致十年前的酸奶味果冻：
很抱歉，这一句对不起我十年之后才想起来要对你说。我不知道你现在是否还存在于这个世界上，尽管从物质守恒的角度来说，你一定还在以某种形式存在着，虽然早已不能再被称为是一只酸奶果冻了，但埋藏在我心底的，对你的后悔和歉疚不仅没有因为时间的流逝而淡忘，反而成了这些年来每一次成长后都会想起的情感。
如果十年前的场景重新出现，我绝对不会再做出那样的选择了，我希望我会变得勇敢，从十年前的那一刻开始。可是，岁月教会我们的，除了重新思考的能力，常常还有无法弥补的遗憾。
那一年，我八岁，个子小，胆子小，声音小，力量小。我性格内向，除了成绩不错之外，觉得自己没有任何优点可言，当然也没什么真心的朋友。
我内向的性格源自于一个父母不断争吵的家庭。爸爸妈妈常常因为一点生活琐事就能吵到不可开交，而他们吵起架来也丝毫不会顾及到我的存在。他们会互相说很多一针见血的狠话，留下我一个人蹲在角落里瑟瑟发抖。
他们冲着彼此咆哮出自己的不满和委屈，却从没有人过问过我，是否也同样委屈、孤独、不安。后来，我学会了每当家里一团糟的时候，偷偷跑出去，跑出几条街之外的大马路上，蹲在那里看车来车往。那时候，我觉得汽车的鸣笛和马路边的喧嚣都没有父母的争吵刺耳。我甚至喜欢这种市井的杂乱，似乎这样就听不见我因为恐惧而产生的剧烈心跳声了。
后来，我莫名其妙喜欢上了学习。他们再次争吵的时候，我就强迫自己看书做题去屏蔽家庭纷争带来的痛苦。
那些现在看来再简单不过的汉字，我抄写过无数遍，即便不是老师留的作业，我也会主动去写。还有那些简单的加减乘除运算，我做完了书上的所有练习题后，还会自己给自己出题来做，就想让自己一刻也不要闲下来，以免胡思乱想，想他们那些脱口而出的脏话以及随时挂在嘴边的离婚。我躲在自己的房间，听话得成为了“别人家的孩子”，却没有人知道我内心真正的痛苦。
等我长大一些的时候，我才知道，别人虐待自己是通过肉体上的折磨，而我，是通过占据自己的精神，让自己累到无力再想别的，然后能够倒头就睡。现在想想，这对于一个八岁的孩子来说，有些太沉重了，不是吗？
我就这样孤独地度过着属于我一个人的落寞童年，直到有一天，妈妈带我到超市里买零食，我第一次看见你平静地躺在货架上，圆圆滚滚的，很可爱，于是我让妈妈给我买了你。
其实，我并不喜欢吃果冻，所以我就这样把你当成了玩具，每天放在手心里，揉搓着你圆圆滚滚的身体，有一种莫名其妙的安全感。后来我发现，当我不知道如何跟别人诉说痛苦的时候，就用圆珠笔把所有的悄悄话写在你身上是一种很好的发泄方式，因为即便写完了，轻轻一抹，那些字迹就又会被擦去，谁也看不到我的软弱，谁也看不到我的无助......
我曾经一次又一次地问你，为什么同学们都不主动找我聊天，和我交朋友，为什么父母会因为一点点小事就吵架，为什么我明明成绩很好，却还要被老师安排到最后一排的位置上......
当然，你给不了我答案，可是能把这些问题写在你的身上，我已经好受了很多。你包容我，承受着我的孤独，要知道，在这之前，一直从未有人主动过问过我的感受。
但现实终究是现实，那些你没能给我答案的问题，在很长一段时间里我自己也根本想不通。就像我不明白父母为何会有吵不完的架，我同样不明白小朋友之间为什么没有永恒的友情。在我跟小明成为好朋友的第三天，他就不再理我，转而去找小强玩了，我并没有觉得自己做错了什么，这让我很是苦恼，也开始变得小心翼翼，但是对于一个八岁的孩子来说，这真的太沉重了。
我知道，一定有人的童年过得比我还要悲惨还要辛苦，但我的童年，再次回想起来，真的没有太多可以留恋的东西。
直到有一天，我慢慢地也和几名男同学成了好朋友。我们每天都在一起玩，所以很快地，他们发现了你，他们发现我每天都会攥着你。然后那几个高个子的男同学就嬉皮笑脸地问我怎么每天拿着同一枚果冻，却从来都不吃？
我回答，我并不喜欢吃果冻。然后，他们跟我要去了你，打算开始一个恶作剧。高个子小强手里拿着一把小铁锤，他在周围寻觅半天，最后找来了一块平整的石头，然后把你放在了上面，用力地砸下去......
