很多次，想沉下心来想一想“人生”，但很快我气馁了。
这不怪我，真不怪我。
试问一下，当你郑重其事的摆好了纸笔，点了熏香，沐浴更衣，一切都收拾好，可以开始思考人生了。然后，不出意外，窗外敲敲打打的声音传来，隔壁放着聒噪的音乐，还有玩游戏、某音的声音不绝于耳……
可想而知，此刻我的心情该是多么崩溃！
然而，这还不是最严重的，关键是——你什么也做不了。
这种又恨又无奈、既讨厌又干不了对方的情绪，很难受！
01、
兴许，每个人内心世界都有想要掌控别人的欲望吧。
小时候，父母总是对我们喜欢的事物过分干预；上学了，学校的老师可曾放任过谁自由；终于，好不容易出社会了，以为能够彻底摆脱这些了，偷偷的注册了微信，小心的筛选着朋友，用心的找工作，找出租屋……
不用意外，干预从来没有少过，它只是换了一个身份出现。
没办法，为了钱，为了生活，为了不得罪人，除了忍气吞声，只能忍气吞声。
可是，这些都不是我们内心想要的东西呢！
每当夜深人静的时候，辗转反侧，睡不着。想找个安静的世界躲一躲，一辈子躲在里面不出来最好。
但是，第二天还是得上班，面对着充斥着“铜臭”味的一切，还有外界的“强光”。
瞬间，感觉自己的世界一片黑暗，身后没有阳光，只有阴影笼罩和阴霾的心情。
02、
我们是改变不了世界的。
就像我们没有勇气在拥挤的公交车上不让座，无法像武侠小说中的侠客那般勇敢，匡扶正义，为不公打抱不平，自己的生活就是一团糟，管不过来，管不了，也没有那个勇气和魄力。我们得生活！
不出意外，当我们正在为生活疲于奔命的时候，真正的生活已经离我们而去。
哪有什么生活，不过是活着，卑微的活着。
我们尚且如此，又怎能要求别人不去寻求自己的快乐呢？
即使眼睁睁看着别人陷入短暂的快乐，想要友情提示一下，可是，对方会领情吗？
不会的。
对方只会给我们一个白眼，“少管闲事！”
“自己都管不了自己，有什么资格管别人？”
多想回一句：你们影响到我了！
就是因为有你们这样的人，才让我没办法做自己呀！
然而，这句话终究只能憋着，自己没用，怪别人作甚？
对，要怪就怪自己没用——如果有钱，就可以远离这样的人群了，换个环境；如果有能力，就可以自己选择喜欢的一切；如果自己强大，这一切又能伤害到自己什么呢？
是的，要怪就怪自己。
03、
不用怀疑，我以前就是这样的人。
喜欢将一切归咎于别人，喜欢抱怨，怨天尤人，顾影自怜，总觉得自己很惨，很悲哀。
一度，我感觉到迷茫，抑郁。
这个世界会好吗？
人生总是如此艰难吗？还是只是童年如此？
……
其实，内心里很清楚，自己想要的并不是答案，而是想要被理解、被安慰的心情。
很多年了，一直活得挺「丧」的。
说不上具体的缘由，这些年的生活就像是无根的花，漂泊着，想要依靠，想要拥抱，想要温暖，却不断被风吹向远方。
没有理解，没有安慰。
偶尔，找个人倾诉，也不过换来一句：谁活着不累呢！
似乎，活着就已然耗尽了我们的全部气力。除了生死，其他不过是擦伤。
可是，这擦伤真的好疼！
04、
谁说，除了生死，其他都是擦伤？
曾经，也想过死，想过，很多次，很多次。
有人说，你连死都不怕，难道还怕活着？
说真的我怕，但好像我没得选。
光是活着，我就无数次的想要放弃，绝望、焦虑、崩溃、抗拒、挣扎，就是别人眼中的擦伤，我疼得几乎受不住了。
是的，后来我妥协了。
好像我也能够接受了，接受活着，接受世界所呈现的样子，好坏不再重要，是非、对错不再重要。
只是，我也顺利的丢了自己。
满身伤痕，迷失着，绝望着，丧着，像极了行尸走肉。
如果说还有什么期望，兴许是内心里总觉得亏欠了自己，亏欠了那些曾经爱过自己的人，想成为自己，想，认真的活一次。
