爸爸，生于1946年3月13日，卒于2023年10月1日。终年七十七岁。
这七日来每时每刻我都沉浸在强烈的自责和悔恨当中，无法自拔，胸闷气短，回想过去每一个环节都觉得自己做错了，过去那一天，三天，一月，一年，三年，甚至六年前的每个决定都错了，错得我无法原谅自己，恨不能跟了爸爸同去，以赎我疏漏之过，可是，我的万般悔恨仍然生没有留住我爸爸的生命，死也没能确认我爸灵魂得救，只留下我自己在痛苦的深渊中挣扎。
久久无法疏解的悔恨，让我日复一日的反复回忆起爸爸在世的每一个细节，尤其是关爱我们的每一个瞬间，和落寞压抑的每个时刻，我彷佛能看见他心中的伤，身上的痛，最后的无助，每一帧都像尖刀割裂我的心。
无法忘记是锥心的痛，因为有无数的悔恨，不敢去想也是因为害怕着刀绞般的痛，因为每一次回忆都让我再次陷入痛苦中，无论是悔恨自责疑虑还是什么，总能将我深深的拉入深渊中。不敢去想。故此几次三番想要提笔记录爸爸生前的事迹又放下。只能暂且作罢，以后何时能放下心中的结再回来写完整。
又过了八日，伤痛丝毫未消，父亲生前最后那几天的一幕幕想幻灯片一样在我眼前反复播映， 我丝毫未察觉他和我们和这个世界相处的时间已经所剩无几了，无法理解的迟钝和后知后觉的追悔莫及像刀一样剜着我的心。
以上是10月15日我想写却因为太痛没有力量写下去的关于爸爸的生平，我企图尽我一切的能力把爸爸留在这个世上，哪怕只是关于他的记忆，关于他的文字，哪怕只有一丝一缕，我都想要让这个世界对爸爸有迹可寻，也许在这个浩瀚的宇宙间我的用力可以直接被忽略，但是我知道我的每一分力对在这个世界走过的爸爸他都能感知，已经足够。
