那些年屋子拼了命的漏着雨，那一年里。我本家叔叔的屋子倒了。他的婆姨和孩子也跑了，毕竟是半路夫妻。他对不是他孩子的那个人用皮鞭抽打，说是恨铁不成钢我却只看到了冷血与毫无温情可言的悲痛。他经常和他的婆姨吵架，谩骂。对的就像我的奶奶。父亲，朋友骂我那样，骂的很难听，我清楚的记得那一年里我本家叔叔的屋子倒了。可是我如今是那么不在乎。在见识到这个人悲凉的一面以后，我就更加的不在乎了。（上节有构）他的婆姨他经常的谩骂，听说因为家穷。年轻的时候没有女人肯跟他，后来大约在他40多岁的时候被他的哥哥我的父亲一伙人拐着他的婆姨和别人的孩子来到了这个山沟为他娶媳妇。没有办结婚证，只是简单的办了酒席。他的婆姨是和他原来的男人闹别扭，离家出走，被拐到这里的。他也许的确很邋遢，在屋子倒了的那一刻。他的孩子被压在了破旧的屋顶下。不过没有大碍，也许是命大。他的婆姨后来离开了，因为他不盖屋子，因为他的谩骂还有他妈妈也就是我奶奶的谩骂中离开了。离开后，我妈妈总说因为家穷她才离开的，在我看来也许不是的，我认为因为夫妻不合因为他们从来不懂得尊重别人。
屋子在今年的夏天漏的更厉害了，水珠都滴滴答答的滴在了我的脸上，身上，屋外下雨，屋内也没有晴天的样子，噼里啪啦都是雨水滴在我的脖子上，腰上，耳朵旁。听说他婆姨走之前让我本家叔叔盖屋子，但是我本家叔叔就是不听，他们就住在倒了一半的房子里。而那种房子相当破旧。是我那90多岁的爷爷奶奶十几岁时成家盖的老房子，他们就住在那倒了的半间瓦房里想这样度过余生。大约我本家叔叔就是那样想的。在人世间，我明白了他婆姨不顾一切的离开的决绝中包含着什么。我懂了是在那一声声盼望中的颓废，一声声谩骂里的寒冷。我想他婆姨终于走了，一定可以幸福。他的婆姨走之间在那门口摔了一脚，脸被那滚烫的汤水烫着了。我虽然曾经觉得夫妻可怜后来觉得也十分在理。我在这漏雨的屋里体会这爷爷奶奶留给我爸妈的老房子里。稀稀疏疏的落雨声。我体会到了他婆姨的那种心情，那是种无望，不被人爱的，不被正视不被尊重的苍凉。原来爱一个人就是让她过更好，而不是一日夫妻百日恩的沧桑。我懂了人的自私与无情，谩骂，抽打与冷血。我记得那种疼痛，我曾经不止一次的被我的养父母抽打。因为放羊被尖尖得带着刺的枝条抽打，我永远忘不了我父母抽打我时候的阴冷，那种合作一致的阴冷是如此的刻骨铭心。我那个时候我的养母在打麻将，让年幼的我去放羊。因为我年幼的孩子只有6*7岁，顾着玩的那个时候放的羊被别的羊撕扯破了耳朵，因为这种无法控制的事情我就被我的养母这样抽打着。血淋淋的。这是我的养母，我终于明白我本家叔叔他的婆姨和孩子走掉的真正原因。在结合了20年后的决绝。
我一直记得我奶奶的谩骂，他对任何人都如此。除了她的亲生儿子们。他的儿子的媳妇。还有我。还有抱养的别的孩子家的孙女他都如此。因为奶奶不懂的尊重儿子以外的人。他的儿媳妇从来不喜欢她，她的小孙女从来不叫她奶奶，一直到如今我也渐渐随着我长大的步伐看透了我奶奶的本性。我也是极少与她攀谈。一直到她老伴死去。它都高兴的手舞足蹈。我才懂。原来她的一生，从未幸福。那种贫穷，那种阴冷，那种否定，那种谩骂，我的家中没有爱，因为都是像本家叔叔那样复制的结合起来的家庭，都是一个女人走投无路时候的归宿，他们之间没有爱情，我们之间也毫无亲情。我以前小，妈妈说什么我都听，后来长大了，我懂得了这种家庭中阴冷。以及我本家叔叔和他婆姨走向今天的必然。屋子漏的更厉害了，雨下的更多了，我身体上都是雨水，滴滴答答的，不停的，屋子里进来了青蛙。这半夜两点青蛙弄的袋子硕硕做响。雨滴滴答答的下个不停。我身上堆满了雨水。我就在满身雨水里静静的睡去。
