我妈让我深刻地认识到——这世上没有无条件的爱。
你说她不爱我吧，肯定也不是，而你说她爱吧，可她又总是在你最脆弱的地方不自觉地插一刀。我无从解释，现如今，也只能归咎为恐怕她真是个讳疾忌医的精神病患者了。
有一阵子我一直在思考，爱到底是什么？怎么界定呢？后来我就发现，麻绳专挑细处断，其实爱就是那人性最脆弱、最幽微处，是你无力反抗的时刻，也是最见识人品最低处的地方吧。这个东西和品性、格局以及一个人调用理智和情感的能力有关，不能单纯地用“善良”二字概括。其实再亲密的关系都敌不过人性，所谓的人品好与坏，我觉得更多的是关键时刻你能不能“舍”、敢不敢于“舍”，从而看出你的心胸、格局和见识。有时候，舍的也许是自尊。
我从什么时候意识到我爸和我妈对我的爱是不一样的？我真的切身体会到没有父母的爱，只有父亲的爱和母亲的爱，这两者是不能等同的。这个世界上只有我爸给过我接近于无条件的爱吧。在我和他吵架的时候，如果我肯主动落个台阶下，我爸会非常开心，隔阂全消的那种。但我发现我妈并不会，我妈从来都好像是一个索爱的小女孩，你越给她台阶下，她反倒越作得厉害。
今天因为看到邻居大妈窥探的眼神，我就再次触景生情，对我前夫“闹”上门来，在楼道里破口大骂一事气不打一处来，想起他和他妈的二三事，忍不住在我妈面前吐槽他们一家人都装得很。结果我妈又是非但共情不了一点儿，居然还把自己带入进去了，说我爸也装，然后举了个跟我说的性质有本质不同的例子。
我真的是又气又无语啊，一方面我感觉她说的驴唇不对马嘴；另一方面，这么多年她义愤填膺地在我面前说我爸和我爸家族坏话，不加掩饰和过滤地把我当作情绪垃圾桶，为我灌输着婆媳甚至人际的天然敌意。我真的很愤怒她究竟把我（她的孩子）当成了有着怎样涵容和净化功能的角色和工具！这么多年我被迫承接，被迫站队，多少宝贵的情谊被剥夺，结果几十年了她居然还没说够，我焉能不恨！
如今的我虽然很气，但还是保持着理智，质问她：“为什么每一次我说他（前夫）不好，你总是说他好，你到底安的什么心？”我妈听后气急败坏，我俩互怼了几个回合，她又开始数落我“你也不看看，你能混到今天，还不是全靠父母托举吗？！”我听到这也又挺想笑的，她几乎每一次吵架都提这个，我知道她又开始难以抑制地嫉妒我了。
我当然知道她嫉妒我有个好爸爸，生在了一个好时代，我也知道她可能一直把自己在事业上无所成就归咎于自己生错了时代、排行，和家庭的原因吧。我承认，一方面，她说的没错，我是享受到了一些优越的条件，也得到了一些教育资源。但是我也可以毫不客气地说，自大学以后的一切，也都是我自己一点一点努力打拼得来的。父亲的托举决定了我的起点，但不可能给我持续续航，更无法给我加持到终点。而她和我之间的不同，也绝不仅仅是一个好爹的差距。
当然，我很庆幸我能够经济独立，这给到了我很多身心成长的资源和支持。加上我是一个特别爱学习的人，从事儿上学、从别人尤其是领导身上学、从历史人物中学，还可以通过新的好的客体关系经验，一点一滴地弥补成长过程中的贫瘠。我知道她没我这个机会和资源，这是我对她唯一同情和心软的地方。
今天她跟我吵架之后，我俩可以说是互相揭开彼此又痛又脆弱的伤疤，互不相让。比如她说我靠父母，我说她靠男人、自己和家族根本没她吹嘘得那么厉害。但显然我已经强大了，她戳我的那些点我已能做到不在意，但我说她的点她却还是脆弱到难以释怀。
说实在的，我看不上这种屡屡试图拿着自己的付出去邀功或者要挟的人，也相信没有人喜欢受挟制的感觉。虽然是你给我买了房，但就因为你给我买了个房，每次吵架你都拿这事儿压我，那我觉得我对你的感恩迟早会被你消耗得荡然无存。所以我其实是觉得我妈这么大年纪了还完全不懂人性，所作所为都是在逆人性和伤害关系的。
我俩互不相让，我说得是狠了一点，她无力回击就一直在破口放声大骂那些人类最粗野下流的词汇。（这也让我更清晰地意识到我的起点和我的素质底线，这个软实力，真的是一言难尽。说句不好听的，有时候我真觉得貌美如花的我妈她们，还不如农村那些灰头土脸的铁憨憨村妇看着亲切，有中华民族传统美德呢。或者说，这是个任由情绪驾驭理智的人。当看到这样美好的皮囊和与之形成鲜明对比的内在修为，我有时候忍不住对“自己是谁”感到心虚、自卑且恍惚。）
