我二十六岁生日时，我们又一次因为琐事发生了争吵，我一想到你竟然在我一年中最重要的日子里让我伤心落寞，心里便积满了怨愤和层层叠叠的失望，甚至不屑于面对你，你见我怎么都不愿搭理你，一副冷战到底的模样，便索性搬来小马扎，关上门坐在门口堵着我，我看你一副坐定了的样子也懒得折腾了，便趴在床边，有一搭没一搭地翻看着手机，始终保持着沉默的姿态，包括后来我清楚地听到你的哭声。 但我到底还是开口了，因为我听到你哭着对我说，我都怀疑你是否在乎我……其实我就是想让你在乎我多一点。你怀疑我的基点有三： 一、刚来北京时候 你觉得我和远在广东的一个男孩儿暧昧，让你没有安全感。 二、每年我回家过年的时候基本上不主动联系你，当你是可有可无的存在。 三、年后和一个异性好友单独会面，而当时你是持反对意见的，事后我没有向你道歉。 你说这些是你心里的结，你想不通我为何执意如此，你真的想不明白。 你慢慢地将眼泪收起来了，我开口了，针对你的三个心结，我也有话说。 一、当年确实糊涂，和对方存有暧昧关系 ，这一点我不想自欺欺人，腆着脸矢口否认，但被你知道后我真的害怕了，害怕失去你，所以我决然地断了联系，彻底地断了联系，如今已经是两年前的事了，我以为我们吵过闹过，当时的事件便成了历史，更严格地说早翻篇了，不该翻旧账，可没想到你还念着我当年的过失。 二、你该晓得我与你相处的模式，恨不能一刻也不要分离，就是不得不分开的情况下我也是电话、短信、微信，各种方式地与你保持密切的联系，让你明白我是离不了你的磨人精。可我同是也是一个浪漫主义者，还是喜欢时不时作一作，闹腾闹腾的妞，看不得日复一日地复制粘贴，所以喜欢自己发挥能动性创造出些变化来，而这变化便体现在和你在一起时候恨不能变成你身体里的一份子，时刻不相离，超过两天以上的分离那便进入超级被动状态，就等你响我电话，闹我微信，坐等收讯息，这还不够，还要装出一副爱搭不理的高姿态来。其实这样做除了图个新奇外还有个小小的私心，那便是给你传达一条讯息：看吧，你在我身边，我是被你宠到生活不能自理的巨婴，离了你我的世界瞬间崩塌，但你不在身边，我也能成为女王般的存在，不要以为你就是我的全部世界！三、其实当我和他走出西餐厅的那一刻我便意识到我错了，错在执意和他会面，让你伤了心，错在将你的快乐置于一边，我想过道歉，真的，但后来就是忘了，遗忘在这里不是借口，我可以对着自己的良心发誓。 亲爱的，文章结尾处允许我说几句话好吗？算上今年我们在一起的时间四年有余，我是真心想与你携手共白头的，即便是在你我泪流满面的时候，所以不要质疑我对你的情好吗？再有，我们向来都保持着不翻旧账的好习惯，请保持下去好吗？
二十六岁生日那天
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