我一直说：等我老了就要把我们的相识写成一本书，一本谱写着我们青春与故事的回忆录。今天突然间提起笔，十几年间发生的点点滴滴却变得很模糊了。心里面想的是：你什么时候给我回微信？
前天我说：酒倒满，茶倒半。
你说：我们是什么？
我说：我们是茶，倒半即满！
昨天你说：一地鸡毛，打管鸡血才能支撑。
我说：对自己好，让自己开心，才能让别人开心。
你说：高烧39.3
今天我说：好了吗？
我说：这朋友做得“委屈”。
其实今天我说的，你一直没有看到也没有听到！我又回到了你的“黑名单”，你什么时候有空，什么时候方便，什么时候觉得可以。我才能回到“好友”的位置。我们就这样委屈求全的存活在彼此生活的夹缝间……
我记不得你第一次走进我们教室的样子了，只觉得“我们”不是一个世界的人。果不其然你一来就混得风声水起，班里班外，男的女的好像都很合得来。高中的女生开始憧憬爱情、惮憬未来的老公的样子，而你不在我的憧憬里。有一阵学校里流行用很多五颜六色的细绳编“手链”，每次自习课我闲着无事就在课桌下编，编好了就想送出去。当时你正好坐我前面。“送给你，以后我就是你老姐，行吗？”我也就是开个玩笑，谁知道你还真莫名其妙的答应了。
在这个偌大的校园里，这个四五十个学生的班级里。就这样，我们算是点头的朋友了吧。现在想起来，是我主动示好！
快到中午了，我还是乖乖的躺在你的“黑名单”里。想要解释昨天我为什么没有回信，又觉得解释很无力。
高二开学后的日子平淡而美好，而你越发消沉、少言。偶然听你哥们儿说，你爸破产了！我也不知道“破产”对你意味着什么？只觉得看着这样沉默寡言的你，我要真正当好“老姐”了。于是冬天在你生日的时候我又送出了一个礼物：鲨鱼头玩具。我就是想呀：也不能送钱包、打火机这类男女朋友的间的东西吧，能玩着开心一下就好。
后来你一直说，说了好多次。这次生日过后，你真的把我当老姐了，我也觉得从此生命中有了一个可以亲如手足的人。
今天下午我也把你拉进了“黑名单”，有那么一瞬间我觉这回是不是真的要断了联系了。之前我们互删了电话……
回忆一旦开了闸，片段就如同电影剪辑般一段一段放映。毕业后的第一次聚会，人到得特别齐，大家刚刚毕业还有很多话题，还有很多放不下的情谊。记得那天吃饭吃得有点晚，附近的高架桥还没有修好，我们十几个人一起走在没有通车的大桥上，聊着同学间的糗事，八卦着某花某草的花边新闻。一不留神：我踩到了一坨狗屎，真是狗屎运了！拖了鞋，拖了袜子，用袜子擦了鞋，姐宁可打赤脚也不穿带“味”的鞋子。
我说：这鞋我不想穿，丢了吧？
你说：莫宝罗，等下回去洗干净就好了，我帮你提着。
那晚，我打赤脚，你提鞋。一深一浅，不敢走太快又割到脚；一前一后，不敢走太快摔了扶不到。同学们越走越远，你陪着我越走越慢，索性就不追赶了，我们聊自己的天。
还记得你的初恋叫什么吗？肯定记得，我也记得。有段时间你跟我说了好多好多关于她的事。她找你了，你们和好了，又分开了，她结婚了，她离了……她不认识我，我也不认识她。一直倾听着你们的故事，没有嫉妒，更没有羡慕，我知道你不是我未来老公的样子，你也清楚。
那段日子，你未婚我未嫁。你谈恋爱讲故事，我讲故事谈恋爱。我们偶尔见面、吃饭、聊天。我失恋了找你痛哭，你说我这样子你将来的老婆会介意，我说我们这么多年了，要结婚还轮得到她，介意什么？
然而，有一天，你跟我打电话了。当时我正在上班，看到你的来电真的好开心。
