最近总在思索，人生的意义究竟何在。每个人生在这个世上，唯一不可改变不可辜负的就是父母之恩，这也是能缠死一个人，拖死一个人，困死一个人，绑架一个人的最佳办法。
我自小总是希望也坚信人生来平等，因为我是女儿身，家族虽不大，重男轻女却仿佛是刻在中华民族骨子里的执着。父亲只有一个哥哥一个姐姐，大伯家生了三个女儿，我上面一个姐姐，我出生的时候赶上计划生育，差点来不了这个世界，却背负着全家的希望，没想到生下来却是个没用的闺女。自小妈妈就一直跟我说，“因为你不是个男孩，你奶奶不喜欢你，你小时候她也从来不想照顾你，你奶奶也埋怨我没有生个儿子。”由于我不是个儿子，她不被婆婆喜欢，甚至一直被旁敲侧击地说一些难听话，所以连带着她也就迁怒于我。从小到大，每次被父母带出去吃饭，饭桌上，爸爸总会羡慕别人家的儿子，每次都说我家绝了后。虽是开玩笑的语气，可是让一个一直被嫌弃的小姑娘，心里从小就深深地希望男女平等，希望人生而平等，并且执着地甚至偏执地去表现自己，去证明给自己的父母，女孩不比男孩差。可是，做什么，父母都不满意，总有别人家的孩子在旁，即使我努力成为别人家孩子，也总有比我好，比我优秀，比我聪明，比我成绩好，比我漂亮，比我温柔，比我懂事的孩子。随着年龄增长，儿时的那种偏执，加上父母的不满意，掰开了揉碎了，成为了我骨子里摆脱不掉的自卑和抑郁。
在所有人面前，我是个外向的女汉子，内心却极度脆弱敏感不安，做的所有事仿佛都是为了得到父母的认可，可是父母却永远不满意，没有做对过一件事，没有做出过一次正确的选择，再努力，再难过，却永远没有意义，父母永远只会说你这样不对。我内心是坚信的人人平等主义者，我愿意把父母当成平等的朋友来对待，可是父母并不愿，我的父母只希望我是个听话的木偶，什么事情，听话就行，因为孝顺孝顺，顺从才是孝，只要我有任何不同的意见，不管是谁对谁错，都是我的错，就用父母的身份，道德绑架，把我逼得死死的。让我总是处于一种不断地自我否定的死循环，这个感觉真的是…也许是因为我还没有当母亲，没有办法理解一个母亲觉得儿女都是欠她的这种感觉。我知道父母很爱我，很不容易，养大我操了很多心，可是，我是一个成年人，我有自己的生活，有自己的想法，我是一个人，不是一个小宠物，不是一个小虫子，每次你们让我觉得我欠你们很多的时候，我都想，还给你们…这条命，还给你们好吗？
我的母亲，您说过好多次还不如当初不生我，我又何尝不是这么想的呢，可是我没有选择余地，再给您一次机会，您是不是就会做出正确的选择了？我希望再给我一次机会，我是绝不会选择降生在这个世界的，真的。
总是说我太认真，玩笑开不得…可是，我这一辈子，不管做什么，一直最希望的，就是得到父母的认可，得到父母的哪怕一句夸赞，可是不管我做什么，只要有一点没有顺着父母的心意，就会变得毫无价值，废物一个。在这样一颗执着的心的坚持下，这样敏感脆弱的我，这样渴望得到父母认可的我，又哪里禁得住一次又一次地否定和嘲弄？我的心从来都不是坚如磐石的，我的心早在儿时一遍遍的否定中，支离破碎。
人生的意义何在？这是我一直想不通的命题，这也是我一直想做丁克的原因，我怕我做不好母亲，给我的孩子带来无尽的痛苦，而且我觉得人生没有意义，又何必带一个孩子来这世上平白受苦呢？我不希望有一天，我的孩子长大了，问我，你知道这世界这么苦，为什么要带我来走这一趟？我…回答不上来…因为我觉得这世界太苦，没必要走这一趟。
