时间完成上交，但这得益于自身在工作中善于总结，积累较多。但匆忙间完成工作降低了我对工作的那种幸福感。
对于拖延，我早已意识到，也一直在努力改变，《你的作业里藏着你的未来》就是在透视学生写作中的拖延后成就的一篇文章，通过文字的整理，我更加清醒了战胜拖延最好的方法就是行动，担当、自律、专注、坚持，归根到底还需要克服我内心的完美情结，定时间定任务，降低要求，在做中完善，也许这样能更好地治愈自己的拖延，以免让自己的内心滴泪。
直面自己的不完美，在不完美中寻求解决方法，以便不断地修正不足，完善自己。拖延，我来了，相信，我可以在老师的帮助下，通过写作，进行自我救赎，战胜拖延，只为这个动听的名字“滴泪”。
從你的文字裡，我感受到兩樣東西，一個是你的理性。你的文章很有條理，可能這是你的特質，讓一切井井有條的。另一個是孤獨，這篇文章像是你跟自己的戰爭，這場戰爭沒有見到其他外人。然而，當我們尋求救贖的時候，除了我和我要戰勝的對象（比如這裡說的拖延，或者你希望接納自己拖延的心）。但我真正關心的，卻是接下來帶給我的擔憂，我感受到了壓力。不知道滴淚是壓力的開始，過程，還是結束。只想問，你平常是否容許自己好好哭一場？
37—第二次作业——《你好，滴泪》
亲爱的滴泪：
你好！你本来是delay，我轻唤你滴泪，你能理解我的几多思绪和惆怅吗？
到今天，我已经刻意躲避你十天了，但我每天甚至无时无刻，都会一不小心成为你的俘虏，难道你在我的身体内已种下蛊？
既然我逃不掉，那我就再勇敢些吧。罢罢罢，来来来，我们泡上一壶茶，边品茶边聊天，聊聊我们的缘起缘灭，缘聚缘散。
我们认识有很长时间了，准确说来，是你如影随形我很长时间了，我由原来对你的不屑一顾，到后来的深深眷恋，甚至一度痴迷，迷醉在你的温柔乡，不能自拔，虽然残酷的现实一次次敲醒警示着我，为了前程锦绣，我开始有意识地疏远你。
在同事眼里，我干练利落，承担着教育教学双重工作，压力之大也可想而知，但我都能比较出色地完成任务；在学生眼里，我博学多才，幽默风趣；在父母眼里，我敦厚善良，体贴孝顺；在同学眼里，我品学兼优，才华横溢；在女儿眼里，我更是她学习的榜样和人生的楷模……
完美留给了别人，但恐惧留给了我自己。
我害怕不完美，我没有办法不接受不完美的自己。似乎，努力，拼搏，奋斗，只为完美。也许正是如此，我才与你邂逅，第一次我不耻于与你为伍，直到那件事情发生……
当我第一时间完成领导安排的工作去交付时，我被告知，工作要求改变了，需要重新做。这意味着，我和其他人站在了同一起跑线，我沮丧极了，但能有什么办法呢。
我隐忍着内心的怨气开始返工，还一直暗示自己，反正落后了，慢慢来吧。尽管如此，我依然是上交工作比较早的，据说，那项工作又拖了三天才完成，还被某些人说成是慢工出细活。
工作中类似的事情见的多了之后，我开始放慢节奏，有意识地告诉自己，“着什么急啊，等等再做，万一又变了呢！”讲真，我也确实因拖拖等等受益颇多：有些事拖着拖着就不了了之了，有些事在拖拖等等中有了做事的样本，自然就很高效了……
自此，我深深地迷恋上了你！滴泪，你知道吗？我曾一度视你为处变不惊的入世和出世智慧，因而，一点点迷失在你构建的虚幻世界里。
但，你并没有给我带来完美。
那次公开课，我早早地就进行了课的构思，从学情到学法，从重难点到主题课堂，从导入到小结，甚至连主辅板书，我都一一作了构想。也想过及时把整套方案整理出来，但你一直对我说，“着什么急啊，万一再改动方案呢，岂不还得从来再来？”仔细一想，也是啊，我真的很感谢你这么贴心加暖心。但接下来发生的一切，给了一个措手不及……
公开课的前一天，我终于怀疑你的劝阻，开始一坐六个小时一动不动地准备公开课，你笑我，“有这必要吗？临场发挥多具有挑战性和创造性啊！”
创新，我喜欢，我甚至想着要不要试一试。终究，我还是害怕临场失败，只能硬着头皮再次拒绝你的诱惑……
