生活的模式都是自己选择的结果，你没有理由去怪罪谁，去责备谁，去怨恨谁，去后悔什么。
早上我一定要争取时间来读书，因为这就像我身体的一部分一样，我深深的陷入其中，并且深深感到这是一种美好至极的感受，我离不开书籍。从前的我不是这样子的，之前的我因为家庭原因，我的爸爸妈妈都不喜欢读书，现在年老了，他们也从来不看书看报的，所以我的家庭氛围就没有。当然我不是责备我的爸爸妈妈，就是客观的说一下原因。另外我自己也没有主观的认识到，读书是一件多么好的事情，即使在大学宝贵的年华里，我都没有整天泡在图书馆里，现在想想自己的时间，真是感觉很后悔，如果大学时代就开始亲近书籍，那么我想我自己早就开始写作道路了。
我喜欢安静的环境，我这个人毛病很多，我看不惯的人，看不惯的事情，我都要去念叨，知道达到我心中的愿景才好。所以我的孩子受不了我的唠叨，因为他总是低着头吃饭，就是手不托起来饭碗，十分不雅观，十分不文明，这其实就是他懒惰的表现，他总是像一只狗一样趴着吃饭，就是不肯使用自己的双手，准确的说是自己的左手，于是我就一次次不厌其烦的纠正。我希望他可以拿起自己的饭碗，腰板挺直，像一个文明人一样，像一个男人一样直立的吃饭。不要软弱的像一根面条。所以我就纠正他。
他最近很喜欢研究日本，基本是一个同龄人中的日本通，但是我也告诉他日本饮食文明和禁忌，其中一条就是日本人非常不喜欢低着头吃饭，就像一只狗一样。他们都是腰板挺着直直的，把吃饭当做一件非常要紧，非常正式的事情，非常有仪式感的，所以他们都是左手托着饭碗，右手拿着筷子去选择食物，他们吃饭是非常整洁干净的，于是我就建议儿子像日本人学习吃饭的文明，可是即使他研究很多日本其他领域的文明，但是依然没有执行吃饭的文明计划，于是我就不停的劝说，我希望他改掉自己不好的习惯，因为趴着低头吃饭，真的是不文明，不礼貌，想一只狗，并且头发上有什么脏东西都会一一散落在饭菜上。
我已经管不了自己的孩子了，因为他们都长大了，都要叛逆的，于是我就放弃了，我非常赞同中国父母与孩子的关系，真的就是行走在崩溃的边缘。所以我就尽量自己独处一处，我自己很想安静的呆着，我不想听见孩子的各种争吵打闹，他们总是争吵，争执不休，而且分贝很高刺耳的不停，我向我的邻居表示抱歉，于是我就告诉孩子要小一点声音，不要影响邻居的。
孩子管不了了，那么我自己呢，我自己是不是能听我的控制呢。
一个人最艰难的就是控制自己了，就是自控。
我选择什么生活模式，什么生活状态，不是别人确定的，而是我自己的选择，我不应该抱怨和埋怨这些，有时候自己真的是挺累了，于是我对自己说，好好休息，早一点躺下吧，不要太为难自己了，毕竟我的身体也不是精钢做的，我是普通的肉和骨头啊。由于年岁的增长，我明显感到自己的无力，感到自己每天为家庭为孩子的奔忙和计划和忙碌，我感到自己的辛劳，我对自己不是很好。好吃的都舍不得吃，都留给孩子，有鱼肉虾等都是让孩子吃的，我自己舍不得，以至于有时候我的月经都不规律，时常发生拖延很久的现场。我知道是我自己身体营养不足所致。
我不像别的女人，自己吃什么都非常满足，什么好吃的都自己吃，都自己先吃的满足，把自己皮肤和身体吃的非常饱满白净，和充满光泽，而我不是这样的妈妈，不是这样的家庭妇女。我都是体贴别人，想着别人，我都是要给老公好几块肉肉吃，因为男人不能总是吃素吧，身体受不了，也没有力气，孩子要长身体，营养都不能缺少，于是还要给孩子吃，所以我自己就只能少吃一点点。
我总是怕别人累着，辛苦着，所以我都是一个人默默的洗抹布，擦地板，洗碗，整理各种衣物，还要规划好家庭各种饭菜，明天计划买什么写在手机备忘录，中午午休时间我就奔波各种超市，买各种蔬菜，坐公交车往车后备箱提，提着两三箱牛奶是常事，因为我家人喝牛奶多，这个牛奶是一定会保障的，我小时候家里只有麦乳精没有牛奶，我小时候长身体的时候是没有牛奶的，于是我要保障自己孩子充足的牛奶。我家牛奶是从来没有断过的，我还要买脱脂奶粉和学生奶粉时刻准备着。我中午买菜都是不开车的，一方面吃完午餐我可以消消食，另一方面开车费油啊，做一两站公交车就到了，多方便啊，而且现在停车是一个大问题，我可不像这么得不偿失，于是我中午都是步行公交买菜的。