吵完后她就沉默看向窗外，我也没有睡觉。在我午饭后离开家去单位值班前，过去拍了怕她，说了几句软话，试图打破僵局。因为我觉得她一个人来我这里挺孤单，而且毕竟为我做了这么多事，哪怕不出于感情，从道理上讲，我也应该主动一点。但是她没有理我，不仅如此，在我值完班晚饭回来的时候她还一直睡觉。直到我回家后三个小时过去、我自己弄吃的吃完再次出发值班，这期间我数次询问，她都没有回应和起床。以致于我忍无可忍，只想她可别特么嘎了，特意过去试探下她是否还有鼻息。（这也许正是她想达到的效果和无声求关注的方式吧）
想起我弟说我姨跟他吵完架也是类似不下床的反应，此时此刻我真是深深共情了一把啊。其实吧，这种婴儿般的反应，我能理解，别人示好之后还要端着，只不过是不满足、还有更大的需求。（可能是她觉得别人得给她跪下，而别人只是给她弯了下腰）虽然结合她所作所为，我觉得这真是有点太拎不清了，但我还是表示无奈地宽容，也并没有很愤怒，只是做该做的事情然后去上班。
但完事以后我有点难以接受，就是我不知道她究竟想干什么。在我分明已经给了台阶的前提下，我觉得你即便不想做饭，也不必要一直装睡不理我吧。我真的，我又不是你男人，干嘛要搞这种像是作精女友的把戏来给我呢？有时候真觉得她是搞错对象了吧！你生气和不想做饭可以直接告诉我，没必要在我像往常一样从单位回来后，再给我这样的下马威，实在令人无语。也许她是做不到、没准备好、心中的气太大了？又也许她没有把自己的情绪理顺和表达的能力。所以这一刻我内心中除了失望，其实还有一种很清晰又强烈的感觉，就是——我学不到了。
是的，作为我的母亲，我真的觉得我在她身上可能什么都学不到了。不仅如此，我可能要终其一生去学习怎么规避她这样犹如襁褓婴儿般的人生，去学习怎样活成一个堂堂正正的人，和代谢掉她对我那些意识不到又挥之不去的不好影响。
作为活了大半辈子的人，面对自己的至亲骨肉，毫无慈爱与共情之心；而面对家庭人际交往合作，又接不住别人递过来的台阶，任由自己的性子发酵，使原本平息的矛盾升级，不遗余力地伤人伤己。我深深体会到有的人居然真的是岁数渐长而心智不长的。
是啊，这个世界上并不是长辈就有长辈的样子，我们追求的秩序很可能在现实世界中偏偏是乱序。
我妈她们也许自诩善良，我当然知道这样的人绝非恶人，可通过观察倒也不觉得有多么善良。我认为她所谓的善良，更多时候是在人际博弈中不得已的退让，或者对毫无威胁的弱者偶然大发的圣母心罢了。而在别人需要的时候精准地雪中送炭，这样真正的善，她少有发自内心的能力和度量，因为放不下恩怨。
其实当恶人，是要驾驭更大的人性能量的。有时候你不是恶人，是因为你当不了。别跟我说什么报应乱七八糟，我只会觉得low。多看看《道德经》，领会一下老子所说的“善之与恶，相去若何”。
世人修习的佛道法门，大都是有为法。看似慈悲善念，实则底层还是如同婴儿一般张着血盆大口，想的都是以小博大，手心朝上有求于佛。期待念几句经、磕几个头，佛就能满足自己的欲求，也不知佛听了会作何感想。
回到人性。我想说，在我示好以后，原本我妈可以好好利用我的愧疚和歉意，收获一个其乐融融的关系。再进一步，假如她能像往常一样去做饭，那我真的会感激涕零。但她非但没有这么做，还在别人已经“示好”的前提下，继续做了“惩罚”的动作。我知道这是她的小性子，但，我又凭什么惯着呢？或者好，我已经惯着了，那又凭什么要求我心中不带一丝波澜和恨意？我想问问，究竟是我是她的孩子，还是她更沉迷于在各种关系里当孩子？
即便我是她的子女，如此这般，我也会觉得跟她亲缘淡薄。那一刻其实我想过，今后我会给她钱，给她保障，等她老了需要人伺候了，我大概会雇个人、哪怕自己经常看着。我不会让她受苦，但我真做不到每天陪在她身边伺候她。我承认，我跟她并没有那么深的感情。
重要的是，我认为这里面已经不是单纯的感情了。脱离了人性来谈感情，那只是傻白甜的头脑发热。我只是想说，你怎么能够把每天接触的一两个人的关系盘顺，这十分考验功力。在别人脆弱的时候，在别人示好的时候，你能不能接收到这个信号，并且以目标为导向、争取双赢呢？还是你依旧不管不顾，明知道有百害而无一利，还任凭自己的小性子发酵呢？个中格局，高下立判。
学历和工作不好的人有很多，但我觉得，以上说的这些，才是一个人能否真正成事儿的核心。