准备工作在通宵达旦中草草收尾，望着镜子中的自己，一脸倦容，化妆也难遮掩我的熊猫眼。更让我不能忍受的是，我在家里做好的课件在关机的一刹那儿，没有保存，内心如使劲地拧了下，揪在一起，成为一朵菊花。
我只能带着不完整的课件匆匆到学校，重新做了结尾部分，心在突突突中慢慢沉静了下来，虽然有惊无险，但是这种过于赶的节奏，让我竟然想到会不会猝死？！
我决定与你决裂！也许，在决裂中会撕裂我的皮肉，很痛，很痛……
多么痛的领悟啊！
十天了，我为了防止你的蛊毒，我开始列出周计划和日计划，按照事情的重要和紧急划分出等级，紧急重要的事情优先做，每天做出反思，及时调整，虽然开始有些程式化，也的确辛苦了些，但是，我的内心是踏实平静的。十天来，我每天都享受着气定神闲的优雅。
滴泪，与你写信，是我今天最后一项计划，终于完成了。我真的很开心，因为我想到的终于做到了，当你的想法变成现实，那种喜悦是生于内心，喜于言表的。
心若丰盈，优雅天成。而我要对你说的是，知行合一，优雅自来。要不，滴泪，你也试一下？！
也许有一天，我们还会不期而遇，但我相信，我会笑着对你说，“滴泪，你好！谢谢你，让我学会了自律，学会了成长！”
我感觉完美就像一根针的针尖，只有在那个狭窄的空间、某个瞬间，完美才存在。如果我们追求的是这样的完美，那么在广大的、多数的空间，我们都是不完美的，也就带来了各种不快乐。同样地，这是否意味著在追求这个完美之外，多数时间我们其实不快乐，那么追求这个短暂的快乐，是否值得呢？为什么生活不是反过来，多数时间快乐，而非多数时间不快乐呢？你追求的完美，有种花了更多时间在折磨自己的倾向。你觉得呢。
37-第三次作业—《说走就走，滴泪成花》
前言：
涵参加叙事治疗写作，我才知道她原来这样嫌弃我，还给我起了一个悲情的名字“滴泪”。为此，我很生气。上周她给我写了封信《你好，滴泪》，这哪里是问好，简直就是给我明志～分分，不，秒秒和我决裂啊。好吧，既然这样，我还是先行离开吧，要知道，我滴泪也是有尊严的，呸呸呸，什么滴泪，我觉得自己还是一朵花呢，我要先离家出走，而且还要在她赶我走之前。前言：
涵参加叙事治疗写作，我才知道她原来这样嫌弃我，还给我起了一个悲情的名字“滴泪”。为此，我很生气。上周她给我写了封信《你好，滴泪》，这哪里是问好，简直就是给我明志～分分，不，秒秒和我决裂啊。好吧，既然这样，我还是先行离开吧，要知道，我滴泪也是有尊严的，呸呸呸，什么滴泪，我觉得自己还是一朵花呢，我要先离家出走，而且还要在她赶我走之前。
说走就走！是的，离开这里，我又将获得自由和新生。
想到此，我异常兴奋，竟然睡意全无，爬起来拿出纸和笔，立即马上规划自己未来的美好生活，谁说我滴泪拖延不绝呢，我也可以快快快的……
那先到哪呢？我没有出过太远的门，而且这么多年漂泊他乡，我有点想那个小镇了。它虽然不如都市繁华，但也没有这么快的节奏啊，生活那叫一个舒坦！为了惬意，我决定回小镇，那可是我的故土家园啊。会不会难堪呢？罢罢罢，大不了，赔上几滴清泪，我就可以惬意地享受亲情、友情，如果幸运的话，再遇上一段爱情也说不定，嘿嘿……
反正不会像在这里，累死累活，到头来，还遭人嫌弃。江湖险恶，我要回家。
但是，那个地方会不会太委屈自己了。吃的清淡点我就忍了，没有咖啡香茶也就算了，可是可是，那厕所是让我最难以忍受的，近的在自家院子里，远的还得跑到外面的大街上，而且还不能即用即冲，尤其夏天，还会散发出一阵阵恶臭，想到这里，我突然觉得有点反胃，好像自己就身处其中……不不不，我不能回到那里。
我决定放弃小镇，但是我好像也不能继续留在这里了诶，因为我已经发过离家出走的誓言了。我好纠结啊……
嘀铃铃，电话响了，是朋友丁丁打来的电话，邀我一起去车站送送朋友当当。当当可是我们三个里面最出息的，一直在深圳过着现代时尚的逍遥日子……突然，我脑子一个念头闪过，去-深-圳。哈哈，我要不要太聪明了，跟着当当不就行了嘛。
