无戒21天写作训练营第二周已经开始了。
看着无戒老师在微信群里发布的第一周的学员的作业完成情况和成果，60个人中29人完成了当周的作业，29人中没有我；完成作业的学员中，最多已经有人写的文章上过4次简书首页，而我一次都没有。
种瓜得瓜，种豆得豆。所谓自欺欺人的付出的努力总是会以最赤裸的现实打脸，我曾天真地各种找借口掩饰自己所谓的自尊心，有了想法又被拖延症拖垮，结果参加训练营第一周，连最基础的日更都没有做到，更不要说像群里的大神那样的提高了。如今再看，当初自欺欺人的自己真是可笑。
突破舒适区
无戒老师在训练营第一节课讲到写作定位的时候，我内心就感觉到了隐隐的不安。说到底，这个以前没有意识到如今突然进入我世界的知识点戳到了我的痛点，我不知道自己适合写什么，我不知道自己能写什么，自己所谓的写东西不过就是每天的碎碎念。无戒老师也说过：找不到写作定位，只是写些碎碎念，什么时候都不会成为签约作者的。
我承认，这句话戳中了我，好像我一直就是这样，整天在写些碎碎念。自以为每天努力的完成作业，其实就是在碎碎念，只是在自己的写作能力范围内写些东西，没有思考没有创新，也难怪自己得不到老师的赞赏。每个人都知道，待在自己的舒适区很舒服，沉溺于“舒适区”的人，会感到非常惬意舒服，觉察不到任何真正的压力，没有危机感，甚至产生自我麻痹感，甚至感到自己优越于他人，就像一直在写碎碎念的我，还一直觉得自己坚持的很棒，但这样往往最后只会让自己更贪恋这种舒适区。
我觉得自己又是庆幸的，庆幸遇到无戒这么努力认真的老师，庆幸遇到群里那么多努力上进不断挑战的小伙伴，是他们的努力让我觉得自己也必须做点什么去突破自己的舒适区，去不断改变，努力追上他们前进的步伐。
不给自己“堕落”的机会
从小学到高中开始前，我的所有考试，几乎都是班里的前几名，年级中的佼佼者。高三一年拼了命的努力也让我有了现在一个不太满意但至少还算凑合的大学可以读。但是高一和现在大学接近三年的学习经历也让我深知，就像简书签约作者尹沽城说的那样：人一旦堕落起来，再怎么爬，都难回到巅峰。
一个人，一旦习惯在心里接受了自己比别人差这一现实，没有取得好成绩也是一种无所谓的心态时，面对曾经和自己成绩差不多的学习“对手”逐渐成为专业的前几名，自己心里竟然毫无波澜时，那么这个人估计也就是废柴了。这些，曾经因为考了班级第二哭了好几天的，是我，现在学习成绩逐渐成为大学班级倒数第十竟也毫无波澜的，也是我。其实现在的我也想做些改变，但是突然做些改变实在是太难了。
前几天，因为去找闺蜜耽搁了一天写文，就这样一直往后拖延知道昨天晚上才补上，这期间，我想过放弃。
说放弃就是那么简单，但是坚持就太难了。
看着群里小伙伴每天热情似火的写文，摸索写文的门路，自己实在是不甘心。
我不想告诉无戒老师说我不行，我不想承认自己比别人差，我也不想放弃这一爱好，我不想因为这一次的放弃成为终生的阴影，看吧，我心里还有那么一点点的不甘心呢，所以，就算是碎碎念，我也坚持过来了。
因为我知道，堕落太容易而重新拾起来太难。我也曾想过，自己这一次放弃，不知道什么时候也不知道是否还会再拾起来写作这一爱好。我想如果自己放弃了，我也会在心里看不起自己的，本来就没多少自信的自己不能浪费这么好的进步的机会，于是，我现在还在坚持着。
不走心，就没有提高
上面也说了，我在无戒老师第一节课提到写作定位的时候就有些焦虑，但是直到训练营第一周结束，我也没有进一步了解关于写作定位的内容。
因为我一直在写碎碎念，当时自以为的努力，在我现在看来就是敷衍的交作业，虽然我也不喜欢这么说，但是现在看来，我上周做的就是有这样的嫌疑。
在写《湄公河行动》影评的时候，那时我第一次真正意义上写影评，电影来来回回看了有三四遍，不知道如何写好影评，写了删删了谢，停停写写用了两天多的时间，虽然写出来也不知影评的格式对不对，阅读量也不高，但是这是我认真思考斟酌写出来的。
看着群里越来越多的大神，听了无戒老师的第二节分享课，我开始反省反思自己。
为什么别人白天上班晚上码字到凌晨一点多也要完成当天的任务？为什么别人努力后的反馈那么直观，多次登上首页、阅读量增加、粉丝增加？为什么自己的“努力”却没有结果？
一直在纠结为什么自己的努力没有结果，却忘了反省自己是不是真的在努力，努力的方向对不对，方向比努力更重要，南辕北辙永远到不了梦想的目的地。
我也告诉自己不能再轻言放弃，努力突破自己的舒适区，去不断探索、不断突破。
当我们不知道怎么走下去的时候怎么办
只管走下去就是了
日更第13天
无戒21天写作训练营坚持第8天