你就这样在我的面前被那帮所谓的朋友碎尸了！
那一刻，我有一种五雷轰顶的感觉，仿佛小锤子用力砸在了我身上。我看着你乳白色的液体流了一地，散发出淡淡的酸奶味，而我竟然错愕并懦弱地站在一边，不敢上前去看，也不敢为你说上一句话，虽然在他们眼里，你只是一枚普通的甚至是过期的果冻，但在我心里，你曾是陪伴了我太多孤独日子的唯一的朋友啊。
而我却亲手把你送了出去，并任由他们结束了你的“生命”！
我不敢不把你给他们，因为我才刚刚和他们成为朋友。同样，我也不敢看他砸向你的那个瞬间，其实，内心里，你才是我最珍贵的朋友，而我却出卖了你。
我痛恨我自己，并开始责问自己有什么权利追究没有永恒的友情。自己都没做到的事情，又有什么资格质问别人呢。
我找个借口跑开了，小强却在远处冲着我喊：“嗨，你快来看呀，砸碎的果冻竟然流成了一个‘丁’字！”
我惊恐地站在原地，你难道真的有魔力吗？不然怎么会知道，我就姓丁呢......
我躲在远处，直到他们玩够了离开后，才敢重新回到那个位置。我把那一整块石头抱了起来，看着上面凝固的你，充满愧疚。是我对不起你，真的对不起。
我把你连同那一整块石头埋在了学校后院的柳树下面，久久不肯离去。从此，我又变成一个人了，虽然我可以重新买一只更大的果冻，或是别的任何东西，或者索性直接把所有的心事都记在日记里，但是那感觉，已经变了。
我不知道对于你的情感是不是他们口中所说的恋物癖，我只知道从那时起，心里升腾起一个弱弱的却很坚定的声音，就是以后无论如何，也不能再背叛自己真正的朋友。
就像很多成长都会伴着伤痛，很多刻骨铭心的感悟也只有在失去后追悔莫及时才格外清晰。
所以，十年了，请你原谅我，原谅一个曾经懦弱得没敢为你说上一句话的少年，发自内心的真诚道歉。
今年，我十八岁，一米八二，读高三。我成绩变烂了，身体却强壮了。我不用再为想要跟谁成为好朋友而主动搭讪别人，相反有很多男生愿意和我一起玩。我篮球打得好，那些人就会愿意站在篮球场边替我拿水拿球衣，但我只跟那些又瘦又小又内向的人做朋友。后来，我就认识了赵小伟。
那天，我打完球回教室的路上发现他正被好几个大个子欺负，任由他们踢来呵去，势单力薄的他索性听天由命，不敢还击。那一拨人里有和我常常一起打球的同学，所以看在我的面子上，他们最后收手。
赵小伟为了感激我的搭救从此经常默默为我占篮板，等我刚在篮球场出现的时候，就又一个人转身默默离开，我突然觉得，他好像小时候的我自己，那么自卑，也那么孤独。我拍打着篮球看他踽踽独行的背影，常常想到童年时的自己。于是，我会叫他回来一起打球，即便他不会打，在我的关照下，也没人敢轻易针对他。
不过，赵小伟学习很好，像我八岁时一样好。昨天是高三以来的第二次模拟考，我预测到自己一定会答得烂透了，于是第一次找他帮忙，希望他能传张小抄给我，没想到他毫不犹豫地就答应了。
可是，一切就是那么糟糕，他被老师发现了。作为难得的学习好的男生，我看得出老师相信他，同时并不想为难他，所以一遍又一遍地问他纸条是传给谁的，他低着头，沉默着，一直不肯说出我的名字。
我羞愧极了，我再一次想起了十年前的自己，同样又瘦又小，却似乎理所应当地懦弱着，而眼前这个又瘦又小的背影，却似乎那样高大，高大到秒杀我一米八二的身高。
那种熟悉的歉疚再次袭上心头，这些年来不是第一次了。我又想起了自己的果冻朋友。
我从座位上站起来，十年前，我失去了最珍贵的朋友，十年后，我不想那么做了。
我跟老师说了实情，赵小伟回过头，惊讶而愧疚地看着我，仿佛他做错了一样。我微笑地看着他，觉得心里舒服多了。
如果十年前，我也曾如此勇敢，该有多好。
虽然成长要付出失去的代价，但同样感谢时间，让我们终究变得越来越好了。
今天是高三以来第二次模拟考的语文考试，我喜欢这一次的作文题目，“给生命里最珍贵的人的一封信”，我要写给那枚十年前的果冻，也写给十年后的赵小伟。
我更加坦然的一点是，即便昨天的数学我因为作弊而得了零分，我的内心也突然轻松起来，不只是因为我终于学会了勇敢，更因为，或许这一次的语文考试，我能扳回一些成绩了。
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