“我的姐姐，你听着我说话了吗？”，确认我在听后，我竟然听到她这样说，“记得快点，可不能一直当‘老磨’啊，今天你要敢迟到，我和你割袍断义！”虽然我嘴上说着知道了，但心里还是对她的小题大做，上纲上线嗤之以鼻的。挂断电话前，她还不忘再嘱咐我一遍——下午两点、高铁站进站口。
今天我肯定不会迟到，以前是我没当回事。我一边自信地嘟囔着，一边快速打开飞猪，搜索下午到深圳的高铁票。现在离开车时间还有四个小时。我真担心买不上票，那计划岂不又要泡汤了。想到这里，我的心骤然揪紧在一起，感觉自己的血液都快凝固了，随着搜索界面的弹出，我竟奇迹般地发现那趟车还有3张票。我的血液一点点回流，在确认支付票次到手，我又气血满格……
四个小时。为了自己的新生，我第一次认真地计划离家出走要准备的东西。必须把自己打扮漂亮点，什么时候都不能输掉气场，我就要光芒万丈地离家出走。
我把衣柜里最最漂亮的二十套衣服收拾了出来。鞋子也得多带几双，这样才能和漂亮衣服搭配起来，又收拾出十双鞋子。包包也得准备几个吧，算了算了，就拿三个大的2个小的吧。接下来就是头花挂饰内衣袜子等小件，不要小瞧这些东西，这也是一个漂亮精致的女孩必须有的，还有这个，这个，好像这些都不可少呢？
看着床上地上的那么多东西，我犯愁了：我一个人怎么可能带这么多东西呢，这不是把几乎整个房间的东西搬走了吗？可是，我是一个精致女孩诶！难道因为这个，我就放弃吗？
“我决定与你决裂！也许，在决裂中会撕裂我的皮肉，很痛，很痛……”尽管我抱住头，捂住耳朵，她的撕心裂肺决绝的声音，如施了魔法般，不间断地回荡在脑海、耳边。我感觉自己快要被这个声音逼疯了……
不能，我不能再这样厚颜无耻地呆下去了，否则，我会崩溃的！我必须马上离开，什么都不带，而且赶在她下班之前，无需告别，对，就是这样，不辞而别。现在11点了，天哪，我因为收拾这些带不走的东西，竟然耽误了一个小时！离她下班还有一个小时。
我必须在1个小时内，快速从这里消失，最好是不留一丝痕迹！
我终于以最快的速度把东西物归原位，又用了半个小时。现在，就给我的时间只剩下半个小时，为了避免和她碰面，我计划好出门走小区北门，她习惯走西门的，只要提前五分钟就绝无可能碰面。这样算来，我就只剩25分钟了。我的神呐！
25分钟足够了，因为我什么都不带，走个干干净净，利利索索！想到这，我突然被自己的潇洒感动，竟有种想哭的冲动。漂亮精致的女孩，怎么能哭呢？可我今天离开这里，一切都是未知的，我还能是那个漂亮精致的女孩吗？我的鼻子一酸，泪吧嗒吧嗒地落了下来……
吧嗒吧嗒，随之，我的心也开始裂了……
“哒哒哒，哒哒哒……”天哪，这不是涵的敲门声吗？我赶紧跑到卫生间，把自己关在里面。伴随着开门声，我听到了涵的自言自语，“唉，这个滴泪，又不知道跑哪去了？”
以后，恐怕连这样的叹息声我都听不到了，刚刚止住的泪水，又不争气地流了下来，我不敢大声哭。我最怕看到涵那双眼睛，清澈透明，不染一丝尘埃，仿佛俗世与她无关……
可是，我真的要走了，不留一丝痕迹地走。我必须强迫自己静下心来，哪怕五分钟。我将注意力集中到离家出走这件事上，从出门到高铁站，从取票到上车，东西，时间。对了，经常听涵说，要给时间打出预留量。我就在每个环节时间上多加了十分钟，等公交车我多加了二十分钟。这样的话，只要我十二点四十出门，到高铁站最多是下午一点四十。
一想到，离约定的时间二点，还有二十分钟，我心里安静了下来。我又把整个流程过了一遍，突然想到了取票需要身份证，是啊，我滴泪，呸，我花也是有身份的人。我悄悄地溜出卫生间，把身份证小心翼翼地放到外罩的内口袋里。
我蹑手蹑脚地走出卧室门，动用了全身感官探测外面：细小的嗡嗡声是油烟机的，哒哒哒是切菜声，嘶地一声，应该是用葱段炝锅的声音，随之而来的是一阵香味……
我有些留恋这个味道了，留恋涵以及这个家了，但是，我都要离家出走了……我以最快的速度最小的声音打开门，出来，再轻轻地合上门，我没有敢碰上门，我怕看到那抹清澈。
十二点二十，我长长地舒了一口气，阳光有些刺眼，或许是几天没有见到过阳光了吧，我用手遮住眼睛，抬头望望天空，一抹云，真美……
