在学校和我娘打电话了，得知奶奶在教爷爷使用微信了，从来不上网购物的爸爸在学如何用拼多多砍价，哥哥在家闲着无聊去学开汽车……听到这一系列消息的时候，我总是心头一暖，嘴角不由自主地上扬、想象着我最爱的人，他们的生活，感觉熟悉，有趣，亲切而又温馨。
那是我的家啊，我多么想去融入他们，我多么想告诉性格急躁的爷爷:别急，一定要耐心学、哪里不会都可以问我。我多么想吐嘈一下我哥:“怎么去开了几天车黑成这样，”这些日常的对话、这点滴温馨的片段、永远是我最向往，也是最渴望的简单幸福。
可我没办法,我做不到，我永远只能远远地观望，这原本就属于我的生活，却再也触碰不到，仿佛是在观望别人一家的生活，而我已经渐渐随着时光的流逝，越飘越远……
龙应台的《目送》 有一句话,很经典，触动了无数人的心弦:
所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远.....
自从上了高一、就越发理解这句话的含义，越来越深地感受到了与父母与家的联系越来越少。小时候天天粘在一块，长大了就必须上学，高中了就必须留宿、到了高二高三甚至几个月回一次家，到了以后工作呢?是不是仅剩到过年才能回去。我很无奈这种现象，就是儿时不懂爱、不知珍惜的时个候，在一起的时间是最多的，而越长大，越知道该回报知道该珍惜时，却很难有机会相聚。
最幸福的时候是在晚上，一家六口人坐在客厅、大家聊聊天，敦厚老实的哥哥只顾着给人冲茶，我妈开始讲各种琐事家常，奶奶开始念叨往事，爷爷骂起了邻居那个谁多缺德呀把我家花给摘了，总能引起家人和谐的欢笑，最后永远是我爸，总能讲到“人生”，开始讲他的大道理，“做人，一定要忍让，待人宽容……”一般不会有人听的，我就拖着下巴，望着周围一个个熟悉的脸庞，荡漾着幸福的笑容，这时候我会特别感概，这大概就是我一生的幸福吧，我多么珍惜这份幸福，一家人齐乐融融,聊聊天也好，抱怨也好，讨论大道理也好,那都是我最珍惜最幸福的时刻。
后来，哥哥上学了，我也上高中了，其实那样的温暖美好的夜晚是很难有的。每次我回家、妈妈总会小心翼翼:在客厅待太久，影响你学习了吧，哥哥也闷在房间难得出来，爸爸有各种工作要忙，有时候我就一个人待在客厅、略带乞求的语气说到道:你们能不能再待一会，再陪我聊聊天。确实,很难得有机会所有人都那么闲,大家都忙，我也得学习，可能并没有人像我一样，这么珍惜所有人做一块瞎聊天这样平凡却对我来说幸福的事。
再后来，我习惯了留宿3星期回一次家，哥哥备战高考,回家车路了来回3小时,为了挤出尽可能和家人待一块、和这个家共同存在的时间，我晚上1点睡早上6点起，我对我妈说:“我要尽量在家制造存在感，创造更多回忆，不想让自己觉得被这个家抛弃。”，“回家只有不到30小时，不是为了回来睡觉的，我要尽可能让我头脑清醒，睡着了就感觉不到我在家里了”
我总叫我妈给我讲生活琐事，不是我多爱听这些,而是我想更了解关于家的一切，他们的生活，尽管我很难融入，但我想尽可能多地去创造与家的联系。
上次回家，父母都病了。爸爸痛风。妈妈是旧疾复发，而我又带了一堆作业。我深刻地感受到父母的渐渐老去，与我的渐行渐远，我在日记中写到道:“对不起，你们能不能不要老得太快，给我2年时间，等我长大。”我真的感到自已很无能也很自私，永远只能顾自己学习而无能帮助他们什么。
我真的很珍惜我们在一起的那平凡的幸福又害怕他们太早老去，但是，我们之间的联系越来越少，这是注定地，改变不了，时间一点点流去，这是注定的，阻止不了，老人总说理珍惜时间，我觉得可笑又有点可悲，因为时间这东西你珍惜又能怎样呢?它还是会一点一滴，流逝尽，只给你惋惜与感伤的机会。
（这是我第一次投稿，第一次敞开心扉，其实我挺像成为一个作家，用自己的文字想大家表达爱，记录生活的感动与美好，但我最害怕的一点在于，我真的用心在写的东西，传达到被人心里，会不会就变味了，我希望表达的爱与幸福，大家能不能感受到，会不会受到别人嘲笑，侮辱，曲解与攻击。我真的不敢面对这一点，我是一个比较敏感且懦弱的人，我虽然对外人很不愿意承认，总是表现得跟幼稚鬼一样没心没肺，因为我不敢表达，我怕我内心的白月光在别人眼里就是个屁。）
