一个多星期前，我的一个发小失去了她的至亲，也不过四个月前，她才送走了她的奶奶。世上本没有感同身受这回事，但我真的能体会到那种伤痛。看到她发的朋友圈的那个中午，我心里久久不能平静，我好想把所有安慰的话都说给她听。再看她的微信签名，已是只愿平安顺遂，别无所求。
只愿平安顺遂。
我与她从小就是邻居，也是小学同学，她一直是父母口中别人家的孩子，永远在最好的学校最好的班级，自高中之后就再无联系。我内心总觉得这种大神学霸型的人物是我无法企及的，更不会与我在同一时空，她注定会过上higher level的生活。直到去年小学同学聚会才恢复联系，那个时候也知道了她被保送北大硕博连读。怀着忐忑的心情加了大神的微信，看着朋友圈类似TEDX演讲志愿者之类的高大上的经历，我想着她大概是个牛叉哄哄的高冷学霸吧。没想到聊了几次之后感觉这真的是个很可爱的小女生，喜欢用233333，QAQ，也会发来一连串哈哈哈哈哈哈哈，与我想象中非常不一样。很爱笑很低调，聊起天来也毫无压力。我说起对她的崇拜，她也是非常真诚的表明读这么高的书其实很有压力，还打趣的说自己不一定能毕业。这也让我对她的好感蹭蹭蹭往上涨，然后觉得所谓的大神其实不过是比你我努力更多同时承受更多压力的普通人。
再看她熬夜备考，准备各种proposal,presentation,summary的朋友圈动态，只觉当学霸不易，以及像我这种天天吃了睡睡了吃，不读书不看报的普通人有多么腐败。
到二月份，某天中午看到她发于凌晨的动态，她说最怕去医院，最怕医院的ICU，四个月前那里躺着她的奶奶，四个月后是她的父亲，面对前一天还是全须全尾的人，不过24小时却不会再跟她说话，跟她争吵，为她做饭，看着她长大，等不到她毕业，等不到她结婚……失去一个人能有多快？
看着这些文字，我心中是满满的心疼，那个中午我想把所有能安慰她的话都说给她听，但是好像说什么都显得苍白无力。我跟她说我感觉不开心的原因是总觉得自己那么笨那么普通，考试不好工作能力也不行，我的父母为什么也没有更多的钱为我提供更好的生活。她只对我说家人身体健康，能跟家人在一起就够了，人都没了，有再多的钱也谈不上什么享受不享受的了。
她说，不要再想着自己要如何如何父母要如何如何，好好孝顺她们好好珍惜现在，一家人在一起就是最好的了。
似乎从小到大普普通通的上学工作，家人平安健康，日子就这样也挺好。
我一直都清楚我是害怕发生变故且难以接受变故的人，我也曾杞人忧天的担心过遇到这种情况会怎样，大概除了哭似乎也干不了什么别的。我无能为力，我会崩溃，我会担心接下来的日子要怎么过。我们的人生才刚刚开始，我们会找个好工作，赚很多很多钱，找到一个很好很好的人恋爱结婚，生一个很可爱很可爱的宝宝，可是这些，如果不能让父母在有生之年看到，不仅是父母的遗憾，更是我们的遗憾。
高中学英语时有个词组我一直记得，是take sth for granted，视某事为理所当然。当时造过很多句，毕竟这世上有太多是我们认为理所当然的事情了。认为父母为我们付出一切是理所当然，认为老师少布置作业是理所当然，认为周末双休是理所当然，认为发年终奖是理所当然……可是很多我们认为的理所当然是多少人不曾享受过的。记得公司年会后和同事打的回家，在车上讨论起年货和年终奖，司机大叔非常羡慕的说你们公司真好，还发年货和年终奖。我当时用鼻孔发出了声哼，说道不发年货和年终奖的工作谁特么去做啊。然后司机大叔很落寞的说，我从来都没收到过年货和年终奖。一时间气氛有点尴尬，我们都不知道怎么接话了，原来有很多在这个社会各阶层努力打拼的人并没有机会享受到大多数人眼中的理所当然。
就像我们认为父母可以等到我们工作结婚生子一样，这明明是多么理所当然的事情，对很多人而言却是永远不可能实现的奢愿。
从那天中午之后，我才开始理解“子欲养而亲不待”，开始理解发小千叮万嘱的说就算工作再忙，也要每天跟父母打一个电话，开始理解这世上最奢侈的四个字不是荣华富贵，而是健康平安。
就像曾经看到某篇鸡汤文里的一句话，说不管遇到再大的困难再大的挫折，快要坚持不下去的时候对自己说一句“谢天谢地，我还活着”就能瞬间满血复活。好像还真的是这样，毕竟没有什么是比好好活着更重要也更奢侈的事情。
只愿所有人平安顺遂。