后记：
那天，我是一点半到的高铁站。我取了票，买了些面包火腿，当然也有当当的，之后，就坐在检票口对面的长椅上。
我把手机设置成静音，把涵的手机加入到黑名单，我强迫自己尽量不去看手机，我怕听到涵温软的声音，我怕她失去成长的机会，更何况，我也是需要成长的。
我设想着，未来某天，我和涵不期而遇，涵能对我说，“滴泪，你真好！”
做了很多准备，走了很远的路，为了抛弃一样东西。这些准备和路，感觉都是纠结。并且那个要被抛弃的东西，是无比重要，所以纠结像是在给自己机会想清楚，给自己时间下定决心。或者我们可以换个角度，抛弃其实是一种道别，但道别难道不是双向的吗？但或许道别也可以是单向的，有时我们需要心狠一点。我们需要自私一点。你善于道别吗？
37—第四次作业—《儿时的我，一腔愤怒与谁说》
【愤怒的事件】
我兄妹三个，我排行老三，上面两个哥哥，我是家里唯一的女孩。小时候，二哥由于活泼机灵，很善于察言观色，深得父母的喜欢，尤其父亲更为明显。
父亲分信纸，二哥总能巧舌如簧，说服父亲多分一些；（5分）
中午放学到家，都很饿，在厨房里眼巴巴地看着母亲做饭，二哥总是眉飞色舞，甚至做出各种搞笑表情，常常引得母亲开怀大笑，而我则是怒目圆睁；（6分）
分吃好东西时，二哥会快速地把自己的那份吃掉。接下来就是，故意往你碗里不停地“呸呸呸”，如果你生气不吃，他就端起来说我，“这是你不吃的啊，那我替你吃了。”
过年，母亲汆肉出锅前，也总是二哥先尝第一口，一边吃一边说，“肉不熟对身体不好，还是我给大家尝一尝吧。”大有“我不下地狱，谁下地狱”的牺牲精神，似乎自己是英勇无畏的大英雄。（8分）
那次二哥骑自行车带我，说好他喊跳的时候，我就跳上后座。可那次，他喊完跳后，竟然用力猛蹬车子，害的我在众目睽睽之下坐在了地上，屁股的生疼，再加上内心的撕裂，让我对着他的背影唾骂了上千遍。（10分）
【我和大哥的反应】
大哥作为老大，一般不多说什么，但绝对有智慧。而我作为家里唯一的女孩，则通常会大声嚷嚷，直到自己的诉求得以满足。很多时候，也都是大哥让我。我和大哥很快结成联盟：我是明里和二哥作对，例如对他白眼、瞪眼是常有的事，还不惜使用武力，我的原则是“打不过也得打”；大哥是暗里和他对抗，常常是他嘚瑟之时，会小声警示他：“等咱父母不在家再说。”（3~5分）
只要父母不在家，大哥常常会指挥他做东做西，我也会对他指手画脚。当然，父母不在家，或者我们在外面所有不好的事情，我都会联系到他，偶尔也会告他黑状。看着父母吵他，甚至打他，开始会有些快感，心里会说，“让你再嘚瑟，看你以后还嘚瑟不嘚瑟。”
但如果看到父母真正惩罚他，或者打他时，我和大哥又会觉得于心不忍，也会站出来帮他说话，很多时候，我们会陪着他一块罚站。
而每每此时，我却很享受：一是享受他不臭显摆的颓废样子，享受他安静的帅气样子；二是享受我不经意瞥见父母竟然能偷偷地笑。当然，父母也偶尔会掉眼泪，应该是被我们感动的吧。
【“复仇”计划】
每次他被罚之后，很快就能恢复元气，嘚瑟又成他的常态。我真后悔自己动了恻隐之心，恨不得让父母使劲使劲揍他，最好是一命呜呼，再也不见。
此时，我和大哥最大的“复仇”计划，就是对二哥实施冷暴力，任凭他把死人说活，我们都可以视他为不见，不搭理他，绝对不搭理他。
那天早晨，父母早早做好饭，喊醒大哥，嘱咐大哥照顾我们吃饭，然后就匆匆出门了。大哥叫我们起床，我很听话，但是二哥就赖着不睁眼睛。我们就商定，赶紧吃饭，多吃点不给他留饭，上学走也不再叫他。我们把门从外面锁上，把最后剩的饭喂了邻居小狗，就去上学了。
结果是，他等我们走后起床，看到锅里没有饭了，就背上书包准备出门上学，可是门已经被锁了。无奈，只得求救邻居，从邻居家房顶上下来。
我们放学后，远远地就看到二哥在教室外站着，在老师高大粗壮的衬托下，背着小书包、耷拉着小脑袋的他，犹如霜打的茄子，显得是如此地落寞......
