1.终会消失的囊肿
有一段时间没有写三正记录了。停下来太久，会不知道怎样继续上路。现在我就有这样的一种感觉。不过我相信，只要行动起来，很快又会上路了。
没有写三正记录的这一段时间，内心其实也是比较低落的，就像今天，其实还很感伤，还很伤心的哭了。
但是正如我刚刚跟宝宝说的。妈妈的心里有一个囊肿，就好像现在在妈妈子宫里和你在一起的那个囊肿一样。幸运的是我们都看到了这个囊肿，并且相信这个囊肿最终是会消失的。
妈妈相信，只要努力它一定会最终消失，并且变成我们身体的养分滋养我们。
2.安排
昨天晚上，包括今天上午早些时候，其实心里还一直在纠结着，今天早上我要怎么安排我的行程。我要不要去学校请假？我要不要去医院让医生看一下B超单给建议？我要不要去班主任培训那里签到？我要不要去学校办公室那里做教师认证？
这些问题一直纠结着。直到早上出发前一刻，我才想清楚我要怎么做。班主任培训那里是要去的，签个到我就可以走了。医生那里也要去的，因为不去心里不安，不知道下一步该怎么做。教师现场确认那里也是必须的，因为这是最后一天了。请假其实说真的还是有些犹豫，到底请还是不请，最终我内心的天平倾向请这一边，于是决定这样安排。
8:40打车出发去教师进修学校，手机签到之后联系同事，让她帮我把教师现场确认的资料带去办公室，顺便把医生昨天开的请假证明拿回去，让级长帮我请假。然后我自己打车出发去医院，让医生看我的B超单，并且给建议给我开药。
虽然事先纠结了很久，犹豫了很久，可是发现行动起来其实也没有那么难。事情得到圆满的解决，但其实在这个过程中，我还是会不断的否定自己，干嘛这么拖泥带水，行动不就行了吗？
3.看清模式
最近这段时间越来越清晰“自己不够好，不值得”的模式。今天下午在听书写群里同伴分享的内容后，情绪有点激动，竟泪流满面，于是在群里分享了自己这一段时间的经历和想法。
虽然现在我还没有能够找到解除这种模式的方法。但至少是看见了。而且是越来越清晰了。这应该也算是一种进步。
就像金玲姐说的，那就允许自己攻击自己吧，我承认我就是认为自己不够好，我就是不能够对自己好，我承认我还是会否定自己，我还是会在这个模式里，我一边攻击自己，一边看着自己攻击自己，我很心痛，我允许自己心痛。
我没有找到答案，我接受没有找到答案的自己，我还不知道如何活我自己，但至少我知道了，我还有一个我，她始终在，不管我能不能照顾她，她也都在。
刚好晚上在冥想群里面看到了刘东辉老师的分享，说的也是这种模式以及破解之道：
回想这么多年来，我所学习过的东西，还真的蛮多的，家庭教育、心理学、身心灵、国学等等，但似乎都没有哪一样能真正深入的研究明白。
这种重复的过程会一再出现，每一个新鲜事物，最开始都会让我兴奋不已，然后就抱着极大的热情去学习，学了些皮毛后，就去外面开始证明自己：“你看！我学了这个！”，到处去讲，然后就急切地想得到认可、肯定、成绩。
到底是什么原因让我如此重复这个固有的习性模式呢？有没有可能改变这个模式？
今年我花了些时间来觉察这个习性背后的念头，那些急切的想要证明、认可的背后原来都是一个念头在主导：我不够好！所以拼命去外面寻找完美的证明，证明我行、证明我可以，而这个外在的证明即使得逞，仍然无法满足内心真正的需要，或许只有自己认可、接纳才能停止这种“不够好”的抗争。
于是，我下意识的刻意练习“我已经足够好”，即使不够好我也接纳，这是完整的我。
这些练习有：每天固定时间的海报制作、手账书写、呼吸冥想练习、主题阅读和学习，现在慢慢地开始专注于一处去深度练习和实践。
在“我不够好”的背后，我们往往忽略了几个重要的事实，导致最终越来越不好：
1、我哪里不够好？怎样才能更好？
2、如果要更好，我需采取哪些行动？
3、在诸多可选项里，我最终选择哪一项作为突破口？
经过这些实际的练习，我逐渐开始具备了以下能力：
1、做减法，过简洁留白的生活；
2、专注，一门深入、长时薰修；
3、初心，把一切都当作自己练习和经验的机会。
