爱上

不懂你的我

[每个人在本质上过的是一样的日子，不一样的是你的心在感受什么。]

——《像我这样笨拙地生活》

前言

撩君前几天又收到了一个女性朋友对男朋友送礼物的抱怨，这是已经是她为这件事情的第三次吐槽了，这次她收到的是一包六本装的笔记本（在超市文具部就能买到的那种），她男朋友很开心提着个红色的塑料袋就送给了她，她一看到礼物，想庆祝节日的心一下就凉了，转而火冒三丈。

然而，就因为这件事情她们吵了接近一个礼拜的架，她责怪男朋友为什么没有办法读懂自己想要什么，明明前几周就已经开始暗示了，还特地在那套衣服的橱窗看了很久，可为什么他还是没有办法读懂自己。然而送笔记本的男生脸上，自然也挂满了委屈。

生活中其实有很多这样的时刻，我们都自以为对方有读心术，能读懂自己真正想要的东西，但很多时候，对方却恰恰都没有get到。这种落差感会让我们产生愤怒及失望的情绪。

我明明喜欢的是一个苹果但是你却给了我一车梨，你是不是不爱我。其实每当在你觉得“我喜欢的就是一个苹果啊”的时候，其实已经在心理上间接强制了对方“你必须了解我喜欢的是苹果”。

然而，我们都没有读心术，即使是学心理学的，也没有所谓的读心术。

- 01 -

-Why没义务-

没人有义务去理解你

萨提亚中提到，危害两个人之间关系的一种叫水晶球技术。指的是，你假定了因为“那个人爱你”或是“你爱那个人”，所以双方都应该提前知道自己的需求、感受或是想法，并采取行动。

这种情况特别容易出现在两性关系中，女生总是会认为我想要的其实真的很简单，只要有人理解自己就可以了。

就像朋友圈转发的各种鸡汤文，找一个爱自己的还不如找一个了解自己的人来得幸福。这样的一段鸡汤往往还会赢得无数的点赞，这让撩君很不解。

确实，这其中我们把自己的太多假设代入到自己的假设里面了。我假设你已经了解我的每一个需求，我假设你能预设到我喜欢什么，我假设你会因为我一个举动就知道我这个动作背后的意义。

但是其实我们很多的需求都是隐藏起来的，并没有时刻表现得那么外显，有时候连自己都不能确定自己想要什么，怎么会去设定别人就一定能完全了解你呢？没有人会读心术，更没有人有义务去应该理解你想的。

- 02 -

-Why不同-

世界上没有完全一样的两个人

另一个破坏、毁灭爱的神话就是

“爱代表着相同的期望”

，你的想法、感受和行为应该永远的和我一样。如果不是，你就是不爱我。然后根据这个观点，相处中的任何差异都会威胁感情的利刃。

心理学上解释道，接近性和吸引力会影响我们最初会被谁所吸引，而相似性则会影响彼此长期的吸引，人总是喜欢跟自己相似的人，这是人固有的自恋心理所致的。

但是这种相似也只能存在于某些方面，比如你们都喜欢毕卡索，但不代表你们会因此都会喜欢梵高，世界上原本就不可能存在完全相似的两个人。

而我们在接受相同的同时也应该要承认差异的存在，这样的道理却少有人真的能懂。在一个家庭中可能会经常出现在这样的事情，丈夫觉得应该先买车，因为他觉得交通问题是最迫切需要解决的。但是妻子可能会觉得房子才是最重要的，有一个稳定的住所才有精力去考虑其他的问题。

很少有两个人的观点可以在每一事件每一时间都能达成一致。我们只有意识到这种差异的必然存在才会变得宽容，宽容对方的不一样，欣赏对方的不一样。化解冲突不是一定要争个谁对谁错，彼此理解既是化解，所谓让步就是在宽容的基础上做出来的。

想起知乎上的一个回答，爱情是什么？爱情就是彼此坚持欣赏对方的不一样，还能目标一致。

- 03 -

-How宽容-

宽容一个与你不一样的人

我一个哥们曾经交过一个有洁癖又有强迫症的女朋友，她一到餐厅就会不断擦桌子，包里总是带好几卷纸巾（注意，是卷），甚至连接吻都要先嚼完口香糖才能吻，见到不整齐的东西就一定要摆正。一开始这哥们很受不了，整天对她发脾气。后来撩君自然而然成了他们的调节员。

我让他们面对面，说出彼此的优点，再说出对方彼此的缺点，然而这个过程对方都不能给予反驳。简单的一个下午，彼此的诉说后，他们才真正了解到对方所想跟自己所想之间的出入。

后来这个带点洁癖的女生听完我哥们的大实话后，不自觉就开始慢慢改变自己的习惯，开始尝试接吻的时候不吃口香糖，看到不对称的东西也忍着不去摆正，后来也没有因为再因为这件事情跟对方吵架了。

后来我明白到，每个人都是不一样的个体，拥有着不一样的个性，不一样的习惯。他会因为你去改变自己，自己也很难受的，但是却强迫着自己去改变，这就是对你的爱。所谓宽容，即是最大的爱。

所以在生活中，为什么我们不能多一份宽容和理解呢，宽容对方的小缺点和小毛病，理解对方这么做已经是他做的最好的决定了，他也希望自己能够更好、能够贴合你的心意，但人都不是尽善尽美的会成为你理想中的样子的，所以彼此的包容和谅解尤为重要。

并没有人有义务去了解你喜好，你的习惯，只有对方因为爱你所以去接近你的生活，适应你的节奏，但并不代表这就是他们应该做的。过多的指责只能成为道德绑架，强扭的瓜不甜，强行得到的“懂你”也只会是你们日后痛苦的枷锁。

心理学上有一种说法叫黄金法则，就是想要别人怎样对你，先要怎样对待别人。如果你想别人更懂你，请先去了解别人。

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- End感谢您的阅读-

没有人有义务去理解你想的

-编辑丨樺璃、红猫、LLL、涵叔、Olivia-

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