我突然感觉心疼了一下，眼泪吧嗒吧嗒地落了下来，大哥赶忙拉住我的手，一边帮我抹眼泪，一边说，“没事，咱们去和他老师解释。”
可当我们跑过去，他说的第一句话竟然是，“你们可真能吃，一点儿也不给我剩。”我破涕为笑，大哥则狠狠地瞪了他一眼，走到老师跟前解释早晨发生的事情,并请求老师让我们和二哥一起受罚，只是请求老师能不能不告诉父母，落下的课由他给二哥补上。
大哥的话还没说完，我就主动站到了二哥身边，大哥则站到了二哥的另一边。憋了一上午的内疚，在我们兄妹三人相视一笑中悄悄地溜走了，虽然当时肚子咕噜咕噜地抗议着，可内心却无比轻松，不仅如此，竟然还生出一丝自豪，好像不是在被罚站，而是在得到了什么期待已久的奖赏，无比荣光。
【生命拾获】
兄弟姐妹原是天上飘下来的小雪花，原本谁也不认识谁，落到地上，化成水，结成冰，便谁也不开谁。
长大成年后的我们兄妹三人，二哥依然有点“耍宝”，不靠谱，但我们更多地是包容彼此，因为一个人不快乐，其他两个人也快乐不到哪去。愤怒，解决不了问题，只能拉大彼此间的罅隙，因为我们是血浓于水的亲兄妹。
好温暖的故事。
有人说情绪的动力都是同个动力，只是放在不同的地方。
刀可以拿来切菜，也可以拿来砍柴，可以拿来拆信，却也可以拿来伤人。
看见你对愤怒的转化，就像看一个孩子长大。
谢谢你跟我说这个故事。
37—第五次作业—《悟》
【控制和失控】
控制，在我看来，应该是对自我或外界环境、他人的一种掌控吧。“不以物喜，不以己悲”是一种境界，更是对外界和自己的一种很好地控制，能做到者往往有很强的定力，坚持“自我”，不迷失于自己的“本我”或外界。
对自我的掌控，往往是出于自己内心的某一或多个标准，对自己本我的主动或被动的一种限制或提升。例如，为了美，采取主动或被动的方式来控制自己的体重、食欲，甚至强迫自己减肥，一个不爱运动的人开始跑步健身等。为了让自己看起来温文尔雅，控制自己讲话的声音、语调，即便在自己生气愤怒时，也能克制自己，做到引而不发，成为情绪控制的主人。
对外界环境、他人的掌控，相对于自我控制来说，更为复杂些。因为外界、他人相对于自我而言更为客观多变，有很多不可控因素，当然，也有着事物内在发展的规律性。这种掌控，也可以说是一种影响力。对于外部环境和他人，首先要能够进行较为客观理性地分析，审时度势；其次，不断积累自己的内在能量，以自己的优秀、实力，不断地影响外界，才能更好地掌控或影响外界和他人；再次，可以巧妙地借力，使外在的诸多因素相互推动，朝着自己期望的方向发展。例如，英雄杰出人物在社会发展进程中的作用，企业领袖式人物在企业发展中对企业发展方向和员工，也一定是具有较好掌控力的。当然，如果能力不足而对外界或他人进行控制，无论对于自己或他人都是一种痛苦，甚至可以说是一场灾难。
失控，也即失去控制。失控，更多是本我的自我宣泄和流露，或者是自我能力不足，再或者是外界环境急遽变化下让我们感到一种失去掌控无力无助感。记得《前任3：再见前任》的主题曲《说散就散》中一句歌词，“我忽略自己，就因为遇见你，没办法，好可怕，那个我，不像话......”,很显然，“我”迷失在“我”最爱的“你”那里。
【一次失控】
自认为自己是一个摸爬滚打多年的“老教师”，自身被外界认可的才华，以及外界给予的荣耀和夸赞足以让我自信满满。这让我对自己的课堂和我的学生（高中生）具有较好的控制力和掌控感。但是，去年课堂上的一个王姓同学却让我失控，事情是这样的：
那是一个平行班，作为科任老师从高一带到高二，两年时间我积累了很多肯定，每学期评教我都是满分，这在任教平行班的老师中是极少的。上课铃响了，尽管我已经站在教室，但学生仍陆陆续续慢慢腾腾地迈着官步往教室里挪着，这也算是平行班一个特点。作为老师的特定身份，我大声善意地提醒着同学速度快点。当他最后一个慢慢进来，那种漫不经心和无所谓的态度神情，一下子点燃了我的情绪。我克制自己的情绪，让他快点落座。
之后，我开始讲课，当讲到一个事例时，他又开始不着边际地接话茬，我一个眼神过去示意他闭嘴，他竟然做出一个捂住嘴巴的动作，接而来一句，“你讲，我忘了你是老师。这是你的地盘，对我没什么好果子。”
我的情绪一下子被点爆了，“这里的确是我的地盘，我的地盘我做主，所以我要维持我地盘的秩序。对于你的行为，我只能说是愚蠢至极。”班里当时安静极了，接而是其他同学对他投过去的抱怨和不满眼神，尽管他没有再说话，可是，我的自尊还是很受伤，想到平常对他的种种付出，怎么能如此无知和不求上进呢。我的眼泪一下子难以抑制地想落下来，嗓子眼一下子被什么堵住了，声音哽咽到无法讲话。对于我这么一个较为理性，具有多年丰富经验的班主任和老教师而言，我自己都无法解释。我迅速地离开教室，奔向旁边的卫生间，简单地整理了下情绪，顺便洗了下手，以最短的时间回到教室，才知道有几个学生，其中也包括王姓同学见我出去后，跑我办公室找我。当他们折返都教室后，我示意他们回到 座位，对着全班同学说了一句，淡定地说了一句，“每个人都有自己的人生。我的地盘我做主，我们接着上课......”