我是一个很会过日子的人，我会经营自己的生活，我不会去浪费，尤其对于家庭支付，我更加做到心里有数的，我都是有计划性的去做事情，去买东西的，每当我给自己买一件衣服一个包包的，就心里惭愧的计算，这个价钱能吃撑我们家买一周的蔬菜了。心生愧疚，于是我现在给自己买东西很理智了，我不需要的就坚决不买了，以后还会渐渐更加理智的，因为我整理家庭物品发现，我自己拥有的太多了，很多都是被我遗忘的，都是全新的没有开封的。我心生惭愧。
有时候我们看不见光明，是因为我们躲避光明，我也做过这样的选择。有时候我主动选择黑暗，昏暗或者阴暗的角落，因为这里安静，没有别的原因，就是安静，因为我有一个毛病，就是嘈杂的环境完全看不进去书籍，于是我必须去一个相对比较安静的地方，所以清早我自己的小房间里，洗手间里，都是我曾经躲避别人、寻找安静的读书角。我渴望安静，我渴望独处，我渴望一个人呆着，我渴望躲避世间一切争吵和虚伪。
我发现这个世界很虚伪，尤其是我所在的环境，也许你的环境比我更甚，我在一种叫做体制内的环境，你想想就知道，我不想赘述，因为市面上很多关于这类的书籍，或者你也身在其中，或许你也心知肚明，那么就更没有说的必要了。我就是觉得，真的有一群人，总是这样虚伪的伪装笑脸，或者板着一张脸，违背自己的内心去说话，去办事，去奉承，去经营，我觉得好累。好累。好假，好假。
所以我喜欢清静，我想远离这种关系，我也快成为职场老人了，一些90后00后已经被招聘进来了，我真心希望他们能担起我们当年的工作，是的，舞台也渐渐移交出去。我很愿意，在工作上我不愿意承担责任，我不愿意无私奉献，我要按时上下班，不加班，不被领导提来提去的，不愿意开会，只愿意安静的坐在我的小角落里，最好一天谁都不要看见。一个小公务员之死。是不是之前有这样的书籍，是哪一个大作家写的。
一时选择的错误，造成我在体制内十几年后的渐渐清楚，还有同我一样的人，一样的经历和年纪，他们也是相安无事，就像混到老，能有退休金就好了，一辈子不奢求别的了，就是安安静静的平凡就好，不会有其他别的想法，比如跳出体制，比如重新选择之类的。生活有时候真的就是你选择的结果，所以曾经有人说，选择很重要，当时我不以为然，现在我深以为然，深深的。
选择很重要，人生只有几个关键路口，只有几个关键选择。你把握住。
选择很重要，他可以影响和关乎你的一生，但是选择可以改变，但是你要支付很高的代价，付出你的时间和青春，付出你所有走过的路。但是没有白走的路，只有曾经的路。
曾经的路在我的身后，我不忍回头，不愿回忆，因为他们我都一一记得，我记得那些让我难受的时刻，让我犹疑的时刻，让我为难的时刻，我都记得。如果我愿意这环境，还能保持或者稍微降低我的收入，我也是愿意的，但是现在的制度就是有弊端，纵然你曾经服务十年十五年的，如果选择离开，也得不到一分钱的养老，是不是太不对了，太寒心了。
所以，如果现在你处于一个选择的关键点，请你清晰的一点看世界，请你清晰的一点去做研究和调查，全面一点，深刻一点，问一问自己喜欢什么， 能力在哪里，而绝不是人云亦云。这样只会徒增你的烦恼和浪费你的时间。
生活，教会我们很多，太多了，太多的道理都是生活的大书教给我的，让我明白，在残酷的生活面前，要怎样做，要这么过自己的一天和一生。让我明白，在巨大的现实和自然面前，人类要团结，共生共存。让我明白，在冷酷的现实面前，什么才是最重要的，健康！没有健康的生命，你所要追求的一切都将毫无意义。
我们看不惯的人和事情有很多，我们不小心看到了怎么办，我知道你内心会难受，会不情愿，那么就请你保持安静，保持在一个小小角落，减少与世界的交往，没有那么多交集，就不会有那么多痛苦。保持自己，看看书，让文字疗愈你。
因为在强大的大自然面前，当自然是对于人类摧毁之时，任何人都是无力的。都是无力的。
所以珍惜生命和时间，爱护自己，多给自己身体和精神一些营养，家庭妇女们不要为了家人总是舍不得吃，要多吃一点好的，补充自己营养，不要让自己干枯，珍惜生命，珍爱健康，呵护健康，守护我们内心安静的家园。
怀抱一本书，比什么都安静、踏实和幸福。
