可以先说说我之前的工作。2013年12月，我们从学校的笼子里放出来，涌向社会的怀抱。只是社会习惯了每年这样的奔腾的年轻人，并没有回报我们太多的热情，但也并不阻挡我们的意气风发。一群职场小白，不知天高地厚。毕业、论文、实习、找工作这样的字眼不断地充斥我们的生活。大概这是每个毕业的人都必须经历的一个阶段吧。紧张，彷徨，来自各方的压力。其实回想起来，大学四年真的好快，好快。
用心高气傲来说我一点都没错。只是我有时候不想承认，毕竟心太高，气太傲，总会吃亏的。但是没办法，我一直也改不过来。由于专业的原因，实习的时候可以到医院去，后来我知道那叫HITer，只是我们那才刚入门。纠结了好久，到底是坚持本专业，还是反其道而行。当同学们都确定了实习单位，每天往外跑找住房的时候，我是悠哉的在宿舍纠结，玩电脑。后来干脆直接和菜姐他们一起住，当时他们跑了很多次，很多天，历经很多苦。我就直接过去住了。后来觉得十分的对不起菜姐他们。其实那时候我已经和现在上班的公司联系了，只是我还在犹豫。所有人，都劝我考虑，北京太远了。北漂很辛苦，更何况一个女孩子？说北京物价高，住房贵，空气不好......后来来了我才发现，这些都不会成为阻挡你的原因。想来便来了。即使北京游那么多的不好，每天机场，北京的东西南北站所运来的人还是那么多，他们都涌向祖国的心脏，短暂的停留亦或是如我这般的，说的动听一些是为梦想。但我一直想不明白的，我的梦想是什么。真的，我没有伟大的志向，梦想大概就在某次出门的时候弄丢了。鄙人更喜欢说顺其自然，又有人告诉我说要学会争取，其实挺矛盾的。
纠结到最后，决定去医院。心想起码能感受一下医院的各个流程体验一下总是好的。报道那天下着雨。阴暗的楼道，感觉很乱，没有看到我想要的。去报到的科室，接待我们的是一个中年妇女，你懂的。意思是让我们轮科室，四个科室，一个科室一个月，一个月交管理费150。最终她非常强调交钱这件事。总之就让我不愉快了。后来和去医院实习的同学交流，也就那么回事。回去就和老师说我不去医院实习了。对了，这是我一个不好的地方，就是善变。
于是就在我们那儿的渣浪实习，心想起码是站在互联网前沿了吧。不过这个认识很狭隘。在那儿做传说中的小编，还是美食小编，三天两头出去吃好吃的，即使这样，面对每天简单重复的工作，最终还是让我觉得枯燥乏味。实习了两个月，每天上下班1个小时。在南宁这样的城市，一个小时算是很远很远的了，而且不堵车的情况下。每天早出晚归，生活还挺累的。好在，晚上回去菜姐她们已经做好饭等我了，这是很让人安慰的一件事。不过周末的时候那两条人睡的像猪，做饭这样的大事也只能我去践行了。
春节放假，回家了。
我和家人说，也许年后会北京，公司派去学习。我不得不那么说，如果我说我到北京另一个小公司，打死都不让来。好在，我爹娘自我成年后，关于自己人生的大事都尊重我的决定。整个春节都在心里盘算着。再回到南宁，我结束了两个月的实习期。我第一个正式工作的地方，尽管无酬劳，但还是感谢那些人，感谢这个机会，让我明白那不是我想要的。
2014年3月1日晚7:30。我踏上北京这片热土。
来的时候，我没有告知父母我的行程。只是和同住的几个同学以及几个死党，说，我明天去北京了。（现在回想起来觉得自己特洒脱。）
我不知道北京对我来说，意味着什么。总之，就来了。
