记不起这是你第几次出轨了……从第一二三次的撕心裂肺，到现在的冷眼旁观，我从心底嗤笑你的表演，拙劣，滑稽…
第一次，我怀孕、坐月子；第二次，我们因为工作分居两地；第三次，我去外地装修房子；第四次…而这一次呢？好像是因为我外出挂职锻炼……呵呵，还真是有太多理由…
每一次，你都痛哭流涕的悔改；每一次，你都是给那个被偷腥的人打电话，让别人不要再骚扰你；每一次，你都会在犯同样的错误，只是对象变了而已…真是悲哀啊。为你，为她们，更为我自己…
想退出这样的生活，想成全你那永远空虚的心，想让你的风流成性自由发挥，但是退出却是那么难…看着两个孩子无辜的眼睛，看着父母一脸的幸福，自己也只能是一副幸福的模样……内里的痛，心中的伤，甚至不能流出的泪，都把自己变成了一个笑着的符号，那么虚无，那么缥缈…
在外人的眼中，你是一个工作有能力，待人有温度，对家有担当，心中有才华，脸上有笑容的好领导，好部下，好丈夫，好爸爸，甚至在我其他亲人面前也是一个好女婿，好姐夫…总之，你就是一个特别特别好的人…实际呢？一天有18个小时在外面，有6个小时在家睡觉，一年中带了几次孩子，只需要看看你的微信朋友圈；半夜给其他的女子打电话，发微信，一个月可以发6000多条短信，可以打几个通宵的电话…
我不知道自己在这10年的婚姻中，得到了什么？第一次给了你，我一直想的是一辈子只和一个人睡是一种幸福。可是现实总是那么残忍。除了在别人看来，我很自由，想出差就出差，想旅游就旅游,想外出挂职，就外出挂职锻炼…呵呵，其实谁又明白，我有多苦。
是啊，常常有最好的朋友劝我：算了吧，你除了在外偷腥这个缺点，其他都是一个好男人的标准了……可是，忠诚，不是婚姻中最基本的原则吗？
我也反思过自己，虽不是貌不如西施一二，可也不丑啊；虽才不及清照点滴，但也不傻啊；虽做不出满汉全席，可也是餐餐精心准备了啊；虽不能一天七十二变，可也不是一成不变啊；虽不是琴棋书画样样精通，可也是有趣精致啊；虽不是温柔如水，可也绝不是悍妇啊……结果呢？
其实，我再好又怎么样呢？你不过是风流成性罢了，还有就是没有担当与责任罢了，所以才不断偷腥，又不断想让你原谅你…
我为什么不坚决的离开呢？因为孩子，因为父母？是，又不全是。不想让两个孩子生活中没有爸爸，做不到不恨他，所以担心自己会让孩子也恨，而让孩子恨他们的爸爸，只会毁了孩子，让他们心里扭曲，可我不是圣人…不想父母伤心，不想他们年老生气…
所以，面对你的每一次出轨，我都更加努力的工作，更加努力的健身，更加努力的赚钱，更加努力的爱孩子，我想要在离开你以后，我的孩子不会失去好的生活，不会面对失败感爆棚的妈妈，不会有爱的缺失；我的父母不再担心他们的女儿一个人带俩孩子的辛劳，不用担心他们的女儿会以泪洗面，颓丧堕落…因为离开，不是失败…
一次次的撕心裂肺，一次次的擦干眼泪；一次次的失望绝望，一次次的重新站立…我学不来原谅，我没有决绝转身，我在吸取力量，我在忍辱负重，我在现实中蔑视现实，我不是圣人，我只要在离开之时，带着我的俩孩子，面带微笑，不回头，不流泪，无任何留恋，有勇气更有资本离开…
你的出轨，只会让我更优秀…
