昨天我的一篇文章上首页了，到今天阅读量破千，我我觉得很开心很激动，想写下一些文字来纪念一下。这于我可是大姑娘上花轿头一回，惊喜又激动。很幸运我能遇见简书，能遇见这个用心致力于写作的平台，感谢简书让我能遇见更多好文遇见更多善良的读者。
从小至今我有过很多梦想，也热情膨胀地尝试过很多东西，也不知不觉丢失过很多东西，但至今唯一我不曾抛弃的是写作。初中时候喜欢上一个男生开始写日记这应该算是我真正大量写文字的开端。很多人形容青春期是五彩缤纷的，我的青春期是单调又沉静的，我大部分时间都是用来看书和写字，尽管那时候都是记录了少女情窦初开的羞涩惊喜和偶尔写下一些诗。如果说生活的琐碎让我感到烦心乏味，那写作带给我的感受恰恰是想到的，写作让我感到痛快又心安，写作于我而言是情感表达的出口和原始记录的方式。
初中时候学校举行作文比赛，我总能榜上有名，这是让我唯一有自信能够在喜欢的男生面前表现得落落大方的地方，毕竟我的数学成绩惨不忍睹。整个学生时代我都迷恋着诗歌，崇拜徐志摩，羡慕他能写出让万千少女风靡的诗歌。我也常常写着诗歌，在日记本里写，在树叶上写，在演练的草稿纸上写，有时候是欢快明朗的，有时候是苦恼矫情的，有时候是散漫无思绪的。我曾立志要去当一个诗人出很多诗集。等到出入社会，我才知道现今社会诗人靠写诗已经很难养活自己了，大家都很忙不怎么读诗了。
后来我迷恋着三毛希望能像她一样执笔走天涯，我一直坚定地做着流浪的梦。喜欢她的洒脱和真性情，向往着自由。后来不管到哪里，我的背包里都会放着一本书。我以前会疯狂地写，把自己关在房间里，我最喜欢阴沉的冬天窝在房间里，泡一杯热茶安静坐着阅读或是写作特别暖心，有时候一坐一整天。真正让我感觉到痛苦困惑的是父亲患病，因为经济原因我无法再继续学业，我开始沉入深深的自卑和迷茫中。我感觉自己的人生是灰暗的，我不能再继续去学校里学习更多的知识。后来父亲的去世让我又陷入灰暗的痛苦里中，前途的迷茫和生离死别的痛让我一直特别压抑。
如果文字有颜色，那时我的文字是灰色的。有次朋友跟我说看我的文字总让人感觉一种说不出来的心疼和悲伤。那一刻我突然意识到写作带给我的不应该仅仅是痛苦，应该有看淡人生苍白和悲欢离合后生生不息的淡然和努力。当然这种感受不可能凭空获得，我开始沉下心来体会生活。后来有天朋友说迷茫的时候就想看看我写的文字会觉得有种生生不息的力量，我感到很欣慰。后来我喜欢上贾平凹的文字，朴实无华读起来觉得特别畅快。
我曾经好长一段陷入写作的苦恼和迷茫中。自媒体的兴起让我跃跃欲试。我写过一段时间后觉得很苦恼，每发表一篇总会频道地关注它的阅读量和点赞量。每次看到十几二十的阅读量和屈指可数的喜欢数，我感到很挫败。有时候点开一些标题醒目的文章看去，发现里面的东西很空洞无味，但阅读量却高得惊人，我感到更加挫败。我才知道标题党可以博人眼球。曾经有位编辑私信给我大意是:你的文章质量文笔都很好，我很喜欢。但我建议你可以取一些比较醒目的标题，这样大家的兴趣会很高，文章也会被更多人看到。我很感激她的赏识，也意识到“酒香不怕巷子深”的时代已经过去了。自己写出来的文字没有人看，我一度陷入这种苦恼中。有时候当我写不出来东西的时候，我意识到是才华撑不起理想，想得太多读书太少。
后来我意识到我写作的初衷变了，变得不再那么纯粹。后来我又静下心阅读写作，每次写完一篇都觉得畅快如释重负。就像妈妈跟我说当年生下我有种终于卸货的感觉，痛快。我想写作真如生孩子，怀才就像怀孕，时间久了总会显露出来的。写作有如生孩子，会经历很多痛苦但一朝分娩就不会管孩子丑与美，别人喜欢与否，他都是你的心头肉，毕竟是你辛苦孕育的。
我还是会常常收到编辑的退稿信:你好，你投稿的《×××》未能入选。刚开始觉得挫败，心里总会有种愤愤不平觉得是对方不识货。后来我慢慢正视自己的态度，写作应该是神圣的，不应该是功利的。
当我遵从自己内心的声音静下心来写作，我获得了前所未有的畅快。或许未来我还是会不断收到退稿信，或许我会琐事缠身但我会一直坚持写下去，会忠实记录我的生活，写作于我而言千金不换。
