我想离婚，只因为夜里下了一场小雨，把我吵醒，迷迷糊糊中，我开始担心起客厅的窗以及靠窗的沙发。我不确定丈夫睡前是否关了客厅的窗，我知道他关窗从来不关紧，他总说雨飘不进来，他还说即使雨水飘进来也淋不到沙发。但我想起上次被雨淋湿的沙发和淌到地上的雨水，紧接着又记起阳台未收的衣服，我想到好不容易趁天晴才洗了衣服...我想离婚，只因为夜里下了一场小雨，而我即使不甘不愿，还是不得不起床。
我想离婚，只因为夜里下了一场小雨，且越下越大，当我终于战胜困意爬起来时已经是大雨，我看到客厅的窗果然没有关紧，沙发连带沙发上的抱枕还是被淋湿了。我心里开始抱怨起丈夫明知可能会下雨还不把窗关紧，我想起上次淋湿的时候特意拍照提醒过他，我在想他为什么总是一意孤行不听劝，我又想刚才我要是早点起床关窗就不会淋湿了...我想离婚，只因为我又转念一想凭什么这些事就非得我来做？
我想离婚，只因为夜里下了一场小雨，这雨不仅越下越大还打起了雷，我从小到大一直怕雷电，我在阳台收衣服的时候刚好电闪雷鸣。收回来的衣服早已被淋湿，我想到明明洗澡的时候还在想夜里可能下雨该收衣服，可我洗完澡忙着照顾孩子忘了收。我睡前喂奶的时候又突然记起衣服还没收，我想叫丈夫收衣服可是他好巧不巧正打着王者，当他终于回房间睡觉的时候我早已搂着孩子睡着...我想离婚，只因为夜里下了一场小雨，丈夫顾着玩游戏没有收衣服。
我想离婚，只因为夜里下了一场小雨，我起来收衣服的时候思绪百转千回。我想丈夫为什么明知要下雨还不主动收衣服？我想大暴雨的他为什么可以睡得这么心安理得？我想我都已经这么累了为什么还要惦记着这些琐事？然后我开始思考我为什么会这么累，我想到白天去玩我抱娃5个小时他抱娃0.5个小时，我想到回家后晚饭也是我做的，我想我这么辛苦他却连个衣服也不收，我想为什么总是我在付出？我想离婚，只因为最后我还是忍不住气自己没有早点起来...
我想离婚，只因为夜里下了一场小雨，我被迫起来关窗和收衣服，当我收拾完准备关灯时看见墙上开关附近趴着一只蟑螂。我除了怕雷电还怕蟑螂，所以我犹豫了3秒后选择了直接回房，但回房后还惦记着客厅没关的灯。我越想越睡不着时突然肚子疼，我挣扎着鼓起勇气起床去厕所，原先墙上的蟑螂已爬到厨房门口，我正打算绕过去时阳台蹿出一只更大的蟑螂猛的冲过来，我只好躲在淋湿的沙发上暗自神伤…我想离婚，只因为雨夜里的两只蟑螂让我感到无助又彷徨。
后来呀…
我不想离婚，只因为夜里下了一场小雨，我起来折腾的时候遇见了两只蟑螂，我决定不能只有我一个人瞎折腾。我跑进房间推了推睡梦中的丈夫，我说有蟑螂，他睁开眼看了我一眼又闭上，然后不情不愿地起床拿了只拖鞋就上了战场。我不想离婚，只因为丈夫收拾完蟑螂顺带收拾了家里的垃圾。
我不想离婚，只因为夜里下了一场小雨，雨越下越大又越下越小，我睡不着的时候看见丈夫翻了个身把孩子往怀里搂。我想起今晚又是他给孩子洗的澡，我想起他也经常给孩子洗衣服，他每次洗自己的袜子时也会连我的一起洗，我想起每次只要我做饭他就一定主动洗碗，我想起他其实买菜做饭比我更勤…我不想离婚，只因为我想到我从没听丈夫抱怨过一句辛苦。
我不想离婚，只因为夜里下了一场小雨，雨停了后我依旧睡不着，丈夫迷迷糊糊中给孩子盖好被子，轻轻斥了我一句还不睡。我想起他平日总说趁着孩子睡着你跟他一起睡会，我想起他总是怕我吃不饱说自己不饿，我想起他时不时会给我揉揉腰背，我想起他总是教孩子叫妈妈…我不想离婚，只因为我想起我不在家的时候丈夫也把孩子照顾得很好。
我不想离婚，只因为夜里下了一场小雨，勾起了许多许多回忆，我忆起十一二年前那个穿着球服从球场上下来的少年，他牵着我的手，走过了操场，那是我们第一次牵手。
