当我学习了正知，并且一点一点去做到时，我深深地意识到，我的害怕我的恐惧是在意别人说我不够好。是啊，我在那么久那么久的时间里都活在了别人的眼里，而且是我认为的别人的眼里，我觉得别人都把我看的很重要，时刻都会关注我都会讨论我，我得时刻让自己装的很好，我的脸面是那么的重要…
想一想，这是多么愚蠢和可笑啊。
别人眼中的我是什么样子对我来说真的那么重要吗？
是的，曾经的我一度这么坚定的认为着。
每一个人在修身正己的路上都会有一个很不容易过但不过就会一直痛苦的点，对于自己而言就是恐惧。这个点让我痛苦了很久，至少在我一次次总结过去的自己时，我感受到很大部分的根源都在这里。
还记得在小时候，我在邻居家里玩的时候不小心打碎了一个玻璃杯，我不记得邻居家的叔叔还是爷爷对我说的是什么，印象里应该是没有说什么和责怪的，但是我依稀记得自己的状态就是，低着头不吭声，站在那里。之后再也没有去过邻居家，见了邻居就是躲着，害怕，总是有内疚感，觉得打碎了人家的东西，连人都不敢见了。
上初中的时候，班上的男生欺负我，我不敢说话和反抗，不敢告诉老师，不敢告诉爸妈，整天提心吊胆，都不想上学了。
从小到大，无论家里的人还是老师还是周围的叔叔阿姨，都认为我是一个很乖的孩子，于是我也活成了那个看似很乖的样子。只有我知道，我的内心有多少的委屈和痛苦。
渐渐的，我开始越来越在意别人眼中的我。
之前上班的时候参加演讲比赛，前期都准备的很好，但是一上台就开始紧张，大脑一片空白说不出话。是啊，我太在意台下观众的眼光和想法了，而忘记了自己在干什么。在当时的一段时间里久久不能释怀，为什么？因为自己觉得在大家面前太丢人了，别人会怎么想我，自己辜负了公司的期望啊…
当别人说我哪做的不好的时候，有的时候会内心反抗，有的时候会直接反抗，总之就是不承认我做的不好。为什么？因为我承认了不就是说明我错了吗，我错了的话你会怎么想我，是不是我就没有你心目中想的那么好了？
恐惧，忧患，好要，忿懥，一步接着一步。
包括谈恋爱的事情，我害怕爸妈会说“你现在是学习的年龄，谈恋爱会影响你的学习。”所以我就按我预想着他们的状态一直没有告诉他们。任何的内心的想法我基本上都很少会和爸妈说，因为我总害怕他们会说我不够好。如果说，最鼓足勇气并且坚定地向他们说出自己的想法的话，那就是结婚的事情。
结婚以后，我的生活发生了两个改变，一个是工作一个是生活环境。我记得在那段时间里，我过得很压抑。
在工作上，我顶着很大的压力，我一方面觉得这是公公给我找的工作，另一方面又想着爸妈的期望，不能给他们丢人啊，不然别人怎么想我公公，怎么想我爸妈，自己进入单位又什么都不熟悉和了解，我要是做不好，公公会失望吧…我让自己背负了太多的东西，每一步前行的脚步都相当的沉重。
当我每天拖着疲惫的身体和心情回到家里，也没有感受到抚慰的温度，一回到家就有紧绷的状态。我和婆婆会时常聊天，但和公公却很少交流。我不知道为什么，从一开始就有些害怕公公，公公笑一笑或是放松的状态时，我才会稍稍没那么紧张。我有意识地去告诉自己，公公没有自己想象的那么可怕，可以尝试着去和他交流，但是事实证明我根本做不到，根本开不了口。慢慢的，憋得太多次就麻木了，习惯了，从开始的想说到最后的不想说，除了偶尔礼貌性地说几句话，再没有什么可说的了。
所以，每到放假我就会呆在房间不出来，也是想避免尴尬，不知道该说什么。甚至于，只要公公在家，我可以不喝水不上厕所不吃东西，除非有事情出门或者非常着急上厕所，不然我是不会出房间门的。
“出门吧，有什么害怕的。”“好…不行，我还是害怕。”有多少次我握着门把手松了又握握了又松，好不容易握住又像被压了千斤重动弹不得，踌躇，纠结，仿佛打开那扇门要积攒百倍千倍的勇气，可很多次到十倍时就气馁打回去了。当有时候听到门响，公公出去的声音，我就如释重负，大摇大摆地走出房间。
我就在问自己，我到底在害怕什么，我到底在恐惧什么？我没有做错事情啊，我为什么要恐惧？可是又不由自主地恐惧起来。很长一段时间我都想不明白。
我感受到了公公真实的样子，我也感受到了其实如果我主动去和公公交流，公公的状态是蛮好的，聊天也是挺愉快的。只是，主动迈出这第一步对于恐惧已经在身体里扎根的我来说并不那么容易，我即便是知道做为儿媳妇应该怎么做，知道我可以怎么做，但是我发现我还是做不到，或者说很程序化很僵硬地去做。这并不是我想要的。
时至今日，我越发的明白和相信，我所有的痛苦的根源都是自己，和周围的人相处所呈现的结果都是自己一手造成的。我的恐惧都是因为害怕别人说自己不够好，把关注点都放在了别人的身上，而忘了去正确地看一看自己。这一切的一切，都源于自己没有正知，在错误的认知中渐行渐远，越陷越深。
所以，并不是公公的状态让我恐惧了，而是自己太恐惧了，也不是工作和家里的环境怎么样，是自己出发时的心就是偏的，所以造成了一个自己不舒服别人也不舒服的环境。我相信我感受到的不舒服，公公婆婆也同样会感受到。
我不能再让这样的感受继续下去，我要打破这个僵局。
在今天，我突然明白了，对于自己要成长的这个点，我的公公起到了很大的作用，给予了我很大的帮助，正是经历了过程，所以让我的内心更要去冲破。如果我做到了一次、两次、三次…到每次都做到，形成习惯，这将是一件太美好的事情。我知道这对于我意义非凡，对于家庭家族的发展来说也是意义深远。
我想说，在过去我没有正知，用了很多错误的方法，也有很多恶的想法，还会去抱怨和指责别人，我不想再那样也不能再那样。因为我感受到了痛苦，现在我能想到那时给别人也带来痛苦，我深深地表示歉意。同时，我深深地表示感激。
我知道，也许每个人的心中都会有这么一个人或者几个人，我们总想得到他们的认可和肯定，不想让他们说自己不够好，于是我们伤心着，痛苦着，逐渐失去和迷失了自己。但事实究竟是什么，我们也不知道。我们本不该那样做。
希望和我有同样心里历程的你看到，自己想象出来的样子并不一定就是真实的样子，是自己给自己设置了障碍和隔阂。其实我们每一天都可以过得很快乐，和周围的人开心地相处，他们都是我们要爱的人呐。
所以，不要恐惧，从痛苦中冲破出来，当冲破出来的那种感受一定无以言表，我似乎已经看到了当我冲破后的样子，愿你也是。
当你恐惧时，问一问自己，到底在恐惧什么？当你想要时，问一问自己，到底想要什么？自己想要成为一个什么样的人？自己要做一件什么样的事情…在问自己这些问题之前，先学习正知吧，你无法想象正知会给自己带来什么。
别人说什么想什么做什么是别人的事情，我不再恐惧别人是不是说我好，我不再在意别人的眼光，我不再让它们左右我的心。我要做的是做好自己要做的事情，并且坚定地前行。
这才是我，一个真正的我。
我相信我可以做到，我相信你也可以做到。
未来，一定是美好的。
