也毕业两年了，顺利的开始这份几百年前就知道会开始的职业，没有一点点的惊喜。也挣扎过，争取过，最后发现这个选项太好，我也没办法让自己过的更好，人总要回归现实么。20来岁磕磕绊绊上了一个莫名其妙的大学，勉强算是本科毕业，也做过很多看起来很low的事情，学过跳舞，学过日语，学过跟妆，端过盘子，出过礼仪，拉过赞助，摆过夜市，临近毕业的时候出国梦异常强烈，大概又开始学英语，觉得自己挺拼，其实根本没努力，因为我知道我出不去，第一我没有完全独立生活的勇气，第二我爸也不会放弃他的想法。对，我还当过学生会干部，还挺风风火火的，现在想想挺幼稚。

      刚进入这个行业，我狂妄。只能用这个词形容了吧。。。我老是觉得再大的领导回家了也是孩子的爸妈，也会喝醉生气发脾气，也就那么回事。你要尊重我，我才会回馈你尊重。对于不公平的事情，会有很激烈的反应。就因为这些臭脾气吃的亏，真是太多了。慢慢总结下来，发现被“琢磨不透”才是最好的办法。

      总得先对自己负责吧，实际一点，得能养活自己。这是我最不知所措的疑虑，我现在算能养活自己吗？不知道。我不仅不满意现在的收入，我还没有核心竞争力，我想要更多，我希望被更多的输入。可是我不习惯从课本上学什么，之所以看书其实是被逼来的，我有一个爱念的爸爸。我太懒了😄所以会继续努力，赶鸭子上架什么的。也怪我一直以来运气太好了，不过我还是有一些想法的，从很小开始其实我对未来的设定就比较稳定，一直以来也是这样做的，算优势吧。所以有时候在想是我爸影响了我的人生，还是我暗示了爸爸我的想法。不过我非常遗憾我没有成为什么艺术家，不论是音乐还是美术，那些非常热衷的事情。

    上班遇到瓶颈无所适从，很激烈的跟爸爸吵完之后我也问过我自己最想要做什么。想来想去，那时候是有一个答案的—我要唱歌。哈哈，我很佩服我妈无所顾忌的跑去当小演员，出去唱歌这件事情。马先生问过我以后会不会像我妈一样，跑去唱歌，我认真想了想，很肯定的说“我不会”。被遗传的这把嗓子对我来说是一种恩赐，对于任何事我都非常着急（没想到我现在找了一个比我还爱着急的人😳），唯有拿一把吉他，却能安安静静的待在家一天，甚至好几天，非常享受的那种。不过我真的不会弹，只是享受那种感觉。我自己买了录音用的麦克和耳机，都还算入门水平的高端货，为的不是记录多么优美的音乐，只是为了听听，听听一般耳机听不到的细节，听听自己声音里边能起鸡皮疙瘩的沙哑。所以我不需要观众，这是一种放松方式。如果音乐这件事情变得负担，我想我会很痛苦。

      总结起来，就是希望自己遇到事情，抻一抻再抻一抻。等到看清楚明了了再下手会比较有底气。那么，再说说感情吧，一件我抻不得，没底气的事。结束上段感情之后，我有点麻木了，直到马先生出现。最开始我很无奈，我跟胡胡说我这么把年龄了，只见过两面，就把自己交出去，真的合适吗？胡胡是这样回答的：“生活在暗无天日的地方一年，突然看见了阳光，谁都会抓住的。”也许是马先生人缘太好了。我们其实从小就认识，小孩子那些奇奇怪怪的感情，让我周围的朋友对他早有耳闻，至于我当时说了什么我早就记不清了，反正这么多年他一直是特别的，后来断了联系就无意间埋在心底了。现在的他对我来说，就是寒冬过后，春天里暖暖的太阳。不是夏天里那么炙热的阳光，那么直接的晒在皮肤上，不是五颜六色各式各样的花朵，不是潮湿的海风，而是阳光伴着温润的春风，配上几瓣浅粉色樱花的样子，就这么简单。他比我会说也比我能说，我总怕他不明白我的话，很多时候他就是不明白，面对我他会是一个非常着急的小猴子，哈哈。他说我是他的天使，他是我的饼子，我很喜欢这个比喻。那么骄傲的人在我面前做了饼子，哈哈。。其实我是想说没了天使，你会不幸福，没了饼子，我会饿到死掉。我很傻，马先生不要骗我。不论多么相配的情侣总会有相互磨合的时候，经历好几回合的你我应该能更平淡的看待这件事情了。希望我于你是一个在对的时间出现的人，而不仅仅是一个你很爱的人。路还那么长，希望携手陪伴的那个人是马枪枪，我乖乖做你的娃娃就很好。