千姿百态的新年打开方式，你用的哪一种？逝去的一年你过得怎么样？未来的一年你打算怎么过？
如果说我的2017用一个词总结是孤勇，那么2018大概就是逃避了。可笑的是，即便我们能假装眼瞎视而不见，可是也做不到心瞎无动于衷。于是，便有了这些碎碎念，以记录那些无法挽回的岁月烙下的印迹。
自我
我是一个极度矛盾的人，悲观与积极、内向与活泼、好奇与封闭、固执与无谓、桀骜与自卑、淡漠与热心、担当与逃避等等这些看似截然相反的特性在我身上体现的淋漓尽致，所以今年内耗非常的严重。很多时候，不是做不到或者不能去做，而是过不了自己心中的那道坎。特别是在有些被寄予厚望或自己很看重的事上，结果或外界反馈达不到预期，容易缩回来，开始自责难过，不想放弃却又不敢期待。
常常会把别人的优先级排在自己之前，工作排在家庭之前，有时却会发生一些让人难过纠结的事情。也会因为自己没得到相应的对待感到委屈，或者因为对方不能保持同频而愤怒。可是很少反省，你自己都不能好好爱自己，凭什么要求别人以你期望的方式来爱你。所以接下来的第一要务就是认识自己，学会爱自己，与自己好好相处。这是我今年最重要的课题，了解自己才能修正那些根深蒂固的模式，破茧重生。
每当人生进入一个瓶颈期，外力也许会带来启发，助推脱困，但它绝不是原动力。那些真正让我们成长的，是需要向内探求的，也许是被压抑的渴望，也许是被遗忘的梦想，也许是被忽视的心意，亦或是那些可能微小却足以照亮我们生命的东西。
当我们被应试教育和现实主义磨去棱角，得以适者生存在这冰冷商业丛林中。灵魂开始发出呐喊，我不能再这样下去，终于开始了一场无止境的与自我的搏斗。这也在提醒着我们去思考，如何教育下一代?他们可以不用重蹈覆辙，不被扼杀真我，以及有更多的力量去探索未知，而不是像我一样花大量时间和精力与自己较劲。
孩子
怎么说呢，这是一个让人痛并幸福的话题。感觉暖男都是别人家的，自己生的是个债主，老母亲的头发都快掉光了、耐心用尽了、皱纹增加了、嗓门提高了（别笑，这个绝对是认真脸）。
现在的家庭基本是一群大人围着一个孩子转，团子也不可避免的出现了以自我为中心的问题，“都是我的！我的！我都要！我都玩！”很多时候变成了霸占而不是享受。于是我开始有意识的让他去做选择，一次只能选一个，比如选择吃零食，玩玩具，睡觉听比巴之类的，他的东西送人要征求他的意见。遇到问题提示自己先想办法，虽然有时候得大人帮忙作弊一下，但总要让他参与进来。
面对2岁的男孩，不止是第一叛逆期的他要寻找自我意识，我更需要！毕竟咱也是第一次当妈啊，没经验的人被突兀的扣上一顶闪闪发光的圣母大帽子，除了自己有点高期待之外，还有亲奶奶爷爷爸爸姥姥姥爷（有时候好像全世界都爱你的娃，唯独你不是亲生的）等各位大人的担忧、嘱托和指令。从丝毫不敢懈怠、高度备战、以免一不小心成了万恶的后妈，到破罐子破摔、任它左耳右耳随意进出、装聋作哑、哼哼哈嘿，我也是快要修炼成精了。
一个人潇洒闯荡的时光一去不复返，拖家带口的总得有点长进不是。这一年对于成熟的关系有了新的理解，没有百分百的满意，我们都是彼此独立的个体，承载的不只有他人的期望，还有自我的接纳与肯定。
也许我们并没有长成为父母理想中的样子，也不要妄想刻一个模子让我们的孩子循规蹈矩的成长，希望我们都能长成自己的样子。要知道的，这世界唯一不变的就是变化，我们都需要不断迎接新挑战，适应新规则。与其强迫孩子学会什么、必须做什么，不如激发训练他自己发现和解决问题的能力，并有能力和意识为自己的选择负责。
家庭
今年家里最大的事就是多了一个成员，年中木子先生终于无法克制冲动买了心心念念好几年的猫，团子给他取名卡卡。给孤独的孩子找一个小伙伴，这是木子认为很有必要的一件事。
