这不是一个足够安静的地方，甚至是喧闹的。
等待摩卡的时候油然而生的奇妙的自豪感，脑海里说了一句，我就应该抱着电脑坐在这里写字，应该是这个样子。可是我的处境，和我想法一样千奇百怪。
我们绝对的是被周围的一切给困住，挣脱不了的束缚。可是不只是被周遭禁锢，我们也被自己困住。
这个时代造就处境，而我们被处境编排，被原生家庭洗脑，被我们后来才意识到而拒绝和抵抗的外部力量所摧残。我们根本不敢做自己，不敢有任何逾矩的想法，我们根本就是不自由的。
19号咖啡里的摩卡，略甜。表面的奶油是好吃的。
今天一个下午都处在悲伤之中，眼泪总是妄图流下来。我已经苦苦哀求他，让他不要走，让他回来。可是，他还是走了。跟前几次一样。
就是第一次他让我不要回去，我说我得回去一样，无助的挽留没有作用。
他说，就像我去参加发小婚礼回到家感到的那种寂静一样，他回去也会有那种家的感觉，让人安静。我想到或许是因为他来找我的时候，她奶奶的模样，他的伤心。他得再一次回去看看。因为之后就是半学期才会见到了。一个孤苦伶仃的老人在家里的感觉，想到是让人孤独的。
我在最近几天不停的闹腾。不停的出走，不停的远离他和他生气。昨晚看电影他买好回去的票，我生气。他依旧拉住我的手，让我倾斜过去。看完电影出来下雨，更加忍受不住。路途之中哀嚎和生气起来，怎么也不回去。十二点了，雨在下大。雨水打湿头发，衣服。我依旧不可救药的逃离，不肯回去。他一路跟着我，我没有回头看，我感觉他在背后，也感觉他没有。奇怪的走到了晚上吃火锅的店前，转身拍照就看到了他。一直一直跟着我。
想到明天他就要走了，票都买好了，这决绝的坚硬的态度让我悲伤。
一路走走停停，像喝醉一样的走到大马路上，少许车辆从面前开过去。我接近车辆，他拉住我。
言语反复，行动反复。挣脱又困住。都累了。
不想挣扎了，抓住我太紧，挣脱不来。
拖着回去了，我还是要出去。
一直闹腾不罢休。我什么时候变成这个样子，难道被爱得太好，整个人都不讲理起来。两点左右回去。
我是幼稚的，我们都是。我们这样的相似，这样的无可救药，这样的没有动力，这样的无望。
你这样是对的。
就像你说，我们只能在一起一个星期，太多了就又要开始闹脾气，互相生气。
你也是对的。
你是温暖的，是很好的。你当然有你美妙的一部分，我也是。
但我们也有相同丑恶的部分。
我再次想到，除了你奶奶，就只有我可以这样包容你。因为你和我一样古怪。
但是最大的无解是，我们相同绝望的时候，谁也拯救不了。
即使这样的闹腾，还是希望我们相爱着。
我们才是彼此最佳伴侣。