下课之后，我没有再因为这件事找王姓同学，也没有给他班主任反应这件事。因为在我看来，他已经在同学们的眼神和评价中得到答案，他也曾经几次到办公室逗留，也许是想说声对不起，也许是想看看我对他的态度，我没有去探究的欲望，选择了忘记这件事情，依然和他如以往相处，只是少了之前的那种热情和随性，更是多了份理性和“程式化”。
听其他同学说，他在宿舍也曾多次和其他同学说，没有想到我会这样处理问题，用他原话说“这么轻易就放过他。”每每想到这里，我都会淡然地笑笑，其实，生命是我们自己的，教育的本真不就是用一个生命去撼动另一个生命，无所谓师道尊严，我想如果他能从中体会到其中的深意，教育的目的也就达到了吧。
记得上学期末，因学校全面考虑，这学期我不再任教那个班级。他们知道后，包括王姓同学在内的几乎是全班同学，去找学校教务处领导，要求让我能接着教他们，也许，这时他们更能体会到我的好吧。
这学期，在校园也会偶遇那个班的同学，他们总是热情问候，有的同学甚至给我一个大大拥抱；还有些同学时不时地会拿着问题过来找我问题聊天，进行学法指导。前两天，一个同学来找我问题，说王姓同学对说，如果我一直教他们到毕业，他离开学校时，一定要当面给我鞠躬道歉；现在不教他们了，就会让这个愿望烂在肚子里，他带着这个愿望离开。其实，他终究还是觉悟了，而在我的内心里早已淡然，至于他这么处理，那是他自己的事情，如果他真的站到我面前，我会笑着看向他，如果他要鞠躬或拥抱，我会积极主动地回应，那个时刻，我想是用不到语言的。
【一次释放】
释放，我觉得是主动放下太多的外界和社会标准，做一回真实的自己。生命本就属于自己。面对真实的自己，的确需要勇气，因为真实的自己往往不完美；面对真实的自己，又是幸运的，感受生命的喜怒哀乐，谛听内心真实的声音，是件美妙的事情。
城市的生活节奏比较快，各方面压力比较大，而我通常的释放方式，就是回老家看望父母。父母虽然是地道的农民，但是他们都是非常睿智和明理的。记得那次，我下班途中骑着电动车被撞导致右锁骨受伤，综合考虑各种因素，我选择做手术。期间，妈妈打过几个电话，我怕父母担心，选择不告诉。做完手术一个星期后，我上班了，右胳膊抬举困难，骑自行车也很费劲，由于单独带孩子，接送孩子上学，家务，工作，倍感生活压力，现在想来，都不知道熬过来的。直到一个月后，下班途中，接到妈妈打来的电话，她一句，“我怎么总觉得有什么事情发生了，这段时间每天晚上都会醒来”，听到这里，我再也无法控制，在大街上我旁若无人地放肆哭了一回，就像小时候一样，哭得肆无忌惮......
当天，我就回父母家了。当我见到父母的那一刻，我放下了心里所有的压力，似乎这个世界只有我和父母。坐在父母旁边，即便不多说什么，我依然是那个我，真实，踏实，似乎更懂生命的本真和意义。
【反思自我】
现实中的我积极上进，有着自己的人生理想，那就是教育梦想，找寻教育的本真，用自己的微薄之力行走在教育的路上。
如果说抓紧的事情，就是要不断学习，蓄积自己的能量。可能是想要学习的东西太多，所以会有心有余而力不足，很难在一点上聚集发力，有时也会有挫败感。再加上工作原因，总感觉时间有时会被碎片化，所以常常会为了完成一件事情熬夜或早起，挤占睡眠时间。
我调整自己的方案是，综合思考下，找到自己的发力点，向着心中的梦想，努力靠近。时间计划上，把休息和运动的时间专门规划出来，相对固定，容易养成习惯。
如果说释放的话，就是工作和写作的压力。追求但不苛求自己，放下无所谓的名利和世俗的东西，以平和的心态去蓄积自己的内在能量，以更好地掌控自己。我选择在文字中释放自己的压力，释放自己的理想，释放自己的力量。
以文字沉淀内心，用微语传递本真。文字精灵，丰盈着我的记忆，沉淀着我的内心，温暖着我的生命，让我对生命流动不已。而淡定从简、平和温暖、坚韧求真的韩涵精神具象而成的韩涵微语，不求撼动他人，只求独善其身，温暖自己。因为，我只想成为更好的自己。若能兼济他人，则是我生命绽放的另一层意义上的价值。
有时，失控是原因还是结果，很难区分。
比如迷失，有时是外力造成的，比如我们被放在一个陌生的环境，就像孩子被寄养在陌生家庭。有时是我们自己造成的，但那不是我们的错，有时我们也没想到，就像青春期一些悸动，很多第一次，很多次在错误中认识自己的邂逅。
回到控制，控制是我们的目的吗？还是我们达成目的的手段？
就像释放，释放是目的，还是手段？最终，如何让控制和释放结合成一个整体呢？我们能随心所欲，而不给自己带来负面情绪呢？
我感觉的文字很温暖，而文字也能带给你释放，挺好的。
