记不得是哪里看到：想一个人久了，终会相见……
泪流满面的万千思绪。心里乱乱的，酸酸涩涩地疼。回忆不再完整，碎片般的点滴飞涌而出，击打着我，感动着我。
浮现脑海的是爷爷奶奶的面容，那么清晰，那么真实。那种立体到有了温度的思念你们是否知晓？
眼眶开始酸胀。扭头、四处张望。习惯性地自我安抚，表情是一贯的波澜不惊，紧握的双拳却出卖了我。开始一次次掐着手心，拼尽全力地抑制，不能哭，不能哭，不合时宜的战栗我不要……
深深浅浅的抓痕，没有痛感，却开始多多少少地渗血。冷静地审视这点点鲜红，刺眼，心痒痒地难受，却终究是平静下来。
特别怕哭。害怕不期而至的脆弱，更怕这脆弱被他人觉察。笑，我是最爱笑的，那种微甜，无法定夺程度、礼貌的微笑最百搭。
坚信喜悲是最隐私的东西，注定要独自品味。
思绪蔓延、蔓延，散开到不可收拾……
爷爷奶奶，属于遥远的曾经了。
在最甜蜜的童年和最美丽的少年时，我也有爷爷奶奶。他们慈祥，温暖，如同阳光般舒适的最安宁，驱散了所有阴霾，融化了所有哀伤。爱他们，无法自制地回忆回忆……
从何时起，不愿再回曾经的老屋，那个满满童年回忆的地方。每一次大家回去我都是拒绝的，原因我不曾说。
爸爸也是不回去的，原因他不说，我却懂。
爷爷奶奶走了，二十年前和七年前。那伤心到绝望的日子我不想提。大家都告诉我，他们走了，再也回不来了，别害怕，会好的，时间可以处理好一切。
是我的时间出了差错吧。
一天天、一年年，还是疼，还会累。大家提供的时间疗法我用不了，所以，我自寻出路。我选择自我构架，用可以接受的方式处理分离。
我不再等待时间的帮助，我选择主动出击。老屋子被我抛弃了，我不要它了，我再也再也不会去看它，不会回去了。就像旧玩具，旧衣服，我扔掉了它们，他们的未来我就无从知晓，也无需知晓。
所以，爷爷奶奶还在。真的还在。你们信吗？在那个小小的、却美好到无法言说的老地方，他们照常生活，早起、辛勤工作、认真生活，一如从前。
什么都没变，改变的只有我，是我无情抛弃了那美好的一切。只是我不去叨扰，但他们都在、都在，真的，我不说谎！你们是知道的吧……
爷爷奶奶走后的好几年，爸爸都被噩梦，抑或是甜蜜到泪流满面的梦魇困扰。他开始失眠，开始说梦话，甚至歇斯底里地呼喊。从那时起，爸爸习惯了独自睡觉，开始反锁卧室房门。他说是他年纪大了，睡眠质量差了，有响动就睡不着……
是一种无能吗？生老病死乃人之常情，这是大家都能接受的道理。我却适应不了。还有爸爸。争强好胜的我们在这件事上败了，败得一塌糊涂，却也缴械投降，不去克服、不去挣扎。是我们太软弱，什么都做不好……
可是，爸爸！我亲爱的爸爸，我要不要告诉你？是一个秘密，我刚听到的，我得告诉你！
＂想一个人久了，终究会见面＂！
是他告诉我的，是她告诉我的，是他们告诉我的！我是信的。你也同我一起相信吧，我们一起想，用最浓烈的思念感动上苍。
是我们想的不够久吧，所以那动人的相见还没有来临。抑或是只有我，只有我还没有与亲爱的他们相见？
记得前天回家看你，你对我笑，那种温暖到炙热了的微笑。你笑，我也笑。你那样想念他们，你们是不是已经重逢？如果是，请一定告诉我，带上我……
我也想念他们，时时刻刻，同你一样……
