今天6号了，距离我和主任提出辞职申请已经过去了3天。这三天以及未来的一段时间，可能是我目前最难熬的时候，要开始面对分别、面对不舍、面对找工作的困窘中。

去年得知自己司法考试没有过，就想着辞职，想换个工作试试。10月底才出成绩，然后为了等单位的微薄的年终奖，就一直拖到现在。

毕业到现在，最快乐和无忧的时光可能就要在这里终结了，在妈妈和外公外婆身边开心度过了两年。这两年个人成长缓慢，却让自己收获了更多的亲情和温暖，还有更多心态上的转变。

人都有惰性，在没有辞职之前，根本不想考虑自己以后想干什么，也不想以后的发展方向。只是想着做一点有挑战的事情，只是意念在告诉自己，我不适合这里，我要走。

和主任那天说辞职的时候，比考试的时候还紧张。来公证处一年半，没有正式和主任单独交流过，之前因为业务和其他同事一起在主任办公室谈过几次，就觉得在他手下做拓展业务真的很难，你永远不能领悟主任内心想要的东西，不能做好一份东西让他很满意，总是摇头失望，在他身边工作气氛真的很压抑，虽然有时候他会偶尔和我们开几句玩笑，我都觉得那只是皮笑肉不笑，让人寒颤。

那一天下午破天荒在他办公室单独和他聊了半个小时多，也不知道聊了什么。我害怕自己说的每一句话，同事之前叮嘱我，主任表面上是个好人而已。而我对看人真的经验不足，傻白甜的姑娘，觉得谁都好，只要不伤害到自己，又何来坏人之说。

走出主任的办公室你的门，长舒一口气，觉得一件“大事”了断了，但是随之而来的是不安和焦虑，一直以为自己是一个很洒脱的人，大不了说走就走，根本不用在乎太多人的想法，不会害怕下一份工作的挑战。却回头发现自己到了一个极度缺乏安全感和要为以后做个打算的年纪。

辞职那天晚上和家里人说了正式辞职的事，虽然之前有打过预防针，但是我真的把辞职这事确定了的消息告诉家人，还是一样耳边响起各种不好的声音。外公外婆总是说：一个女孩子不要一个人跑那么远，这么清闲的事情不做，到外面又落不到钱....特别是我外公，还跟我闹上脾气，和我冷战，外公说：你要走，我就不理你了。说的我鼻子好酸，心头好凉好痛。虽然之前读书也只有 寒暑假回来，但是这两年的时光，我每天都可以陪伴在身边，学会了逗他们开心，把他们当成小孩一样打打闹闹，在他们面前怎么装傻卖萌都可以，因为在他们眼里，我永远是那个长不大的外孙女。

这几天在忙更新自己两年前简历，又重新做模板简历，也简单的看了下工作，焦躁不安。昨天上午，外婆保洁回来，我突然对着外婆说：外婆，你舍得我走吗？本来是带着玩笑的口吻问的，谁知道外婆认真了，口口声声说着：舍不得哟，怎么舍得里，眼圈也一下就红了，声音哽咽的劝我：快去跟老板说不辞职了，一个女孩子不要到外面去吃苦，你要去嫁过去我没话说，这工作干嘛要跑那么远。外婆没说几句，就开始抹眼泪，第一次看到外婆因为我而流泪，我跟着哭了。心的防线，想假装的坚强，在家人面前根本没办法控制住。

今天早上还没起床，刚好妈妈也醒了，我忍不住和妈妈说内心的的害怕和舍不得。说实话我很少会这样跟妈妈说内心想法，我知道妈妈很忙，接触外面的世界太少了，很多事情和她说了她也不能理解，她还是用很传统死板的眼光来看这个发展日新月异的社会，也让我觉得这可能是子女对她的一种亏欠，因为她自己工作的原因，她没办法离开这个小区，我妈过了十多年没有同事，没有朋友的日子。妈妈闷闷不可的语气说：你们两个都不在我身边，就留我一个人在家，没人说话，要变成哑巴了。我妈这话一说，我顿时哑口无言，感觉自己做错了太多事，心里装着一万个对不起说不出口。

今天早上我依旧很热情的呼唤外公，可是外公还是一脸的冷漠，嘴里一直念叨着：不理你，不理你，你走我就不理你。刚刚经历了和老妈的沉默对话，老顽童又来刺激我脆落的神经。心里一个支撑的力量都没有，强忍眼泪求外公不要说了，就不能开心的让我去工作吗？ 我知道他老人家担心我，不舍得我，但他还是不改他顽皮的特性，故意说些话来气我。我走了以后，就没有人在春天天气暖和的时候带着老人家出去锻炼了，没有人在他身边折腾他，没人拉着他拍朋友圈里面逗逼的小视频了，没人拉着他拍搞怪的照片了，他可能也会越来也不听话了。

外公也成功把我气哭了，一大早上，我除了难过、难过、还是难过。可能我这一走，以后陪伴老人家的时间只能用天来计算而不是年，拉着他们拍的照片只能用张而不是堆来形容。我好爱好爱他们，好舍不得他们身边的温暖，好珍惜和他们在一起的每一天。

我只能用以后的努力来证明自己的每一个选择结果不会太差，也要更加珍惜身边的小幸福。

小小的心，很脆弱，写着写着也能哭的稀里哗啦。哭成小花猫的我要下班回家了，外公外婆还在等我吃饭呢。