大学毕业了，找工作是令人难受的开始，陆陆续续一个月了，面试了很多，有的不满意我，有的我不满意，有的上了几天班，在感受到了社会的恶以后，在朋友的陪伴下选择了离职。
此刻，我躺在令我脖子疼的沙发上，看着屏幕里满是我想要的生活，脑子里才想到，我停止了对美好的追求的行动。我所理想的生活，状态，想要的一切东西都站在我的未来，有点难过的望着此刻想要好好生活的我，看着此刻停滞不前的我。我羞于让步，更难以跨出舒适圈，或许未来的我会变美好，或许也像此刻一样，只不过在幻想罢了，但勇气的付出总是要我狂扇自己几巴掌，总是让我觉得让自己变难堪了。
可是我就是我诶，我怎么会想让自己难受，只是潜意识的循规蹈矩下变得软弱涣散，害怕就算勇敢了也毫无收获，就像之前的每一次好似努力了一般的结果，让我始终放不下遮住太阳的伞，感受阳光炽热灼烧后其实是温暖的感觉。
我时刻幻想美好的降临，不需要付出一丁点的代价。我总当自己是原生家庭不好的受害者，让我软弱无能，其实也有一点心思想过我本就软弱无能，只是在本身的无能上披上了一件所谓的受害者，弱者的遮羞布，告诉世界，欺骗自己，不是我的问题，我本可以更好！只有自己知道，原本的伤害只是附庸在脱离不了软弱本质上的我身上。我在放过自己，也在迫害自己，直面自身的勇气在不断积攒，时而释放出一些来匡扶自己，却抵不过，负面情绪成百上千倍的增加，反复磋磨。似乎好的东西只能生效一次，而消极的情绪会不断渲染。
此刻的我只能短暂的清晰，更多的我在不断的被消磨。。。。。。