你说：我们少联系点吧，我老婆有意见。
我说：好，免得你老婆误会。
挂完电话我哭了，一直没有和你说。当时我以为，没有什么可以影响到我们的关系，我们干净得像白开水，除了聊天什么也没发生过。当时我以为，你应该跟你老婆解释，而不是让我少联系。人年少时就是如此这么天真烂漫，不懂事。
这个联系一断就断了五年吧？五年间大家结婚、买房、生小孩，走自己的路各自安好互不打扰。2013.12.04我们又见面了！聊工作、聊生活、聊感情。大家都是成年人了，还有什么不可以说的？五年里，你事业蒸蒸日上；五年里，你背叛了家庭。
你说：如果结婚的是你，就不会出轨了。
我说：这事，谁也说不好？
这五年间你就是我婚姻中的一根刺。如果是你、如果是你、如果是你，在我心里说了没有一千次也有八百次。如果说这世间有什么完美男子，曾经的你就是。直到那天你告诉我，你出轨了，又用钱打发走。我才知道，你也会出轨！我是女人，有老公也有孩子，我同情你的老婆。曾经的我不想打扰你的生活，现在的我希望你回归家庭。见面就是劝说，聊天就是安慰，那段时间我都觉得自己就是圣母玛丽亚，来拯救你的生活了。岁月如梭，你的婚姻谈不上幸福却日渐稳定；醉酒当歌，我的婚姻谈不幸福上却晴天霹雳。
抓现场，这种痛只有经历过的人才知道。家里仅有的8颗安眠药我都吃了，当时希望有半瓶。一觉醒来，我想离开这里。我能去哪？打了你的电话，外面在下雨，记不清有没有下雨，心是灰暗的。你接我了吗？还是我自己开的车？也记不得了，只记得那晚你吻了我，满脸的鼻涕泪水，我麻木的一直哭……
多年前你未曾开口说想娶我，我也自知自己并非你心中无双的女子。这些年你清楚我要的，从不追求；我看你花草丛中过，假装从未在意。
你说：跟我在一起吧，我做你的男朋友。
我说：……
当时我心很乱，一般这个时候谁都想抓住一根稻草，救赎自己受伤的心。可是你婚姻我花了那么多心思劝说又要亲手来破坏吗？我何时想过要做你见不到光的情人？我们的关系不是一直都坦坦荡荡吗？所以这一次，你没有帮到我反而让我更难过！我不接电话、不回微信，害怕自己对你有更多的奢求，也害怕会更难过。
过了一个月还是两个月，感觉我们又可以做回到好朋友。我打了你的电话，是一直忙线中，微信在“黑名单”里。我想你是气我突然不联系了吧？算了，我不再主动找你。又过来一周还是一个月，我接到了一个陌生的座机号。
我说：喂，您好！
你说：我老婆翻了聊天记录，她把你的电话和微信设“黑名单”了。我才发现……
这次你让我存座机号，我没有存。我生气了，凭什么？凭她是你老婆，她是对的。我从未想过要介入你的婚姻，但确实是介入了；我从未想过要你为我做什么，但你确实做了。这些看似不经意的联系，就是她的不高兴。我理解，我退避三公里之外！
我说：咱们以后再也不联系了吧。
你说：好滴，听你的！
如何又联系上了？不想去想了，也懒得去纠结。两个相互欣赏、兴趣相投、品味相当的人，就会不自觉的被吸引到一块吧。我们总是对同样的事情感兴趣，你知道我喜欢的喜欢，我知道你爱好的爱好。喝茶、聊天、看电影，没事有空我们又开始见面了。没有任何的奢求，只要偶尔见面聊天就好。你信吗？反正我信了，你不信又与我何干？
我原本以为要写一本书的故事，3000字不到就草草收场了。你我在互相的“黑名单”里，我们在夹缝中没有未来又相互取暖。
后来，后来会怎么样？谁知道，人世间有很多事不是你想怎样就能怎样的……顺便说一句：我很喜欢刘若英的“后来”。
