文/婉秋

我在孩子们两岁之前从没有训斥过她们，两岁之后也很少，我觉得年纪太小不懂得对和错，我们大人的是非观放在她们的身上去评价显然是不公平的，所以，我对孩子发不起火来。孩子的奶奶老是说我脾气太好，言外之意有点嫌我惯小孩。

邻居家一个女孩比我女儿大两岁，她的妈妈跟她讲话基本都是用喝斥的语气，我听了很不舒服：为什么要这样对待自己生自己养应该是最宝贝的孩子呢？但是她的女儿丝毫不觉得，可能习惯了，特别听妈妈的话，让做什么就做什么，对妈妈毕恭毕敬。至少在我看来是这样的。我的女儿呢？我从来不骂她，不打她，导致我说偶尔一句重话她就眼泪汪汪。我特别羡慕那个妈妈，人家大大咧咧养的女儿多皮实呀！我想学过，但是学不了，我怎么也学不会对一个比我弱小很多的小生命显示我的强大。

看了孙瑞雪老师的《爱和自由》，我庆幸自己没学会打骂孩子。

打骂孩子会对孩子造成压力和恐惧。这种压力会过分强化儿童对某一事物的感觉，刺激了孩子对某一事物某一方面的认识而忽视了全部。被打骂的儿童在建立某一概念时，他的眼睛看到的不是一个客观的现实，而是受刺激后的事物，世界就不是原本的世界，而是经过他加工的世界，压力使得孩子在把握事物时产生偏差，不能高度理解本质问题。苦难降临到孩子头上。

被打骂的孩子可能乖巧、可爱，反应比较快，那是因为他被大人逼成了条件反射，不需要经过大脑的思维。那些看起来懵懵懂懂，浑浑噩噩的孩子并不一定是愚笨，他们可能在建立自己的思维。

我的女儿小的时候虽然说不上反应迟钝，但确实是一个非常平常的小女孩，我从心底里觉得她的智商不高，没有对她过高的要求，她在自己的班级中等水平就满足我的期望值。她到了小学五六年级，学习方面开始比较突出，上了重点中学以后还比较优秀，按孙瑞雪老师的这个理念，是否可以解释为应该是跟她有较强的认知能力有关？通过大脑进行的认知过程，才能够得到对象，这叫智力。我们这些看起来反应迟钝的孩子，并不是因为他笨，而是因为她需要思维，通过思维去认知，慢慢形成她自己的认知能力，思维就会越来越快。

孙瑞雪老师在本章中举了好几个例子，有的是跟蒙台梭利教育背道而驰的，比如“逗小孩”。一个是父母离婚的孩子，别人逗他叫“爸爸”，开始感到屈辱和愤怒，后来无论别人如何哄骗，再也不肯开口说话。这种“逗”，我能认识到是不正确的，我从不这样逗孩子，也不赞成外人来逗我的孩子。以前看过尹建莉老师写的《好妈妈胜过好老师》里面就提醒过类似的“逗”孩子，会对孩子的情感有一定的伤害，或者说打乱了孩子的认知能力。

但是孙瑞雪老师说的另一种“逗”是我之前意识不到的，甚至我也这样逗过小孩。讲她的儿子去她们单位，带了一包吃的。一个同事要求他把吃的让给自己吃，孙老师的儿子辛辛不肯，同事说：“你不给，不给阿姨抢了！”然后故意做出要抢的动作。辛辛大哭。同事说：“还蒙台梭利教育，你看你这孩子。我们院子里的孩子怎么逗都不哭。”孙老师说：“不是的，我儿子没被逗过，他就认为你是真抢。而且他不知道你这种野蛮的行径来自于什么，不给就要抢！他的思维出故障了。”

这样的事情对孩子的伤害测不出多深，但他能嚎啕大哭证明他很伤心。

我有一件印象很深的事。我大侄女非常爱吃肉，各种火腿、烤肠一天不吃就馋的慌。她四五岁的时候，我们一家去她家吃饭，其中有一个菜是一盘切成片的火腿，她姑父用筷子夹起一片火腿说：“来，丹丹，给你吃。"丹丹高兴地张开嘴凑过来，没想到她姑父将火腿撤回来放进了自己的嘴里，丹丹顿时大哭起来。姑父本是想逗她玩，没想到她会认真，且反应这么强烈。事情过去了六七年，我们时不时地提起这件事来，主要是觉得这件事充分地体现了丹丹的好吃，以后不能在吃的方面“逗”她，从没想过对她心灵成长的伤害有多大。

大人有时候是多么的无知愚昧啊！我们自作聪明地去“逗”小孩，却伤害了孩子。有些道理我们好像懂，事实上似懂非懂，并没有真正理解透彻。那些先进的育儿理念，我们看到了，学习了，但是在生活中遇到具体的事例时，是不是真的会应用？这样一想，更觉得学习的道路任重而道远。