37—第六次作业—《欲望清单整理》
【写在作业前的话】
思虑纠结了好长时间，随心性删除添加，终于整理出自己的欲望清单。看着清单上的内容，我似乎更明确自己想要的和需要的东西，也算是与自己的生命进行了一场深度对话和交流，更加了解生命的本真意义，也许，内心的流动欢畅更具生命价值。
【现阶段最有价值的十项事物】
1健康 2爱人 3女儿 4父母 5自己创办的教育机构
6阅读 7写作 8 善良 9宽容 10财富自由
【紧急情况欲望清单】
思来想去，纠结中选择了三样东西：爱人、女儿、经营的学校。
【生命一年欲望清单】
爱人
如果生命只剩一年，我会放下一切，好好陪伴且温暖爱人。具体如下：
第一、爱人一起商讨完成我们共同的心愿：写一本属于我们自己的书，重新审视我们的爱情、生活、生命。在整个写书的过程中共同回忆、温暖陪伴。
第二、和爱人一起做一天三餐，午后一杯茶、一本书足矣，把一年时光做成书夹，散落在读过的书页中。
第三、如果经济条件允许，我们会一起在做公益，创办几家养老机构，办几所希望小学。
第四、把生活过到质朴和简单，体验生活的朴素和生命的本真。
【作业感言】
整理完欲望清单，在审视自己现在的生活，忙碌是现在自己生活的主旋律，忘我的工作，常常是以一定程度上牺牲健康为代价，陪伴爱人更是少得可怜。我们虽然给了女儿生命，但终究孩子是有自己的思想和灵魂的，也终会有自己的爱人，好在我们注重给孩子足够的爱的给养，应该能让她得到成长的动力。父母陪伴时间也很少，原因也是由于工作忙，实现财富完全自由还不能够，所以，尽可能抽出时间陪伴父母的余生，因为亲情是我生命得以滋润最本源的动力。它让我感到踏实、温暖、快乐。
如果现在就不是自由的，为什么以后的某天会是自由的呢？如果现在就不知道自由的滋味是什么，以后真的自由了，我们会知道吗？我不是挑战你，而是提醒你在迷失的时候，想想过去坚定的时候，那时的我们感觉是什么？因为什么而坚定？因为什么而安心？你对自己生活的规划挺清晰的，也注意对家人朋友保持一个适当的距离，你的爱有尊重，这挺不容易。
37—第七次作业—《勇敢面对》
【我从小是如何了解性方面的知识】
有关生理性别、心理性别主要是从父母的教育中习得的。我家兄妹三人，我上面有两个哥哥，自小在穿衣打扮上有很大的区分度，知道自己和两个哥哥不同，经常被教导应该有女孩样，例如坐姿、站姿等行为举止都在言传身教中被训练。性倾向上区分明显，因为女孩也常常被连个哥哥照顾，自己很是满意。
性行为方面的知识，在小学阶段，曾听到班里一女生说到他们父母发生的事情，以及她母亲与其他男人之间的事情；记得三四年级时，虽然和父母分床睡，但父母之间发生性行为的事情我是知道的，记得当时我蒙上被子，捂住耳朵，不想听到肌体发出的那种声音，甚至我在心里还咒骂过，认为那是“流氓”行为，对父母是有怨恨的。但所有的怨恨到第二天似乎就忘了。
初中开设《生理卫生课》，讲到有关性方面的知识时，老师也大多是跳过，课堂上，尤其是旁边有人，自己是绝对不会看相关内容的。但如果没有人时，因为觉得神秘而好奇会看相关知识。
电视电影、小说里有关接吻或者其他相关内容，也是自己了解的渠道。一般这些内容既害怕羞愧看，又好奇神秘地去看。
【男女差异之我见】
我认为男女差异主要有：
1、性别不同：男女具有明显的生理差别，这也算是常识了，通过观察就可以获得。
2、性格特点不同：就一般而言，女性多温柔细致敏感，而男性多包容宽厚粗狂；女性多感性，困于情；男性多理性，务于实。
3、家庭和社会赋予的责任不同：对男性往往会提出更多的要求，也给予更强更大的责任，但对男性的包容性更强；而对女性，在道德层面要求更高，在家庭层面要求更多，尤其在养育子女上担当更多些。
4、处事方式不同：就一般而言，女性注重细节，男性注重长远。
5、在爱和性上不同：
女性在爱上往往发自内心，没有原则，对孩子更是如此；而男性在爱上多是发自于社会，往往是有条件的。
在爱情和性行为上，就一般而言，女性爱在前，性在后，因爱而性；男性则可以把性和爱截然分开。当然，多数人都追求爱和性的和谐统一。
以上这些来自于对生活的思考。当然，也有些事自身亲历或从网络上获得的。
【也谈爱和性】
爱和性都是我们成长的动力源泉。他们既有着质的差别，也有着内在的一致性。
多数情况下，我比较能分清楚。
如果把性理解为性别，的确男女两性在爱上表现的是不一样的，女性的爱更纯粹，男性的爱带有很大的现实性和社会味道。