来接我的，是两个网友。没错，是网友。当后来我和别人说，我第一次来北京的时候，是两个没见过面、甚至没见过相片的人来机场接的我，觉得很不可思议。是在群里认识的两个朋友，感谢他们在我刚到北京的时候，没有把我卖掉，也没有坑我，给了我很多的帮助。打心底里感激。我只是和其中一个，通过几次电话。一个年纪相仿的，男生。后来发生的故事让人有些始料未及。
3月的北京，已经到了冬末。没有南方的湿冷，树木都掉光了叶子，落寞的任由凛冽的风吹打着。可是我没赶上冬天的雪，听说，2013年的冬天，北京只下了两场雪。在二月底，大概就是我来北京的前一周吧，下了一场雪。那时，我就想，我也许赶不上今年的雪了。南方来的孩子，没真正的看过白雪皑皑是什么样的情景。也许我可以等2014年的冬天，等一场雪，等一个人。
我在北京了。刚到的晚上，和两个算是陌生人的人一起吃了饭。和其中一个回了家。我背着一个书包拉着一个箱子，也许那时候我那无知而白痴的背影，和许多刚到北京寻找梦想的年轻人一样。坚毅而不知所措。如前面说的，我不知道我为什么突然就来北京了。时常走在路上的时候，心里也会奇怪的问自己一句：你怎么就在北京了？就像自己常常忘记自己已经二十三岁了，还时常耍小性子，没有一点成熟的模样。如果非要找那么一个理由，大概就是因为刚毕业，除了一股不知天高气候的劲儿，什么都没有。就当是毕业前夕的一次游走，不合适再回去罢了。记得在走之前的一个夜晚，我还很恍惚，不像是一个要出远门的人，一切如常。同住的同学，菜姐和小凤做了好吃的，让我到了那边好好工作，好好照顾自己。离别的气氛才开始直击心底。其实我是很讨厌这样的离别的，思绪太复杂，哭也觉得太矫情。
现在，很多人问我，为什么是北京？我笑着说，被老板忽悠的。老板确确实实是给我做了半个月的思想工作。实际上，我也不知道为什么自己要执意来北京。前几日，朋友问了我三个问题：你有非要留在北京的理由吗？我说没有。在北京能改变你的命运吗？我说命运可以这样轻易改变就好了。你在北京过的开心吗？我说，不开心。那你一个女孩子何必一个人在北京那么累。我也不知道，大概是想证明我有多努力吧，又或者是不甘心。
2月中下旬，在我们那个小屋子，我待了半个月，那时候开始进入新工作的状态，那时候做的工作大概就两件事，编辑和翻译。除了中午出门买菜，为小伙伴准备午饭，其余都是在电脑前，到夜深还纠结在一堆英语里。夜深，楼下的麻将声才小巷子里回响，潮湿的回南天让人感觉些许寒意。那时候，还没有改掉晚睡的习惯，还常常失眠。
曾经以为，我会去写代码做维护之类的技术活。但这次的选择，让我彻底从文了。现在代码都忘的差不多了，每天都是word文档，写了再写。3月3日，在北京第一天上班。
我的第二个实习就这样开始了。
他们告诉我，我住的地方属于五环以外。但那里有很多和我一样的年轻人，每天七点半前要坐上公交车。不然会迟到。公交车真的很挤，每天出门前来不及吃早餐，但一定要冲一包奶粉喝了再走，挤公交需要力气。将近半个小时的公交，还不算路上的堵车。到地铁8号线起点站，上班的人很多。因为是起点站，一般都能挤得上，幸运的话还能找到座位。同住的女孩是个热心肠，如果和我一起做地铁，她总能抢到座位。地铁上的人们，很多都塞着耳机，很多人趁着这时间再休息一会儿。我上班还需要再倒一次地铁，才到。某天遇到老板，然后问我上班花多长时间，我告诉他，他一算，说100分钟。他们告诉我说，在北京，上班2个小时以内的，都该感到庆幸。
