今天也依然在哭。这几天回来就是冲澡换睡衣然后躺着，抱着手机抱着q仔，刷一会儿视频开始流泪。
虽然是我的解压方式，但是也确实消耗，这样哭完基本上没有力气做其他事情，也不是很想吃饭，但是一吃就要吃撑着的那种，不健康的状态和饮食习惯。
对于这份打工的厌恶已经到达了顶点，只要想到明天不去上班都会非常开心。这确实是一个应该走掉的合理原因。但是我内心的焦虑、不安，让我以这种痛苦为食，让它来侵蚀我，只是因为我害怕。我害怕从头再来，我害怕进入一个未知的阶段，进入一个不稳定工作的状态，我害怕失去每个月的低保。哪怕我有可以度过这段时期的本金，我还是害怕。
当然，不擅长离别也算一个小因素，因为有点舍不得熟悉的环境和人。
这种环境是每次能够遇到偶尔说点话的熟人，能够解决社交需求，也不算过度打扰。淡淡的，我还挺喜欢的。
虽然以后还是可以去找他们。没有但是。我知道我应该离开了。
我有点像管乐，什么东西都舍不得，堆在那里，剪不断，理还乱，最后自己的生活被回忆拖着无法前进。我不喜欢这样。也许她在这种状态下收获了安全感和爱，但是我其实没有。我的爱还是自产自销。
于是，生活的压力就依靠每天独处的躺尸行为消解。
我的朋友们也很好，互相吐槽也很释放压力，但是毕竟是人，他人，不可过度依赖，不可失分寸。说多了不好。所以大部分还是留给自己消化。
我最大的问题是一犹豫就败北，本质上不是不擅长决策，这个世界没有绝对的正确答案，路都是人走的，没有孰好孰坏，本质上，是我不信任自己。我不相信自己可以办好一件事，所以我在办坏一件事里证明自己是废物，然后获得熟悉的安全感。
记得小的时候，我妈妈一说我，就要好久好久，冷暴力、跪搓衣板、站墙角，最后靠我爸爸把我拉过去让我洗把脸去。每次都哭得心力巨损。我还说，我妈不让。其实就是我妈的意思，让我不用再受惩罚了，但是她不好意思过来说原谅我了，事实上，我也许并没有犯错，只是触犯了他们制定的规则。到如今，这种天庭一般的法则还刻在我心里，哪怕我已经有足够的能量反抗我不想做的事情，反抗我不应该受到的伤害，但我还是下意识的单一性服从。
我反思。
今天哭完感觉思维上突破一些了，不再揪着同一件事情不放了。
现在有新思路了。
果然还是童年的阴影。
可能和我妈现如今正常的相处让我无法想象小时候的我每天都经受着怎样大的压力。她时好时坏的态度不断地提醒我，这里不是真正属于我的地方，我在这里不会收获真正的安全感，我还是得走。
就像这份打工一样，我还是得走。
不开心了，就离开，这是最基本原则。
下周只上两天班，我要静静想一下。
我真的想做别的东西了。