当然还有一个深刻的领悟就是，一入猫坑深似海，猫砂猫粮猫玩具猫别墅，还有撸猫工具必须配齐，才知道猫咪的消费力也是杠杠的，拉动内需绝对得给这个家族记一大功！猫砂果然是一个伟大的发明，猫咪登堂入室变成了主子，让骄傲的人类化身铲屎官。
团子第一次回姥姥家，除第一晚睡前小闹了一会，别的没毛病，甚至比在家的作息还要好。父母白发渐生，开始有些驼背，爸爸大喊也不像过去那么中气十足了。才发现年轻时的那些与父母的抗争是多么的幼稚，那些令人厌恶的日子也变得让人怀念起来了。原来那些拼命想逃离的曾经，真的有一天会变成愿意付出任何代价却再也倒不回的过去。
在家庭中，我觉得最需要修炼的应该是课题分离吧。亲子、婆媳、夫妻关系都会让人经历巨大的考验，最核心的问题是没有边界。没有个人边界，与他人的相处中会模糊边界，而且更倾向于冒犯他人的边界。诸多的不幸、抱怨，皆源于超越了边界，给了过高的期待，付出和收获失衡，没有坦诚的沟通，固有模式的局限，某一刻被兽性本能掌控的冲动。
我应该算是一个拥有海绵型个人边界的人，自我意识开始苏醒，仍然会被环境或他人操控。可也是因此，我找到了生命新的出口。果然在那些最深的绝望里，都隐藏着最美的惊喜。
忽然发现我其实已经迈进了一大步，这一年我们没有一次因为木子玩电脑吵架。他说那是他的生活方式，我接受了，最多是睡前提醒一下，再没有因此对他冷嘲热讽或者抱怨。我明白了，我的期待与他无关。计划未成行，那就在家，比起过去我能更快地接受当下，而不是沉浸在自己的情绪或无谓的争执里浪费生命。
当然有些我坚持的事情，即使他不赞同或说没用也不好使，因为我知道自己必须去做，哪怕没有结果但是自己以后不会有遗憾或心理负担，更不会在未来某天后悔指责是他阻拦我。那是我的事情与担当，与他无关。当我们设定边界，并决心自己承担一切后果时，矛盾就减少了一大半。
婆婆总是责怪木子长不大，可是她却从来没想过自己在其中扮演了什么角色。一边唠唠叨叨怒其不争，一边骄傲满足多亏有我，也许是婆婆在否定他人和代劳中找到了存在感和价值感，而木子在唠叨与抗争中获得了自我掌控感。
家庭不应该只是负重，而是幸福的港湾、力量的源泉。我们倾尽所有为之努力的，怎能变成冷漠与权威的交锋地。为什么我们对别人总是先付出、和颜悦色，却苛求家人、无礼以待？
可能和家人的相处永远无法做到一直理性，毕竟这是一个讲感情的地方。关于分离与统一也许毕生都不能找到满意的平衡点，也因此它成为一生都要修行的课题。
身体健康
随着年龄增加，不只是精力不足，更要命的是发量的减少。常常觉得睡不够，平生第一次购买了生发产品，哈哈暴露的岂止是年龄。不过听说九零后都已经开始秃了，作为八零后我心甚慰
智齿经常肿痛，某一周靠喝粥维生减了一斤，终于鼓起勇气拔了一颗，但是却没有勇气再拔另一颗疼痛频率不太高的。恐惧有时候比诱惑更让人有行动力，所以更提醒要照顾好自己。很多时候，身体会反馈一些不适，总是觉得还年轻不当回事，听到某些噩耗会劝自己买保险压压惊。
年底我还做了一件大事就是终于把黑长直剪掉了，挑战了短发。以前他们总说长发费洗发水，可是明明短发才烧钱好伐。随便剪剪染染就要四位数，考虑了一下此后折腾的频率，为了打折充了五千大洋，肉疼。要感谢我遇到的Tony老师还算靠谱，剪完无压力出门见人。
说实话，长这么大我没有一年的运动目标完成的，18年尤其糟糕，今年都不好意思制定运动计划了。作为一枚糙汉子，连每月一次面膜都做不到，要不是生了个娃有时候都要怀疑自己是女的么，年底扔过期化妆品时，默默给脚贴了个面膜。。。
好在还有闺蜜时不时拉我去逛个街按个摩能适度放松，今年继续保持，嗯，还有欠她的酒局一并还上。希望今年能抽空去爬五次山，每月至少去打球两次，调节好作息朝五晚十，每周有五天能保持20分钟跑步或做操的运动时间。细数下来目标好像也不小，可目标还是要定的，不然和咸鱼有什么分别呢