如果把性理解为性行为，那爱和性区分就更明显了。真正的爱是成全，而性行为是用身体语言在说爱，一定意义上是占有、控制。
【爱与被爱】
爱是自己的事情，是主动为之；而被爱则是对方的事情，是被动承受。相较于爱和被爱，爱应该更幸福些吧。被爱，虽有爱的投射，但却不好滋润你的内心。
当然，最幸福的事情我爱的人也爱着我。我不知道老师作业中的『重要他人』具体该指谁，在我的人生中，我爱过，当然也被爱过。仔细回想，好像我主动表达爱少些，可能是为了维护自己的骄傲吧，也可能是不够爱对方，所以也应该有错过。但我也常常会拿“也许对方不够爱我，否则他肯定会表达”这样的借口来安慰自己。
爱我的人我不爱，我感动更多的是心累，对方越执着，我跑的越快。我总是在对方表达爱后，慢慢去审视自我，到底爱不爱对方。
对于先生，虽然是他先示爱的，但我也的确是爱他的。爱他又被他爱，是件很幸福的事情，因为爱的滋润中，我的内心是丰盈的。
【我的心理性别与性倾向】
我在心理性别和性倾向上，我是比较自知的。作为一名妈妈，我温柔善良，细致入微，给予了女儿满满的爱，给予了父母纯净的爱，给予了先生发于内心的真诚挚爱。爱的给予，也让更加追求自我的成长，历经岁月和世事的打磨，我去掉了一些躁气，更加平和坚定，更懂得陪伴的意义和价值。温柔相伴，应该是对亲情最好的诠释。或简单三餐、清香杯茶，或相视而坐、闲话家常，都能弹唱出最美的记忆。
【认真谈论性的对象】
如果认真深入的话，应该是先生。话题涉及女孩的青春期教育，男女生关系的相处，也包括性的体验和感受（虽然我还是被问的多些，但还是会和他说一些，至少那种羞耻感少了很多。）
和女性闺蜜朋友谈的多是异性关系及相处，很私密的话题说的并不多。
记得我的一位女性朋友，比我稍大些。偶然间，她留宿我家，晚上我们躺下来聊天。她谈到她们大学同学聚会后，某男生给他发信息说，“你是我性幻想的对象。”我当时很是震惊，第一次听说这么个词。那天晚上，她还给我谈到很多两性相处的私密话题，我也很震惊，佩服她的勇敢，我无论如何也说不出口的。
这个世界上说不出口的事情很多，我们一方面用自己的愿望活著，一方面也满足著他人的愿望。这并非一个是对的，另一个是错的。我们和自己的关系，和别人的关系，有时需要调和，需要让步。重点是，对我自己来说，哪个最自在。有时我们羡慕某些人，但那可能是他的特质，而不是我的。你的性和爱始终走在一起，这让我感觉你的性很有厚度，你的爱有了节奏。你是妈妈了，希望对孩子的性教育能做好准备，尤其如果我们把性当成羞耻的事情，可能连带的孩子也会这么认为，而这可能会影响他对性的观念和交友。
37—第八次作业—《告别》
遗书感觉太沉重了，我还是选择了告别这个话题。
记得《前任3》的片尾曲《说散就散》，人生很多事情，很多人，在不经意间，甚至不知不觉中就散了，根本来不及告别。我今天就给自己的人生告个别吧。
曾经设想过好多次，如果生命走到尽头，我对这个世界是遗憾多些呢，还是不舍多一些，就还是兼而有之。我想更多是不舍吧。
因为在我看来，所谓遗憾，是难以避免的。人生面临诸多选择，而选择就意味着放弃。更何况，人生很多选择不是自己能完全掌控的，有的是时代地裹挟，有的是他人的意愿，有多少是出于自己的本心，即便当时是出于本心，随着世事的变迁，我们的本心也会发生变化。既然缺憾是生命的一部分，我们何以用完美去苛求人生，苛求自己呢？有遗憾的人生才是真实的人生。
不舍更多是主观上的一种选择。为什么会不舍呢？更多的应该是因为放不下一些欲求吧。在《欲望清单整理》中，我从最有价值的十项中，几经纠结，选择了三样东西，最终只留下了爱人一样。如果生命只剩一年，我会放下一切，在陪伴中温暖如昨，一起回忆共同走过的生活，一起审视我们的生命。如有可能，共同写一本属于我们共同的书。一起做一日三餐，一起品茶读书，把时光做成书签，散落在读过的书页中。
如果条件允许，一起做做公益，办几家养老机构，办几所希望小学。财产来于社会，还归于社会吧。因为，我相信，女儿不需要这些东西。她应该有自己的生活，自己的人生，这样就不会为我们才财产所累。
当了解了生命的本真和意义，很多欲望也便放下了，内心的流动和欢畅更具有生命价值。
你的分析很有道理，确实有些遗憾不是我们能控制的，是外在客观的。不舍是主观的，是我们对某些人事物的放不下。当遗书成为一种道别的形式，彷佛我们能看清未来，也就是那个即将到来的人生终章，我们该怎么去谱写。你的终章有著爱和希望，有分享和放下，让人读起来很温暖。但这些都得在我们接纳人生的不完美，包括遗憾和不舍的情怀，或许才能更好的去体现。祝你顺心。
