为情所伤的人，真的很难开始新的恋情。
圣诞节、跨年夜又要来了，周围的人都在为脱单蠢蠢欲动，用行动为结束2018年做出自己最后的努力。单身，这个标签是多么的可怕啊，大家都着急得想要把它从自己身上摘下来。表面平静如水的我，内心不免也振起阵阵涟漪。
这些年也遇到过喜欢的人，也曾鼓起勇气问询联系方式，拒绝后便作罢。当然这样的人，能让我鼓起勇气做与平时的自己截然不同的事情的，也只出现过一个。
在这个寒冷的节气，冬至日，我吃了两顿饺子，有一瞬间以为自己将要在这寒冷的湘江里结束自己一无所成的一生，所幸大难不死，心里也没有想要倾诉的对象，没有想要立刻冲去见面的人，这是活到24岁，没有喜欢的人的悲哀，看到江上白茫茫的雾，就好像看到了自己的未来，一筹莫展，顾影自怜了起来。
又跑题了，每次说到被情所伤，我都会习惯性都跑开，不然就假装没有听到，自动屏蔽外界一切声音。是的，说得没有一点错，我是一个被爱情伤害过的人，虽然每次都可以为自己找到无数个理由搪掖过去，但是事实在那，是怎么也磨灭不了的。我曾为了我喜欢的人放弃自尊，苦苦挽留，苦苦，这个形容词太贴切了，因为要讨好一个决定了离开的人，真是痛苦至极的一件事，是绝对不会有结果的。就好像对着月亮许愿，永远不会成真。我曾自责到抑郁，是那种彻夜的醒，烧心的焦灼，是自己都不放过自己的折磨，我以为我会死，但没有，我始终是个胆小的人。我是一个不彻底地绝望主义者，不彻底地唯心主义，不彻底的、、、竟找不到什么词可以妥帖地形容这么不堪的自己，我是个不彻底的好人，不彻底的坏人，不彻底地儒家教徒。是的，我确实被情所伤，每次我想要开始一段恋情，不安，焦虑，控制欲首先占领我的全身心，每一根汗毛都在焦灼，都在与我自己抵抗，还没开始就害怕失去的人，大概不配拥有爱人，我是这么安慰自己的。从来没有失去过的人，是不是会比较勇敢，比起害怕别人先离开，别人不喜欢自己，我更害怕自己无法面对离别，或者说是害怕被抛弃。大概是这样的吧。是的，我被伤害到了，这一点我也在努力地学习去接受，接受自己对自己的愤怒，自己对自己的惩罚，还好，我现在好了很多。我只是还不够勇敢，那天再遇到的时候没有想到转身回去问要联系方式，这一件事我后悔了好几天，现在还在后悔中。
被情所伤这件事，我再也不想骗自己了，我确实被伤害了，因为喜欢吧，当时好像是这么想的，但是各种事情最终让我们没法继续下去，这件事实我也接受了，但是现在是真的没有喜欢的人，也许也有了，我也在逃避而已。大概是缩头乌龟当久了，伸个头也会害怕吧。
加油！