每天的工作开始从简单的编辑到开始写作。实际上很多东西都是自己逼着自己去学的。我没有学过新闻，单凭一点点喜欢写的爱好，我并不太自信我能做好这份工作。但我也不想放弃。第一个月，老板让我一个人去参加某司的新闻发布会。我没迷路。也完成的挺好。
每天9点上班，6点下班。走出公司，华灯初上，夜色渐晚。逆着来时的路，一站一站的倒着回去。城市的喧哗也一点点的退去。下了公交，往住的地方走，形单影只，旁边是车水马龙的公路。时常是把耳机开到最大声，那时候经常听好妹妹的歌。偶尔煽情的时候，也会矫情得哭出来。除了吃饭睡觉，就是在上班路上和下班路上还有上着班。
上班了一个星期，似乎一切都安稳下来了。我才和家里打电话，说我在北京了。我以为我爹会很惊讶，我说打电话是和您汇报一下，他老人家倒很淡定地说，你在北京就在呗，脚长你身上，去哪里我也管不到。我不记得第一个月的工资是多少。但也够自己过活。
3月，似乎一切都挺顺利。中旬，公司安排了宿舍。告别挤公交挤地铁的日子。不得不说，那两周过的很辛苦，一下就瘦下来。至今也没长回来。后来是根本停不下来。期间第一次去出差，常州。记得到常州第一个晚上，我在常州剪了头发。每天早上得起很早，晚上睡的也很晚，那时候还是习惯的失眠。
4月，实习的第二个月。去了杭州。现场摄影，录影，摄像都是我一个人。后来拍照有人帮忙，我第一次尝试做了在线直播，还算是很顺利的，总算又成长一步。后来出了一些小问题，莫名自己觉得心里委屈，也很累。晚饭没有和大家一起吃。一个人在房间里哭的停不下来。累到崩溃真的是这样的。那时候刚好一个朋友也在，安慰了许久，晚些的时候才决定去吃饭，下雨，西湖边人很少。还去了断桥。但似乎没什么心绪，回去就独自订了回北京的票。那时候真是不知道天高地厚，不知哪来的任性。当然，回来接受了严厉的批评。现在想起来，那时候可真是很差劲呢。不过现在也很差劲。
5月，大连。三天的会，白天听会，晚上写报道。经常到晚上12点。写作功力不够深厚，还没达到不能信手拈来的程度。现场记不下来的，还得听录音，反复揣测。作为行业媒体，如果自己不理解就写出来，那别人也一定看不懂。大多数的时间是花在自己理解和构思上。但老板要求总是很高，压的人喘不过气来，他写东西很快，也写的很好。但似乎他总是忘了我们之间隔了十几年的积累这件事。那段时间，总被这种莫名的压力压的喘不过气来，身心疲惫。熬夜到凌晨3点多发了邮件睡过去后，早上担心的七点多就醒来。老板回复说没有必要做那么晚，这些东西短平快处理就好了。短平快，在这几个月里我听了不下十遍。眼泪哗啦啦的就流下来，就觉得心里很委屈。把稿子发出去了。一个人在房间里，不想出去。青梅竹马也在大连，来的那天见了面，一起吃了饭。下午的时候，他说带我去坐大连的电车吧。我们坐着电车，到了海边。沿着长长的海岸线，走了很久很久，他一直在努力想找话说，我却总是沉默不语，笑得比哭还难看。因为没怎么休息以及上午哭得眼睛肿了。那天刚好遇上大雾，什么都看不见。恰如彼时的心情。晚饭没有一起吃，我说，我很累，想回去休息了。那是我们最后一次见面。
后来，我没有回北京。我回学校了。也不记得后来怎么就恢复自己的情绪了，记得回去那天，大连天气很好，天空很蓝。那段时间，一面是工作的压力，一面是毕业论文。每天都焦躁不安。回到学校的时候已经是5月27日了。论文才写了三分之一。导师要求30日前一定要交初稿。又是熬夜，忙着毕业论文的事。还好老师没有过多的为难，一切都还顺利。老师点评的时候，说我们这组，我的课件做得还算比较好的。我想，这也得益于实习期听了众多专家报告的缘故吧。