人这一生，终究是单程旅程，一生，也不过是漫长，或短暂的一次而已。
所以，世界会好起来吧，我会好好活着，亲眼去见证这世界变好，去发现更多的美好，去创造美好，为别人，也为自己。
05、
后来，有一次朋友来看我。
看到我的第一眼，他脸上的惊讶让我至今记忆犹新。
他说，你经历了什么，看起来很吓人。
那时，我体重降到100斤不到，瘦骨嶙峋，活像个骨架子……有时候，自己照镜子都会被吓一跳。
接下来，自然少不了一些寒暄，然后我说了很多关于我的“自怨自艾”。
他很耐心的听完，然后说，你知道你为什么会这样吗？
我摇了摇头。
他接着说，你不是迷茫，你只是浮躁。
叹了口气，像是喃喃自语，又像是在对我说，他说，你知道吗？你沉不住气的样子有多丑，很丑啊！
是啊，我很丑，我知道。
但是，从他口中说出这样的话，格外刺耳。
我盯着他许久，听见他说：
“我以前和你一样，对这个世界充满了恶意，心态不好，很浮躁，很丧……后来，我告诉自己要沉下心来，要认真生活……但是，尝试了很多办法，还是静不下心来。”
他顿了顿，喝了口酒，接着说：
“再后来，我就去看书，说来也奇怪，以前看不进去的书，竟然出奇的吸引我，从那之后我就开始读书，读了很多书……”
后面的话，不用说，自然是“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”这类的说辞。
只是，那时候，我哪里听得进什么故事。我在意的是对方竟然说我丑，说我浮躁。
作为朋友，他撕破了我的伪装。
原来我并没有想象中的那么坚强，那么“不要脸”。我还是会在乎，会在乎朋友的看法，会在乎朋友怎么看我。
06、
在后来的很长一段时间，我都在消化这场会面带来的影响。
我是个敏感的人，敏感而脆弱，还有点小心眼，我会很介怀，很介怀别人的看法，在乎别人怎么看我。否则，这么多年，我也不会小心翼翼的迎合，讨好，奉承。
之前那些所谓的不在乎、妥协，不过是自欺欺人罢了。
我这样骄傲自负的一个人，自尊心又那么强的一个人，怎么可能真的在某一天突然就变了性子，屈服，妥协，不可能的！这就是我的性格呀！
与此同时，我也清醒地意识到自己的问题，太消极，也确实像朋友说的那样，沉不住气。
既然朋友说，读书有用，读书能够静心静气，那就试试。
这就是我和书结缘的过程了，因为沉不住，因为很丑，我选择读书。
07、
读书之后的改变，没有想象的那么好，但也不算糟。
每天睡前一小时的阅读，让我感觉到踏实。
这种踏实是以前从未有过的体验，尽管有时候很疲惫，但是读一读书，就放松了。
书，就像是我的安眠药，我的安慰剂，一边治愈着我，一边也给我以依靠。
书，同时也在提醒着我，提醒我除了当下的世界，还有更精彩的世界，除了当下的生活，还有很多很多值得去尝试的地方。
之前的那些积郁的阴霾，也都在读书的过程中慢慢消融，一扫而空，那种放空的状态真好。
当然，现在的我依旧很丑，但我开始能够沉下心来了，并愿意去认真的生活。
读书，写作，去遇见书中的“颜如玉”，去探寻书中的“黄金屋”。
接下来，我将一直读下去，并断断续续的会分享一些我读书的心得。
不是有句话说：“庸才猛抄笔记，人才勤写心得。”
不论是庸才也好，人才也罢，我都愿意这么去做。读书，写作，本身就给我以馈赠，给我以治愈，给我以力量。
我想这就是朋友想告诉我的吧！
未来，我希望将这份治愈、力量传递给更多的人，传递给有和我相同经历的人，迷茫、浮躁的人。
我们一起成为更好的自己，认真生活、热爱读书。
未来，一起吧，好吗？
谢丹儒
2019年12月于厦门