心态
怕犯错，因为发现有些东西自己丢不起。嗯，还有一点就是特别懒，懒得外出、懒得社交，也包括越来越不想解释，被人误解宁愿漠视或者翻白眼。今年很流行一句话，叫做人间不值得，我觉得不是人间不值得，而是值得我们去较真计较的人和事务越来越少了，所以更要把心思用在真正重要的地方。
对于周期有更深层的理解，往大了说金融去杠杆经济下行对于许多行业的冲击都很严重，但这也是机遇之所在，巨头垄断的缝隙里照进了光，许多普通的种子生根发芽，最后一定会有极少数长成参天大树。就好像股民的提问，行情会好吗？未来一定会的，具体什么时间不确定，哪支涨的最好也不确定。从个体的角度看，我在某一豁达阶段后又进入了新的混沌期，才知道生活没有那么绝对。以为是过得通透了，却会遇到新的挑战。就这样，周而复始，找到破局之道便会螺旋上升。
诸多的不满，导致内耗严重，去年对于许多人和事产生了无比的厌倦，却又因对自己本应负的责任如此感到深深地愧疚。我是一个比较内敛克制的人，哪怕对于亲近的人也很少会掰开揉碎的去刨析内心的想法。于是，一个个问题不断发酵，再发生一些催化事件，总是会在某刻小爆发一下，而后暂时归于平静。这座火山不定期小规模喷发，好在我的自控能力还可以，还勉强能克制情绪不引起什么巨大的矛盾。
可是我也明白，堵不如疏，2019希望能调整状态，更多的探索自我，学会用正确的方式爱自己。海明威曾写过一句话：生活总是让我们遍体鳞伤，但到后来，那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。把脆弱转化为力量，首先要先学会自我关怀，高总推荐了海蓝博士的课程，已经列为重点学习计划。
卡尔罗杰斯说过一个有趣的悖论，当我接受我本来的样子时，我就能改变了。我们常常会在某些事情上过于偏执自信，又在许多方面妄自菲薄，认识自己就成了非常重要的必修课。2019，我对的成长的定义是，不断寻找自己的边界，不断地突破它！
学习
去年参加了两次线下培训课程，张萌萌姐的个人品牌和查理博士的4D领导力。当时收获颇多，依然没啥执行结果。都不好意思拿自己稳居前五的学习天赋来说事了，盖洛普优势体系里对这个才干的解释是享受学习的过程，而非注重结果，我算是完美符合了。
今年要做的就是控制学新东西的欲望，多温习，基于能用的进行深入学习而不是一味的满足好奇心。所以也给自己定了月度主题学习的计划，想学的内容拆解为小模块。
去年读书不多，以商业、亲子、工具书为主，算上得到樊登等听书，部分看了一半的，还有我每年必读的脑残小说，总共五十本左右吧。额，有个硬伤就是脑残小说比重有点大，读书多的时候不显，可总量一少赶脚有点拉低了票圈的智商。
如果只能推荐一本年度必读书籍的话我选《活出生命的意义》，书不厚，读起来压力不大，却有种穿透力，读完之后久久不能平静，于是又抱着读了两遍。不剧透了，有兴趣的都可以亲自读。特别是恰好处于某个阶段觉得生活无望的人，需要一剂意义疗法，重新思考一下人生三大终极问题：我是谁？我从哪里来？将到那里去？
叔本华说，“人注定要徘徊在焦虑和厌倦这两极之间”。经过2017的焦虑，2018的厌倦，我希望2019能活的平和一些。找到自己本来的模样看起来也挺虚无的，不过地球不爆炸，生活总是需要一些物理存在之外的东西去支撑，比如爱、比如意义。
时而笃定，时而彷徨，也许这就是生活的本相。不管怎样，还是要努力着过的更好。上有老下有小，原来的风花雪月如今只剩下鸡零狗碎，我终于也加入了感叹“人到中年不如狗”的大军。
那些伤痛，有的随风，有的入梦，有的留在心中愈合结痂。那些逃避的最终以更加汹涌的姿态袭来，避无可避。而立之年，对于很多事好像是明白了，又仿佛看不透。放下，不是放弃，而是重新树立信念、修正计划再出发。