拍毕业照，答辩，毕业体检，毕业聚餐。整个大学，就快要结束了。在最后的那些时光，才知道是多么的不舍得。最后的聚餐，喝了一杯啤酒，呛得一直流眼泪 ，同学说，你怎么就感动啦。我说我回宿舍了，猪敏敏抱着我说，亲爱的，你在北京一个人要照顾好自己，不要被坏男人骗。一边说一边哭。离别大概就是这样吧。两年多来，每天一起上课下课吃饭，习惯里每天在走廊吼我名字，叫我去吃饭，喜欢和你聊天逛街。可是，这些随着毕业，都将离我们远去。
我选择的路是和大家越走越远的路，至少在地理上是这样的。在北京实习的三个多月，让我一下成长起来，那三个月，胜似三年。很多事都得一个人去面对，除了孤独，就是无尽得彷徨。有时候自己问自己，为什么那么累还要坚持，心里就说，要坚持下去。7月，乘坐北上的列车，我再次来了。想起曾在微博上看到的一篇文章，是说为什么那么多人离开了北京，最后还是回到了北京。现在找不到那篇文章了，写的很好。大概是说因为这个城市充满了激情和梦想，雾霾、堵车、生活都无法阻挡你追逐的脚步。我坦白说，我没有伟大的理想和目标，在北京只是一个渺小到再也不能渺小的尘埃。
那天同事和我说，你看你哪里还像90后？我也觉得自己过的很狼狈。很多事都是逼着自己去完成，因为不想认输。在这个城市，最不缺的就是人，要想坚持下去，就必须要更努力，不然随时都有被替换掉的可能。不过想想这大半年来，收获很多，去了很多地方，认识了很多人，但终归是把自己弄丢了。
生病的时候，自己一个人连着几天去医院输液。上午上班，下午去医院。回来的时候，天黑了。走在路上，很冷，莫名其妙的，眼泪就止不住的流。带着口罩和帽子，反正别人也看不见，就这么一路哭着回去。我和爸爸妈妈打电话的时候，总告诉他们我过得很好；朋友看我总是到处出差，也很羡慕我，朋友圈从来都不抱怨。不知道从什么时候开始，害怕夜晚的到来，大概是因为夜晚会把孤独照亮吧。记得7月回北京，到北京西已是晚上十一点多，广场上排队等出租的人很多，看不到头。我不知道该往哪儿走。我拖着行李箱，背着一个书包，站在北京西站广场，很不争气的哭了。身边还不时有很多拉客的黑车问你去哪儿。往后也有很多次出差，晚上回到北京，从火车站或者机场出来，没有地体，打车打不到，也没有公交车，车来车往，路灯把身影拉得很长很长。大概从那时候开始惧怕这样的场景吧。常常拖着疲惫的身体回到住的地方，第二天若无其事的上班。
工作上还有很多琐事，也总让人不得消停。
近日，学妹问我，实习的事。我说，好好实习，好好毕业。工作会有的。如果自己摇摆不定，想想自己是否会因为错过这个机会而耿耿于怀，如果答案是肯定的，就一定要试一试。这大概也是最初我不愿意放弃的原因吧。有人说来北京，我说，一定要考虑清楚，我用形容词形容不了北京是一个什么样的城市，也只能自己体验了。不过终归比我来的时候好，至少还有一个认识的人在。
我说，你们一定要好好珍惜还在学校的最后的日子。现在是无比的怀念校园，怀念南方。时常觉得这大半年是一个梦，一觉醒来还在学校，猪敏敏在走廊叫我该去吃午饭了。可是现在我们却越走越远，熟悉的场景越来越模糊。达达乐队的《南方》，最近一直在听，很想家。
